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离婚疯暴-第29部分
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我拼命抹着眼泪，想要看清手机上的数字：“刘朗，夏小花，离婚了。”
“她就住在我的住所，三年前的那个地方。”
果然，还是变成这样了。
夏小花，从来就是这样。
明明很欠揍。可是，我是真的，非常非常喜欢她。
才不是要给刘朗机会。
才不是。
35婚姻是什么？
作者有话要说：基本上这是一个简单的小白文。主线很狗血，伏笔不太多，也不深沉。没有阴谋没有奸妃没有贱男人。文里只有一群傻乎乎的，脑残得讨人厌的，拼命用自己的方式义无反顾不停地为爱付出的孩子们。每一个人，都是。
刚到门口，就见着蹲地上数手指的牛郎。
我二话不说，转身就按电梯。
“小花！”牛郎追上来，一把按住我。
“你离婚了？”笑得和乐融融。
靠！什么人品。
“你丫这算幸灾乐祸？”我挥开牛郎的爪子，索性回头往家门口走。
“没，没的事。”牛郎憋着笑，很好心地拍我肩膀：“小花，我请你吃法国大餐。”
靠！老娘恨法国大餐。
“不去！”我再次挥开牛郎的爪子，低头在门垫子下头摸钥匙。
半天摸不着，却见牛郎掏出根亮闪闪的钥匙，捅开了门，自己先闪了进去。
我翻着白眼：“谁许你进来了？这里是你前妻家唉。前妻这玩意，可凶残了。”
牛郎依然笑得很乐意：“夏小花，你也是前妻了。”
我怀疑地盯着牛郎：“你不是正直的小市民，最恨八卦娱乐的么？”消息怎么这么快。
老娘这头签字上电视，那头他已经在门口晾着了。
牛郎小眼神立刻飘到天花板：“那啥，我回母校教书了。带工科博士生。”
“哦！”我到厨房摸出大号纯净水，咕嘟咕嘟拼命灌。
今天一天话说得太多，渴死人。
“喂！刘博士，刘教授，你门口晾了半天，就为了嘲笑失婚妇女？”
“胡说！你才不是失婚妇女！”牛郎特正经八百地纠正我。
“哦！”我一扔喝空的纯净水罐子：“门口那边，不送了。记得帮我把钥匙塞回去。”
“小花！”牛郎看着我：“不要不开心。”
“老娘失婚妇女喝个矿泉水你就能看出我内心世界来？”我白眼更甚，直接冲到门口，拉开门：“你前妻快回来了，该滚赶紧滚。不然你要是太监了，别怪我没提前放你条生路。”
牛郎皱着眉：“夏小花！你答应过，不会再叫我滚的。”
靠！真是酒后失言！我后悔莫及，居然做了如此惊天地泣鬼神的承诺。
“我是为你好。可乐可恐怖了！”我很诚恳地强调。
牛郎笑了：“小花，你还关心我。”
“当然，当然。”我拍着牛郎的肩膀，把他往门外推：“赶紧走吧。”
牛郎一掌撑在门框上：“放心吧，可乐，不会回来的。”
我瞪大了眼，观察了牛郎半天：“你，难道跟可乐串通了？”
牛郎眼神又往天花板飘。
这TMD什么世界！
我推开门：“那你老实呆着吧，我走了。”
牛郎一把拉住我：“小花，我来，是给你这个。”
掏出一把程亮的钥匙，尾端还配着遥控锁。
“你家的别墅，还你。”牛郎笑得灿烂，晃着钥匙：“我已经去律师楼办好了手续，你任何时候去签个字，就成。”
带着余温的钥匙，塞进我手里，暖得烫人。
“夏小花，还你家。”
“……”手里的钥匙，差点没握住。
“学校给我的福利很好，还分了房，就在校园里的家属区，又大又方便。小花，放心吧，还你了，我会搬出去。”
我拼命摇着头，把钥匙摔在沙发上：“牛郎，不用的。”
“小花，你骗不了我。”牛郎捡起来，再次塞进我手里：“其实，早就想还你。只是一直舍不得，以为还有机会。所以才会一直等。”
“牛郎，我对你可坏了，老是让你滚，从小就欺负你。你知道么，小学春游的时候你摔进水塘里，其实是我害的。”
牛郎点着头：“可是，你跳下来救我了。”
“还有初中在你课桌上写小淫诗的人也是我。”
“……”
“还有高中偷拍你尿尿的姿势放公告栏里的也是我。”
“……”
“还有假装是你写情书跟隔壁班如花交往的人也是我。”
“……”
“还有……”
“夏小花！我们是青梅竹马啊！”牛郎打断了我， “如果不是你，我会很遗憾的。”
“可是，我那么坏。你为什么偏偏要喜欢我？为什么非要对我那么好？”
我用力揉着眼睛：“我们只是青梅竹马，牛郎，只是青梅竹马而已。你就算这样，我也……”
“小花！”牛郎喊得很大声，我的话，没有说完。
“谁让你是我唯一的青梅竹马呢。没得选，只能对你好了。”
“你骗人！牛郎，你说谎的技术真差！”
“……”
“运气也差！”四眼的青梅，是大明星。
“……”
“眼光，也差。”
“……”
“牛郎，你不知道，我从小，就讨厌你。可讨厌你呢。”
“小花，没关系的。我喜欢你，就行。”
“……”
三年前的叶玺说：“夏小花，我不爱你。”
夏小花说：“没关系，我爱你就行。”
