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　　　　这个月13号，姐姐打来越洋电话，说谎言穿帮了。随后便接到了你的电话。面对你的责问我无言以对，短短5分钟的通话，我感觉像是长长的一生，控制不住的流泪。

　　　　亲爱的，原谅我的自私，身体每况愈下，我真的不知道自己还能支持多久。半年，一个月，还是一周，或许就在今晚。每当夜深人静，躺在空荡荡的特护病房，那是一种看着时光流逝却无力抓住的无助。

　　　　对不起，我真的是写不下去了，千言万语，却是力不从心。不过很开心，亲爱的，是你让我在生命结束的时候有了可以回味的内容，也谢谢你让我成为了世间最幸福的公主。原谅我好吗？公主就要走了，如果那边真的有天堂，我每一天都会为你祈祷的。

　　　　有些坦然了，那天我会笑着离去，也请你永远永远的记得那个曾经欺骗过你的女孩。

　　　　最后一次对你说我爱你。

　　　　2008年11月18日”

　　　　没开灯，只有电脑屏幕闪着的微弱光线仍旧提醒我还存活在这个半梦半醒的世界。虽是白天，但空气中却或多或少地透着一丝灰暗。仰身躺倒在床上，茫然地凝望向天花板，仿佛是置身于一片云雾中，眼前的一切看不见也摸不着，而那些困扰了我两年多的故事答案，原来竟是如此。

　　　　可为什么，乐乐写信的日期是08年11月18日，却直等到09年1月6日才发送？为什么两者间居然会隔了整整一个半月？

　　　　心中充满了疑窦，虽说自从那次的争吵过后，我就再没联系过林慧，但为了乐乐，最终我还是拨通了她的电话。

　　　　“她是在1月5日下午2点13分走的……”林慧的声音依如从前的平静，听不出任何情绪，“那封邮件应该是她的朋友帮忙代发的吧。”

　　　　“慧姐……”没想到乐乐居然瞒了我这么久，而我却没有丝毫的察觉，或者说是我察觉到了，可却从没有在意。我不相信，我完全不相信这一切竟是真的，现在的我应该是更宁愿去相信乐乐当初给我的解释吧，那个曾让我恨恨了半年的解释。

　　　　“我只是，只是想让你，让你永远永远的把我记住……”乐乐，我不知道你在说这句话的时候，会是怎样的一种心情，或许更多的是对我的失望吧。

　　　　“你从来就没有真真正正的了解过乐乐！”林慧的语气中带着一丝恨意。

　　　　“不是的……我爱她……”我无力地辩解道。

　　　　“你爱她？那你知道她生命中最后一年是怎样过的么？你知道她千方百计瞒着你的良苦用心么？你知道她在收到戒指时的开心与喜悦么？你知道每次她打来越洋电话，念叨得最多的总是你么？不，你不知道！在你眼中只有电脑！只有游戏！我不知道乐乐为什么竟会爱你到如此地步，你到底是哪点好……”

　　　　“别……别说了……”眼泪终还是毫无遮拦地流了下来，浸湿了我的脸庞。

　　　　眼睛往往能够看得见最远也是最遥不可及的风景，却永远也看不清一直陪在它身边，且对它不离不弃的睫毛。

　　　　对不起乐乐，我真的不知道。

　　　　时间在那一秒钟定格，永远永远的停留……

　　　　十年生死两茫茫。不思量，自难忘。千里孤坟，无处话凄凉。纵使相逢应不识，尘满面，鬓如霜。　夜来幽梦忽还乡。小轩窗，正梳妆。相顾无言，惟有泪千行，料得年年断肠处，明月夜，短松冈。

