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不如分手-第14部分
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平淡的，温和的，甜蜜的，有些微妙，一点点渗入，又是霸道地占住了所有的感官，敏感而脆弱，成熟与否，都会反复上来，纠结着，在之后也不能忘掉，或者，就成为了伤痛。
真的是温柔呢。专属于情人的温柔。
周琼依旧安静地喝他的酒，我却醉了。然后像所有烂糟的戏码一样，在他邀请的时候我没有拒绝。那时就在想，这个人，真的是太过聪明，可以在第一次见面就戳中我的死｜｜｜｜｜穴，让我真真觉得害怕……可同时，他也是真的拥有让我无法拒绝的，温柔。
后来发生的一切，我所预料到的没预料到的，可以说，周琼都是温柔的，平和得甚至像是一个旁观者，所以，也让我几乎忽略了这个人骨子里的专注和霸道，自以为是起来，猜错了他，满盘皆输。
我暗暗叹了口气，难道酒吧注定成为我爬不出的怨念之地么？
周琼这个人，于我来讲，除却初见时感觉的温和，余下的即是与他的疏离。既不是他本意，也不是我刻意，却总像缺少些什么。当初我没有极力地推拒他，如果说是因为我贪图他的细心洞察，与不让人尴尬又到位的柔情的话，那么后来，矛盾的起源却正是觉得他将我刨除于注意力之外。在周琼计划之外的任何事，若不是我主动，他都可能会忽略掉。
那么，又为什么在第二次在酒吧看见来接我的他时，我依旧感动得不能自已？之后哭得一塌糊涂，究竟是为了被翻搅起来的过去，还是为有这样一个人在身边而觉得的不真实？而印象中，最终就似乎只剩下他总会在我需要的时候出现，毫不留情地看我的狼狈，又给我彻底的温暖──这样的记忆。
如何可以这么矛盾，既专注地扮演温柔的情人，又似乎比路人好不到哪里去。
“……因为太爱了么？”
我太过认真地盯着周琼的脸冥想，以至于他突然说话的时候我来不及收回目光，只呆傻地看他，没能反应过来。他依旧没有抬头，把玩着杯子，低低地问：“你和许翔，不能再成为朋友的原因。”
我一时竟不知如何开口。对于一个前男女友众多且分开后仍保持联系的人来说，也许我刚才的话真是不可理喻的理论，又似乎给我们现在微妙的关系予以一击。我不是没有想过我和周琼现在算什么关系，我甚至还会为了他而吃醋，即使不想承认，也是存在的事实，可是依旧不能给与解决问题本身以任何的帮助。
周琼大概是察觉了我的沉默，停下手抿了嘴抬头看我。幽暗的黑色眸子里是下了决心的神色，他慢慢地开口：“邹喻，有些事，如果你不说出来的话，别人是不可能猜到的。”
他把杯中的余酒一饮而尽：“也许侧面的细心观察是你的习惯，但不代表所有人都习惯。尤其是情人之间，也靠猜的话，太累了。”周琼的目光从我的脸扫到我的眼睛里去，“有些话，我没能说清楚也是我的不对。我想了很久，才明白我发挥准确的第六感外，你要的还有其他，比如，无时无刻的注意。
“我不知道你和那个许翔究竟为什么分开，虽然问过许阳，不过她知道的似乎也不多。但是，我第一眼看到你，就觉得你一副很疲惫的样子。
“要求别人的话，对自己的要求也会无意中增加。但是真的不是每个人都能达到的，在不能得到回应时的失望累积起来，又会是沉重的负担。
“……小喻，你不要这么勉强自己。”