于是，三年，夏小花离婚了。
没关系终究不可能没关系。
三年而已。
牛郎却花了20年。也许，是23年。
我把钥匙往牛郎怀里塞：“还你。”
牛郎没有接，却伸手抱了抱我：“小花，送你。只是送给青梅竹马而已。”
“老娘不需要。”
“你需要的。小花。我只是希望，你如果难过了，不幸福，会有个属于夏小花的家可以回。”
我咬紧了唇，没吭声，也没推开牛郎。
“就算现在是青梅竹马，也没关系。”牛郎的声音，很坚持。
“小花，以后，也许就不是了，对不对？”
“牛郎，我不可能……”
“小花，你已经离婚了。”牛郎的声音很急，不可能，终究被打断了，没有说完。
是的，夏小花，已经离婚了。
牛郎终于放开了我：“小花，你不喜欢法国菜，我回去了。改天，再来请你吃日本菜。”
门开了又关。
我坐在沙发上，等了整整一个小时。
可乐，始终没有出现。
这里，果然不能再住下去了。
我拖着箱子，把为数不多的行李，连同那根带遥控锁的钥匙，统统倒了进去。
经过楼下大门的时候，管理员问：“夏小姐，您扔垃圾？”
我回头看一眼灰色的LV箱。
原来，只要不关注，不在乎。就只不过是垃圾而已。
我把LV箱垫屁股下头，坐小墙角里数荷包。
1，2，3。
300块。
够给餐厅的服务员打赏小费，够给出租车司机说不用找了。
靠！可乐真TM穷，破红包真不经花。
手机在口袋里震啊震。
我不耐烦，接起来：“谁呀？有屁快放。老娘数钱呢！”
“夏小花！身为首席造型师，你怎么还不来报到？”
亚洲超级新星又复活了。
“报毛！老娘什么时候说过……”我骂了一半，顿住了：“喂，我去上班，多少钱一个月啊？”
“就你那品味。”晨斯哼哼，报了个摧残全世界劳动人民信心的数字：“580。”
靠！我电话扣得干净利落。
手机立刻又响了起来：“你兼任我私人助理，我可以给你加点小价码。”
“得了，一边凉快去。”丫明星都抠门。
我毫无信心，说完又要扣电话。
那头已经咆哮了：“夏小花！你什么意思！难道我还养不起你！”立刻报了一数字。
我想了半天，比2号工资高3倍，到底是什么概念啊。
大概沉默得太久，电话那头亚洲超级新星不耐烦：“不满意？夏小花，你有本事你开价！我倒要看看你值多少！”
我舔着唇：“内啥，工资随便吧！老板，给咱小员工配一宿舍得了。”
“……”那端沉默了半天：“夏小花，你没地方住？”
废话，老娘离婚了撒。
“你住哪？”我问晨斯。
“凯瑞国际，总统套房。”
“哦！”六星级酒店总统套房，嗯嗯，凯瑞国际不错：“那，配你隔壁那套总统套房吧。我记得凯瑞国际顶层有两套总统套房来着。”
“……”那端又沉默了半天：“夏小花，你不会是想近水楼台先得月吧。”
我瞪大了眼：“老板！您风华绝代美色当前，是人类都会对您崇拜得人见人爱花见花开，爱慕您的何止千千万万，您善良大方，就让我近水楼台一把吧！”六星级总统套房的机会绝不可失！
“夏小花，看不出来，你还是马屁精。”亚洲超级新星一副信心爆棚的声调：“成交！明天上午过来报到！”
“啊！”我盯着来不及说完就被挂断的电话。靠！谁说明天报到了！老娘要现在！
我扛着沉重的LV箱，拼命按总统套房的门铃。
晨斯穿着睡袍，满脸不耐：“夏小花你毛病么！说了明天！”
我举着手里的手机：“看见没！12点01分！”害老娘在门外头游荡了大半小时了！
“让让！”一推晨斯，拖着小箱子就冲了进去。
“夏小花！”晨斯用力地摔门。
啧啧，这脾气！
我打开行李箱，摸出一堆罐装啤酒，扔给晨斯一罐：“老板！我请你喝酒吧！”
“为什么要喝酒！”晨斯扭曲着脸：“夏小花！你想灌醉了我，趁机干淫 荡的事？告诉你，想都别想！”
我切了一声，拉开一罐啤酒：“靠！老娘离婚了！庆祝一下会死啊！”
晨斯盯着我，看了半天：“你很高兴？”
“高兴啊！”我一仰头，就着罐子往嘴里倒酒。
“喝啥啤酒！我这大把的好红酒！”丫亚洲超级新星果然人品不咋，听人庆祝离婚立刻兴致高涨，屁颠屁颠，摸出好几瓶高级货。
“夏小花！恭喜你！”高脚杯跟我的啤酒罐一碰。
我沉默着，继续喝手里的啤酒。
花了100块超市里买的呢，不喝太亏了！
靠！我果然穷酸了！
手机又在震。
我接起来：“喂——？”
一片安静。
“喂————————————！”
仍然安静。
大半夜的，见鬼了。
“靠！不说话老娘挂了！老娘忙着庆祝离婚呢！”举着手机就要挂。
“夏小花，离开我，真的那么值得庆祝么？”低哑的声音，明明很熟悉，却又疲乏得让人陌生。
我笑笑，没回答，挂了电话。
举起手里的啤酒罐：“喝毛红酒！喝啤酒！老娘花了100块买的！”
从今以后，夏小花，是自食其力的夏小花了。
02番外 �
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