　　　　这是苏东坡悼怀亡妻所作，无数次读到，无数次的潸然泪下。

　　　　原谅我没有苏轼的才华横溢，笨拙的笔下始终无法写出那份刻骨铭心的眷恋，只能在纸上一遍遍地书刻着那个遗忘了很久的名字，密密麻麻……

　　　　又一次地找到了小晶。

　　　　“她是个好女孩，其实我不是事中人，很难真正的体会到那么些很不同寻常的情愫。你呢，不要麻木，毕竟感情这东西曾经能拥有过是美好的。她编了个善意的谎言，也许早就知道这个谎终有被识破的一天，但是为了让你不要那么快的知道真相，或者是为了让你知道真相的时候能够更坦然的接受事实，算是练习悲伤。经历的多了，自然就会知道如何去应对，这么想就好了。你也有自己的生活，不要过多的沉浸在悲伤当中，不要去怀疑自己的人生啊！其实咱们都才活了20几年，也许之后还会有更精彩的人生等着我们呢。

　　　　呵呵，加油加油啊！咱们的大学生活也就快玩完了，其实真的说要毕业了，又会好舍不得大家……”

　　　　听着小晶的话，我忽然想到了小毅，想到了刘寒，还有那些曾经许许多多熟悉的面孔。

　　　　记得当初大家说好的，毕业以后要常联络，可到如今，却是多久没有消息了？时间真的可以遗忘很多事，淡忘很多感情。

　　　　小晶，你说将来我们也会如此么？

　　　　我静静凝望着眼前女孩美丽的面庞，陷入了深深的思索中……

　　　　（2010。10。21本章修改完毕）
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樂樂：馬德裡紀事


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說明

　　　　此篇内容摘编自她的日记，目的只想还原她在马德里那最后一年零两个月生活的点点滴滴，仅此而已。
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九十八　马德里纪事（上）

　　　　清楚的记得，走的那天是2007年10月3日，我离开了那座承载了我所有记忆的城市，也离开了我最无法放下的你。

　　　　天气很好，飞机是在晚上11点30分起飞的，谢绝了姐姐的送行，因为我害怕离别的伤感，一个人拖着一只粉红色的行李箱通过了安检关卡。

　　　　下午计划实施前，本想再给贝子猪打次电话，再最后听听那个熟悉的声音，不过手机刚嘟了两下我就后悔了。算了吧，一切都只是徒增伤感而已。登机时我扔掉了那张使用了四年半的手机卡，因为从今天起我已经“死”了……

　　　　从飞机上往下看马德里机场，矮矮的建筑显得十分的朴素。这里没有国内机场拥挤的人流，更没有国内机场的豪华气派，却让我这个初次踏上这片土地的人，感受到了一丝家的温馨。爸妈正赶上临时有事，只好叫朋友Pablo来帮忙接我，听着Pablo满口蹩脚的汉语，我心里一下乐开了花，可表面上却得死撑着不露出半点声色。

　　　　机场外就是地铁站了，马德里以地铁线路发达而著名，地铁站标志清晰，站台的设计也十分的人性化。Pablo买票去了，异国他乡，我生怕一不小心就会走丢，只好不知所措地站在一边等候，然后注视着各色人种从我身边走过。那些行人只顾赶路，却一点都不对我这个黄皮肤黑眼睛的“老外”感到好奇，大概是见怪不怪了吧。

　　　　Pablo把我送到家，连门都没进就回去了。问清自己房间的位置，我便一头扎了进去，倒头呼呼大睡。第二天，窝在家里，吃饱就睡，睡饱就吃。自从小学毕业爸妈定居西班牙，我已经很久没有感受到一家三口其乐融融的滋味了，也再没尝过妈妈做的可口饭菜了，久违的美味让我忽然格外地想念中国，想念在那个不知在做什么的贝子猪。

　　　　7号就要去医院检查身体了，爸爸特地放下生意陪我去逛马德里，马德里是个相当适合步行漫游的城市，挽着爸爸的胳膊，从太阳门往西比列斯广场，直到王宫，沿途处都是观光客群聚尽情浏览古迹的身影。吃过午饭后，我们又去了马德里著名的西班牙广场，望着广场中央屹立着的塞万提斯雕像，和一旁上世纪四十年代建成的Torre　de　Madrid我又一次地对这个陌生的国度产生了莫名的好感。

