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　　　　第二天军训，在操场上，我又一次见到了你，而更让我惊奇的是你竟然与我同班。定军姿的时候，我偷瞄了你好几眼，不过你都没有发现，因为你的目光始终都聚集在离我不远的一个女孩身上，后来才知道那个女孩名叫楚楚。

　　　　那天中午你走队列没喊口号被教官惩罚最后一个吃饭，等你吃完，食堂里已是空空荡荡。看到你一个人站在洗碗池边左顾右盼的模样，我于是有意无意地凑到了你的身边，然后看着你有些羞涩地摸着脑袋问我借洗碗布，原来你还是一个腼腆的大男生那。呵呵，终于又听到你说话的声音了，柔柔的，挺好听。

　　　　贝子猪，原来从那时起，我就已经不可救药地爱上了你。

　　　　你曾说过要我们永远在一起，可是所谓的永远实在太短，我不是你的沧海，你也终不会是我的桑田。

　　　　2008年4月11日，我见证了一个生命的消逝，隔壁床那个和我相伴整整半年的女孩去世了。虽然语言不通，我们也从没有说过话，但看着医生慢慢地把白布覆盖住她躯体的时候，我还是忍不住地悲伤起来。

　　　　看不到她的脸，我只是努力用手捂紧了嘴，强忍着没让眼泪流下来。很多天之后，我才把心痛与恐惧一点一点地释放，不懂自己还能不能撑过下一个冬天，死亡的气息越来越浓了。

　　　　其实我一直在等待着的，只不过是下一场，属于自己的，安静的死亡。突如其来，没有预兆的结束。

　　　　随着奥运会脚步的临近，我想回北京的念头也变得愈发强烈了。由于入院以来我的病情始终都控制得很好，在一次会诊过后，医生终于准许了我为期一个月的离院申请。

　　　　在走出医院大门的那一刻，我看到了那片久违的蓝天。

　　　　2008年7月28日，我要回国了。

　　　　（2010。10。21本章修改完毕）
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九十九　马德里纪事（下）

　　　　2008年12月7日，今天应该是我最后一次写日记了。

　　　　自从2005年4月21日得知自己病情的那天起，我就养成了每天坚持写日记的习惯，给自己留下一点纪念，无论将来是否会有人读到。

　　　　可如今，我想自己恐怕是力不从心了。

　　　　从北京回来没多久，我的病情就开始了急剧的恶化，身体所有器官更是以惊人的速度衰竭着。昨天听医生说，生命对我来说最多只剩了下两个月，也就是说历时整整一年的康复治疗计划彻底失败了。

　　　　呵呵，国外的医院也只有这点好，不会隐瞒病人什么。

　　　　其实在北京的时候一切都还算正常，能跑能跳的，甚至还独自一人爬上了长城好汉坡。可仅仅才过去几个月时间，我居然就下不了床了，连按键盘也没有了气力，对我来说，时日或许真的已经不多了。

　　　　隔壁的病床自从那女孩走后，就一直空在那儿，或许在某天之后，这张床也亦将如此。

　　　　不过这次回北京，也算是了却了一桩心事，更让我高兴的是见到了姐姐，当从姐姐手中接过贝子猪留给我的那枚戒指时，我的眼泪又一次没有预兆地流了下来。

　　　　戒指很漂亮，我会一直戴着的。

　　　　这一年他的消沉，他的堕落，都让我有了很深的负罪感，所以我决定要让他彻彻底底地把我放下。而能够让他放下的办法似乎就只有恨了，只有让贝子猪彻彻底底地恨我，才能让他重新回到正常的生活轨迹中。也只有让贝子猪恨我，才能让他再没有后顾之忧地去喜欢其他的女孩，而这大概也是我现在唯一能够为他做的事了。

　　　　让姐姐把我在鸟巢拍的照片放进了QQ相册。

　　　　贝子猪，你总说我们心有灵犀，那么我坚信，假若真是如此，那么你是一定会看到的。

　　　　姐姐说：“你就是一个大笨蛋。”

　　　　呵呵，或许吧！贝子猪，既然不能让你爱我一辈子，那么就让你恨我一辈子吧。这样至少将来若干年后的某一天，你还能把我记起，至少你会说：“在我的生命中曾有过这样一个女孩，她欺骗了我。”

　　　　可是一个月过去，姐姐那儿却仍没有半点消息，我不禁开始着急了。

　　　　但冥冥之中自有天意，2008年10月3日，在我离开贝子猪的整整第365天，我终于等到了姐姐的电话，贝子猪看到照片了。

　　　　也就是说，谎言离穿帮已为时不远了，只是贝子猪永远不会知道，在这个谎言的背后，等待他的还将是我另外一个无奈的欺骗……

　　　　11月13日，该来的还是来了。

　　　　贝子猪，你要我给你一个解释，可我真的无法解释，我唯一能做的就只能是不停地说对不起。对不起贝子猪，我真的是别无选择！身体每况愈下，我不知道自己还能支持多久。半年，一个月，还是一周，或许就在今晚。