周琼用微微拖长的音调叫我的名字，让我无法讲出一个字。他看过来的眼神无比认真，似乎可以直直看到我心里去，看到那里面现在搅起的滔天大浪。这是第一次有人这样跟我说，让我不要勉强自己，也正是这个人，说跟我在一起太累。一开始他说了果时我无法接受，但得到了因，我却只剩无法开口的疲惫。
“对不起。”
我听见自己说，像是用了一辈子的力气。
我是如何在被戳穿了而恼羞成怒无理取闹，又是拿怎样的心情再次面对这个人……我用力地闭上眼，将那越发印象深刻的面庞隔离在外。像是过了很久，又像是只有一瞬，沉默，在这种时刻蔓延开来，让人愈加心浮气躁。
之后，我听见周琼几不可闻的叹息声，在一片热闹的背景音中传来，竟是格外的清晰。
“……要怎么说呢，”他似乎真的疲倦：“我发现原来我也会嫉妒。”
“如果不是拒绝承认已经走到这一步的话，我真的也想听你说，‘我们’做不成朋友了。”
我有些慌张地睁开眼，看见周琼的眼光远远地投在人群中艳光四射的许阳身上，像是自嘲，又像只是在单纯的感叹：“你会遭报应的，许阳她这么说过。”
他眼里的光一点点暗下去：“原来真的会应验啊。”
周琼后来离开的时候只淡淡地说了句：“告诉许阳我有事先走了。”我却只能看着他转身的动作缓缓地点头，再怎么深呼吸也开不了口。
他从口袋里摸出一包烟，却只倒出最后一支。他丢掉烟盒时我似乎又能看见他的苦笑，而事实上我只能看见他的背影。
后来许阳不知如何突出重围跑过来问，得到答案的时候神情有瞬间的黯淡，转而是无可挑剔的潇洒：“走了更好，省心了。”她笑起来，得意之色在眼角眉梢飞扬：“他看不到最美的新娘，是他的损失嘛~”
我看着这个漂亮的女子提着她精致的婚纱小步跑开，在人群中找到正四下寻找她的男子，扑进他的怀里，引来周围一片善意的哄笑。我也忍不住微笑，这次祝福的话没有说，就留在心里面吧。会幸福的，不是吗？
再后来，这成为我吃得最饱的一场婚宴，但没有喝酒。许翔中途有担心地看我，却不再走过来，成为真的咫尺天涯。
他想要的已经在手，而我，究竟又想要什么呢？
我想起我问周琼的那句话──
分手了，不是吗？
——说结尾就是结尾的分割线——
* ————Time to say Goodbye
————Mum……Yes，Time to say。
尾 声
秋天到来的时候我向经理递交了辞呈，理由是个人原因。
下巴已呈现脂肪堆积态势的老头儿从他厚如瓶底的镜片后面看我，捏着那张纸仔细看了又看，末了才给我一句：“想清楚了？”
我点点头，这份工作也算是我坚持最久的，只是依然不适合我。以前不是没想过真的好好给自己重新定位一下，但总是在日复一日的睁眼闭眼间得过且过掉。这次虽然不是什么恰好的时机，但比起坐等一切自己改变的话，还不如主动迈出一步。即使已对从前于事无补，也好过日后再去想当然再去后悔。
老头儿再看我一眼，竟叹了口气，没有再问我究竟是怎么个“个人原因”，手里的笔在那张纸的右下角龙飞凤舞后，递还给我。
“邹喻，要离开的话，也好。”他把眼镜摘下来，缓缓擦着，他的眼袋很重，眼角也有长长的深刻的纹路。曾经跟同事背后说那是笑面虎扮久了的结果，当时觉得甚为贴切，乐了很久，而现在想起来却又笑不出了……
站起来的时候我说：“经理，那我明天起就正式离职了。”
胖胖的经理摆摆手，示意我可以走了，想了想他又补充：“去财务把工资结了吧。”
“下次再选择时，千万记得想好自己究竟要什么啊。”出门前我听见他这样说。