　　　　次日爸爸开车带我去Mostoles医院做化验。

　　　　排了老半天队，却被医生告知，今天的时间已经过了，让我们明天9点以前再来。无奈只好转身下楼，医院里种植了很多常年的绿植，在我眼中，这里应该是充满瘟疫和死亡的灰色世界，可为什么眼前的植物却是绿得如此扎眼？

　　　　有些庆幸，又躲过了一天，尽管这已不是第一次抽血了，但我还是会害怕那种看着自己身体里的东西被一点点抽走的感觉，因为那会让我产生到一种无法把握命运的压抑，正如我的生命。

　　　　陪了我两天，爸爸实在是抽不出时间了，于是只好让妈妈陪我去医院。西班牙医生的怠慢与国内相比真是有过之而无不及，在漫长的等待过后，我被重重扎了一针，抽走了一大管血，然后医生把针头留在我胳膊上，固定住拉好袖子，让我在外面等结果。十分钟就能出的结果，我们却足足等了一个多小时，胳膊上始终有个可恶的针头……

　　　　12日是西班牙的国庆节，不过我并没有去看阅兵式，没有心情。从明天开始我就不得不得离开这个仅仅住了一周却让我倍感温暖的家，去一个充满白色的恐怖的地方，那个地方叫病房。

　　　　是日，入院。

　　　　办好手续后我们领到了两张牌卡，听说凭卡就可以在24小时内随意进出病房，而其他没卡的家属则只能在下午5点至9点这段时间入院。病房里装修十分豪华，如同国内的五星级酒店。两张床位，除了应有的床和柜子，每人还有一个小型的壁橱，房间里配有独立卫生间，床边还有一张供陪夜家属使用的皮制躺椅。两张床前各摆放着一台彩电，床边一副立体声耳机与之相配套，以便不影响隔壁病友的休息，病房里的电视和电话皆采用投币形式，投多少钱用多少时间。

　　　　隔壁床是一个看上去只有十五六岁的小姑娘，金发碧眼十分漂亮，但却非常瘦弱，面色更是苍白得可怕。听爸爸说她得的是一种非常奇怪的血液病，每次扭头看她不是在挂吊瓶，就是闭着眼睛躺在床上休息。

　　　　有一次去厕所，正好看到女孩的母亲在倒便盆里的血，看到那一大盆鲜血，我忽然有了一种莫名的恐惧，连头也不敢回，便逃一样地跑回了床上……

　　　　关于这个冬天，一直都是一种很木然的生活，在这个充斥着满眼白色的病房里，我迎来了人生的第21个春天，不知道还会有多少个春天在未来等着我，而这会是最后一个么？

　　　　和贝子猪分开已经很长一段时间了，我似乎已经忘记了他的脸，可是那些记忆画面的定格却又是如此的清晰。

　　　　忽然怀念起那年黄山上的茶叶蛋，两个人手捧着热乎乎的茶叶蛋，忘情地吃着，就连口中呼出的蒸汽都有一种淡淡的茶叶香味。于是特意让妈妈在家里也做了茶叶蛋，可吃起来却再没有当年的味道。

　　　　虽是住院，但身体除了些许的无力和偶尔的反胃头晕外，总体感觉还算良好。

　　　　不懂是从什么时候开始，自己竟迷恋上了贝子猪的QQ空间，迷恋上了那些关于我这个已经“死去”女人的忧伤文字。不过对我来说，一切也仅仅是看看而已，千言万语只能永远藏在心头，我必须时刻提醒自己，“死人”是不可以诈尸说话的。

　　　　从没想到那个连爱我都吝惜得不愿多说的男孩，居然会如此的在乎我。不知在夜里被哭醒了多少回，原谅我好吗，贝子猪。原谅我的自私，如果还有来生，我一定补偿你。

　　　　犹记得，高一时入学军训的一个傍晚，在去澡堂必经的下坡路上，我遇到了你。大概你早已不记得生命中曾出现过那样一个问路的女孩，她就是我。

　　　　第二天军训，在操场上，我又一次见到了你，而更让我惊奇的是你竟然与我同班。定军姿的