　　　　没有人能懂我的寂寞，一个人躺在空荡荡的病房，只能用空洞的眼睛去凝望天花板，那是一种看着生命流逝却无力抓住的无奈。已经很久没有哭了，这些年我学会了坚强，学会了坦然的去面对，可是在我听到你声音的那一刻，我终还是哭了。

　　　　以前也总喜欢在你面前哭鼻子，然后开心地看着你手忙脚乱地安慰我，我已经习惯了你的宠溺。

　　　　计划到此算是成功了，可是我却怎么也高兴不起来，我可以想尽办法去让你恨我，但我却无论如何也无法面对自己的灵魂。有时候也在想，如果两年前那天你来找我，我能够狠下心来拒绝，是不是现在的你我都会好受许多。也恨自己当初为什么要去爱你，爱了你却又无法给你带来幸福，还让你现在伤得那么深。

　　　　六年前，你第一次来了我家，第一次牵了我的手，第一次把我拥在怀里，第一次吻了我。可我却心虚的觉得，你的心是我从楚楚那儿偷来的，一切都不过是如海市蜃楼般的空幻，因此你当时的诺言我并没有当真。

　　　　我恨楚楚，确切说是嫉妒，嫉妒楚楚为什么可以让你轻而易举的爱上，而我却要比她多付出千倍百倍。现在想想，忽然觉得自己实在是幼稚可笑，其实你终究还是爱我的。

　　　　11月18日，贝子猪，还记得这天么？这是我们开始六周年的纪念日！整整六年，不知不觉间居然都过去了六年，六年时间很长，长得可以彻底改变一个人。

　　　　在这一天里，我躺在床上想了很多很多，内心中更是充满了犹豫和矛盾。贝子猪，你知道么？那天在听到电话里你如此激烈的反应后，忽然间，我竟彻底失去了将谎言继续下去的勇气。不停地诘问自己，这么做真的对么？这么做真的值得么？

　　　　贝子猪，我想我是后悔了！

　　　　或许两个人相爱就应当是坦诚以对，而不是一而再，再而三的欺骗和隐瞒。思虑再三，我觉得还是应当将真相完完整整地告诉你，至于结果如何，或许我已经再没有精力去顾及了。可为什么，好不容易才写好的邮件，却终还是没有发送出去的勇气……

　　　　今天早上爸爸问我：“将来如果到了那天，你想在哪，西班牙还是中国？”

　　　　我笑而不语。

　　　　“中国？”

　　　　我摇了摇头。

　　　　“西班牙？”

　　　　我又一次的摇了头。

　　　　爸爸有些疑惑地望着我，眼中却带着一份父爱特有的宠溺：“那你说吧，无论你做什么决定，爸爸都支持你。”

　　　　“带我去爱琴海吧，把我带到那儿，带到这世间最美的地方……”曾在电视剧里无数次地看过爱琴海，我想那儿应该会是个极其美丽的地方吧！

　　　　爸爸您哭了，您抱着我失声痛哭。而在我模糊的印象中，这应该是您第一次在女儿面前流泪。对不起，爸爸。

　　　　“……到时候一定要喊上妈妈，我们一起去。从小到大，我就一直企盼着有天能和全家人一起去旅游的……”

　　　　我就这么靠在爸爸宽厚的肩膀上不停地呢喃自语着。

　　　　（2010。10。21本章修改完毕，全书完。）
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後記


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后记

　　　　很多人问我，为什么取书名《贝子春秋》。

　　　　在古代“子”是男子的美称或尊称，本文的主人公我，也就是李小贝，虽是小人物，但叫一声“贝子”也并不为过。而史书的别称亦为“春秋”，这本书算是我的“史记”，故此取名“贝子春秋”。

　　　　这本书从六月开始，历时整整半年，到今天，终算是完结了。其实很早就想写一本关于我们之间的书，但因为种种原因，一直无法实现。即使到了最终的动笔，过程也是一波三折，断断续续。几次想要放弃，不过还好坚持了下来，对自己总算有了个交代。

　　　　我们在一起的五年，除去中间那一年，其实仅仅只有四年时间。四年，说长也长，说短也短，但人生又能有多少个四年值得我们去铭刻？时间可以渐渐地抹去一切的，每一个清晰的画面，终会变得模糊，直到有一天或许我会忘了你是谁，唯一能够永久保留下来的只有文字。

　　　　把这些点点滴滴的回忆全都记录下来，然后在想你的时候，拿出来细细地品读，那份美好记忆自然也会重新地在心底跃动。

　　　　这世界还有那么多美好的东西你还没有看过，那么请允许我，让我用我的眼睛替你去看遍这个世界。

　　　　“生尽欢，死无憾。”这是我对你的承诺，答应过你，今后的日子，我都会用微笑去面对。但也请你记得，在天堂里一定要永远过的开心。

　　　　仅以此书，纪念那些消逝的时光。