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把日常过成剧本杀-第57部分
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果真的走仲裁了，没衔接上下一份工作，那我正好再看看还有没有更好的。”
“哦哦。”我点点头，看似随意地问道，“那，那家外企电商在哪里啊？”
陈先生说：“神仙桥那边。”
我有点失落，甚至希望他赶紧重找一个：“离写字楼很远呢。”
“我又不搬家，”他说，“我家离写字楼不是很近吗？”
我的小心脏，噗通噗通噗通。
*
所以后来想想，到底还是他山石那边没沉住气吧。
如果真是日复一日地针对、排挤，那其实应该没人能永远待下去。反倒是自以为抓住了契机试图一招制胜，却不知这正是陈先生一直苦苦等待的谈判时机。
但这样的“沉不住气”似乎又怪不得他们，因为在他们折磨陈先生的同时，陈先生也在不断对他们进行折磨。放着这么尊嘴巴不饶人的大佛在公司里，时间长了任谁都得丧失理性。
总之一切发展到今天这步，倒也算是自然而然、井然有序。
陈先生终于就要昂首挺胸地脱离苦海了，不管他以后的工作地点远不远，我当然还是为他高兴的。
而如果说整件事情中还有什么可以说得上是巧合的话，那大概就是碧莲的那波骚操作吧。
她应该也没想到，自己当初拿陈先生挡枪的自私之举，最终成了陈先生脱身的可乘之机。
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作者有话要说：
重申：本故事纯属虚构，所有机构、人物、情节、对话均为虚构产物。
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# 剧本杀·恐怖
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第64章 活着很累
关于陈先生说的——我对“快乐的感知力”强，我会“规避一些生活上的难事”，我有“真心想做的事”，我可以“试着选择另一种生活”——这些我潜意识里似乎都清楚，但确实是头一次有人这么明确地说出来。
这在中学时代倒不明显，因为当时大家都踌躇满志，觉得未来有无限可能，认为自己可以一鸣惊人——在那时我反倒属于烦恼比较多的那个。
但是从到了大学以后我就一路high了起来。
是的，我的高考完全是失败的。T大确实也就一般般，大一入学时新生互相聊天，几乎每个人都说自己是“发挥失常”才来的，甚至一半人信誓旦旦地说他们大二一定要换专业。
但我从进入大学的第一天就很开心。
因为不是什么老牌大学，所以教学楼、宿舍都很新，有着干干净净的上床下桌，独卫独浴还有阳台，食堂饭也不错。
我渐渐开始知道各种衣服怎么洗，各个教学楼怎么走，怎么在银行存取款，怎么看公交站立牌，怎么一个人坐火车——很多现在想来就和喝水一样简单的事情，那时每掌握一样都让我有着巨大的成就感。
我没必要再总是闷在自己房间，想去哪玩就去哪玩，一个人在学校的湖边坐一下午也不奇怪；我没必要每买一样东西都征求妈妈的意见，只要在生活费允许的范围内，我想买什么就可以买什么；而且我也不用天天看着喜欢的人和绝世大美人秀恩爱，虽然始终没机会投入一段大学恋情，但在小说里跟着男女主一块儿谈恋爱也是件很开心的事儿。
我的宿舍里，有家里开金店的小富婆，有家里重男轻女的小苦瓜，有热衷社团活动的现充女孩，也有终日泡在图书馆实验室的高冷学霸。
我没有羡慕过谁，也从不觉得几十块钱的衣服有什么不好，毕竟我只想在宿舍码字，不爱见人——除非有时候对自己过宅的生活状态感到惶恐，就跟着现充女孩去社团跑腿，或者被高冷学霸拉扯着学习。
很长一段时间我都以为，我之所以不再像高中时那样自怨自艾，是因为我接受了现实，完成了真正的成长。
有时想想，初中踌躇满志的我，经历了堕落的高中，最终在大学成为了一个庸庸碌碌的人，我甚至觉得这是件超酷的事。
就像银他妈一样，谁也不会想到一个又low又废的大叔，年少时竟是战场上叱咤风云的白夜叉，这样的反差简直直戳我爽点。
直到那晚我回到1801，打开电脑准备写推文时，回想起陈先生对我的评价，才明白这略显中二的快乐并不是因为我接受了现实。
银他妈的魅力并不在于从白夜叉变成废物，而是不论他外表多废，他的内心始终是那个为美好事物而战的白夜叉。
我也是。
我会觉得我超酷，不是因为我成了一个庸庸碌碌的人，而是在我庸碌、寒酸、可怜巴巴的外表下，我始终还是初中时那个在本子上写小说的，踌躇满志、心怀梦想的小王。
我从来就没有真正放弃过。
*
大一时，发挥失常的同学花了一些时间来接受自己是这个大学的人。
大二转专业失败后，又有一些同学花了一些时间来接受自己是这个专业的人。
大三一切归于沉寂，大家心态都放得比较平和，规划起自己的未来。
大四则是崩溃高发期，包括我也噩梦不断，因为做实验太特么难了，毕业论文太特么难写了。
那段时间宿舍流行轮番跟我聊天。
小苦瓜跟我哭诉爸妈非让她回家乡去，找对象也必须在家乡找，否则就当没这个女儿。
现充女孩也开始迷茫，说觉得自己忙了四年不知道在忙些什么，突然觉得都没有意义。