与同事的道别没有任何依依不舍的场景出现，白天该说该闹的一样不少，只在下班时逐个人说了“再见”，没有什么好忧郁的，这世界只这么小，日后不定就会遇见。倒是财务的小李出门时拍了拍我的肩：“兄弟，保重了。”一时让我相顾无言，只剩挥手的动作送他走远。
想来在传说中只讲利益的职场上，竟让我遇见两位可以如此说话的老板和虽无交情仍有这样临别箴言的同事，就算是面子功夫的敷衍，也算值了。
再后来，到中秋节的时候我回了趟家，着实太过意外的表情后，母亲竟忍不住哭了出来，只抱着我却说不出话。父亲淡淡地点点头：“回来啦。”没有意料中的暴跳如雷，却在给自己倒茶的时候洒了一桌子。哥哥领我看小侄女，嫂子见我只是腼腆地笑。
我才发现，原来所有自以为是的伤害，其实都是双刃剑，论伤口深浅的话，都只在各人心中衡量。给过的爱有多深，期望有多深，放弃时的绝望就有多强烈，但是，终究还是可以回头呢，已经是太好的结果。
在家老老实实呆了几个月，报了个设计班，我觉得我是以前所未有的认真态度去对待。念书的时候不着调，总想着有一天想做自己喜欢的事，来摆脱不想面对的这些东西，结果还是只停留在“思考”的层面上。想了很久才有的这个决定，也许在未来某一天还是会厌倦，会发现其实还是不是自己想要的，但起码在眼前，这是我最想去接触的领域。
冬天下第一场雪的时候，我再次离家，母亲的不舍父亲冷淡背后的牵挂我都收拾进行囊。哥哥塞给我他在那个城市的同学的联系方式，嘱咐我有事儿别自己硬挺着。我笑得真心，只是有些事，都是别人帮不了忙的呢。
在火车上看着两旁迅速退却的景物，这不是我第一次一个人走，却在车子开动对外面渐渐模糊起来的人挥手道别时无端难过。想起母亲偷偷问我感情方面的问题，得到我笑而不语的答案，只长长地叹了口气，说：“你这孩子，脾气从小就让人不放心……”
“以后吃了苦，实在不行就回来吧。”
我笑着抱住她瘦小的身体，用沉默去代替回答。这次，我真是不想再让自己倒退回去了，不面对的话，是什么都不能被解决的。
我再次回归的城市冬天几乎没有雪，只有冷到骨子里的阴湿凉风。
新找到的工作还在试用阶段，每天都要熬到很晚。
即使喝咖啡的话，也不会再有加速睡眠的效果。我常常觉得自己累得像条狗，以至于很多奇怪的变化，已不再有心思去追究。
工作的原因，手边总会多出客户给的烟，接过来的时候我只是笑笑，之后把它们都丢进床底的箱子里。
我还是学不会享受那呛人的辛辣，却总会在半夜里点上一支，仿佛那才能让我一夜安眠，不会睁着眼睛到天亮。
我再也没去过酒吧，常暗笑自己，怎么就觉得能遇到什么人，这城市不过就这么大。
过去的手机卡换掉了，很久后才想起给侯新打个电话，却得到其早已飞回大洋彼岸的消息。临走前恶狠狠地留话说我欠他一顿骂。
某日在街上遥遥看见陈褚，觉得他已是一下子长大。
我笑得张狂，感觉又回到大学时光，无限的约定无限期延长。
不知是这工作适合我还是我适合了这工作，即使很累即使经常加班经常想起以前某人也重复着的加班，心情依旧保持着愉悦状态。也许正式签下合同只是早晚的事情，我很是期待。
圣诞前是个晴朗的周末，我穿得像个粽子站在某幢办公楼下，我背后不是自己的车，但我还是作了个手抄口袋的潇洒动作。
阳光很暖，也很刺眼，以至于在那个男人出现在我视线范围内时我有一瞬间眯眼，而错过了他第一时刻的表情。
他的呼吸稍显急促，偏偏在走近时放稳脚步，�
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