高冷学霸为考研心力交瘁，有时她担心自己考不上，有时又觉得考上了也没用。
最让我难以理解的是小富婆也来跟我倒苦水，我听完才明白她在准备雅思托福之类的考试，想要出国留学，担心不能成功。
那确实，还挺烦恼的。
我其实也没法给出什么人生建议，我自己也焦头烂额呢，就只是听着、附和、递纸巾。
但我印象很深的是，除了小富婆还对未来充满憧憬，其他人都说过和陈先生同样的一句话——
“我觉得我这辈子也就这样了。”
那是一种很深刻的崩塌感。
或许想过要成为一呼百应的职场人，想过要成为年少有为的研究员，想过永远优雅、帅气、漂漂亮亮，绝不成为一个狼狈的人。
一定有人是能努力做到的这些的，但是当时在我们那个小小的宿舍里，这一切只对于小富婆来说还有点可能性。
但明明最初时大家都是满怀希望的。
可能这就是“杯子碰在一起，全是梦碎的声音”。
到了找工作、跑校招时，我们对自己的身价有了比较明确的认知。
工资高的工作要学历、要经验、要资格证、要科研成果，我跑了两次招聘会，差不多也知道了自己是什么水平。
所以像新梦想这种大机构会联系我，我觉得很不可思议。
涵涵问我为什么期待薪资写“三千”时，我说的“我觉得自己不值很多钱”，也不单纯是为了逗面试官开心。
他们要是能稍微跟我共情一下，就会感受到我之所以能说出这话，是因为我碰过多少次壁。
大四过得确实很难，但好在一切都过去了。
现在我的室友们过得其实还不错，当时的那些烦恼，都能在群里笑着说出来。
小苦瓜确实回家乡了，在家乡的公立学校做了化学老师，介绍对象的、提亲的踏破门槛，不过她好像暂时没有瞧上的。
小富婆确实通过了所有考核，现在人在国外，常常在票圈发生活照，永远都美美的。
现充女孩在一家化工企业工作，因为高挑又漂亮，年会时还负责了节目主持。
高冷学霸考上了研究生，不过她是目前看来比较痛苦的一个，她说考研快乐的只有“考上”和“毕业”的时候。
大家的故事都有了比较美好的结局，但生活仍在继续。
小学是六年，初中是三年，高中是三年，大学是四年。
工作是四十年。
没了升学这码事儿之后，我们好像失去了一个奔向未来的时间节点，对这一大块儿时间感到无所适从。
这时她们又不约而同地说了一句话——
“我觉得生活就是每一日的不断重复，和对遥远假期的无限期盼。”
我跟她们有共鸣，但共鸣的时间刚好反过来——我常常在上假期课时感到生活是每一日的不断重复。
那是真的死亡循环。
到2019年的暑期课来临之前，我已经历过一次暑期课，一次寒假课。
一般人很难有机会体会连讲七天课，每天讲8到10小时，回家后还要备课的滋味——基本上从第三天开始嗓子就得哑。
所以那场旅游团建的第二天，我是睡过去的。
一方面是前一天夜里熬夜写推文了，只睡了两个小时；另一方面是我明知等回到N市后，第二天就是暑期课开始的时候。
而且那天他山石的行程安排恰好跟我们反过来——他们看上午场的千古情演出，下午开大会，然后还比我们晚一个小时返程。
我那一天都没见到陈先生，便也没了强打精神的理由，连校长讲话我都打盹，惹得大佬飞专门来关心我是不是工作太忙了。
当时的那种嗜睡就好像潜水之前吸的那口气儿一样，第二天我就沉入了□□的讲课状态。
每到这种时候我就想起室友们在群里说的“生活不过是重复”——那可真是重复——别说要给4…5个班讲同样的东西，就同一个知识点在同一个班也得讲上至少三次。
我的学生老说我脾气好，但其实有时我也很气，我只是不知道要怎么跟一群小孩子大吼大叫，就只能不厌其烦地重复讲，然后下课之后到走廊大口换气，恨不能去吸个氧。
这时候就意识到，有些老师骂学生可能不是责怪，不是讨厌，甚至也不是恨铁不成钢——纯粹是有火不发的话很影响身体健康。
咬着后槽牙上完了七天课——你以为这就结束了吗？不！这只是一期课结束了，休息一天之后还有二期课、三期课。
所以我就说，我寒暑假时赚的那一万块钱简直就是拿命换。
这时候最大的期盼就是暑假赶紧过去，我不想讲课了。
让我去十八楼干活吧，在十八楼好歹能摸鱼。
他山石最终没有选择惊动劳动局，陈先生与HR进行了多次谈判后，在我上二期课时离开了写字楼，拿到了属于他的N＋1。
他临走还特意来六楼教学区跟我说了一声，当时我正忙着准备下节课要讲的试卷，心态没受太大影响。
就是可怜我那些学生，小小年纪就要经受这样的美颜暴击。
由于时间恰好能衔接上，他正式转行成了一家外企电商的新媒体运营，票圈的推文、海报全变成了电商广告，我看着还挺感慨。
现在我集中精力讲课还不觉得有什么，等再去十八楼坐班时可能会更明确地感到物是人非吧——那个老把我叫到楼梯间教训、每天要求我和他一起点咖啡的陈先生已经不在了。
我满心悲戚地在聊天软件跟他倾诉，他回我说：我是换工作了，不是死了。
我把陈先生爱听的歌都加进了歌单，常在课间时间听。
在这种境况下听那首《活着很累》，越听越上头：
“活着很累，囚鸟该向哪儿飞
它飞过了颓墙，又在哪儿坠
活着很累，海浪该向哪儿围
它围起了废船，又在哪儿退”。
我看着作者账号后台的那个“申请签约”键，手指悬而不决。
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