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对不起,我爱你! by 利加(riccabong)-第18部分

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的牛。。。呵呵呵。 

希望有看完整个文文的读者们,顺道在会客室留言,告诉利加你们对於“对不起,我爱你!” 的感受啊!有批评,对利加往後的新坑有更好的帮助。 

在此言谢!m(_“” _)m 

 

对不起,我爱你!(番外) 

 

最後,两个兜了世界一大圈的人儿又回到起点。 

可是,我们都知道内心深处大家都不一样了。 

失去的是初恋那股让人心跳加速的感觉。当初放弃了他,选择了那人,自己确实是抱著那股决心。 

告诉自己,无论如何,都不能负了那人。如果说顺序定一切。 

以为自己做的都不会错。直到三年後失控的CHEF对著自己吼,说我心里根本就没有他。 

甚至拒绝了自己的搀扶。 

我才发现,这样的决定竟然连他也被伤害到了。 

後来俩人分手了,有很常一段时间,自己都处於灰暗的状态之中。 

尝试联络远在国外的商单。结果接电话的是全然陌生的女声。 

当下挂上了电话,身和心都觉得寒冷。 

似乎我的思考出现了非常严重的差距,才导致这一切的发生。 

我甚至不太能确定自己当时到底在想些什麽要些什麽。我只是纯粹想向他哭诉,还是想打听他的消息,期望他回到自己身边。 

为了有这样的想法而汗颜。不应该呵。。。。我实在是个很卑鄙的人。在那麽伤害他以後。 

所以懦弱地放弃了机会。不确定自己是否做对了。 

和CHEF分手的第一年。商单从英国回来了。告诉自己说他愿意等。 

内心五腑翻滚得厉害。你看!我甚至不知道是因为他本人,还是“英国”这字眼让自己觉得难受。 

同样的错误实在不该犯两次。 

所以这次我的立场非常坚定地拒绝了。 

商单啊,在我还不清楚自己在做什麽以前,我实在不应该再把无辜的你给拖下海了。 

他什麽也没说,只是笑著摸抚我的发。 

於是半年过去了。 

你真的觉得还要等我吗?我、我还是不知道答案呵。。。。 

我的眼神闪烁不定,对著他既内疚又不安。 

没关系的,我再等。我的耐心可强了。 

他笑著这麽说,可是我却感觉到他内心些些沧桑。 

心里,有点痛。 

募地一愣。 

那种感觉是什麽? 

商单。。。我想你在自己心中其实还是占据了很大空间。 

手圈住了他,紧紧不放。 

我们,根本不应该这麽浪费时光呵。 

第一次和他亲密接触。两个大男人都很害羞甚至有点手忙脚乱。然後两个人在床上相视大笑。 

才想对他说些什麽,手机响了起来。 

陌生的号码。 

一把声音告诉自己不应该接听,但是动作却是反射性地快快接起。 

我的直觉。 

然後手指头微抖,浑身冰冷。 

果然出事了。那个,同样也曾经被自己的无知伤害的男人。 

他活不久了。陌生人告诉自己。 

商单在冲凉房。并不知道这通电话。 

再次从他眼底下消失。几乎是仓惶逃离他的家。 

我。。。。似乎又做错了决定呵。 

当天凌晨乘最早班飞机去了新加坡。 

脸色苍白的他,安静地躺在洁白的床上,睡得沈。 

我喉头一紧,竟然什麽也说不出口。原来,他的情况真的很不好。 

我一直都当他夸张撒谎。 

果然,自己是个很烂的情人。 

记忆中的他,似乎没现在这麽虚弱。 

然後,仿佛感应到自己的存在。募地睁眼,尽可能地注视著自己。 

两个人隔著玻璃,默默对视。 

然後,我看见男人不甘心地呜哭起来,手在半空,想要抓住些什麽。 

眼角上串串的泪水,正在狠狠地鞭策著自己的心。 

疼。也同样很疼。心疼他怎麽这麽折磨自己。 

我恨你。我恨你。我恨你不爱我。 

对不起,对不起。 

都是。。。。。我错得太离谱。 

踏出医院,天上绵绵细雨。 

我看见的是那人神情憔悴地看著自己。 

绝望而无助,在雨中等著无情的宣判。 

似乎, 

我们两个,从来就没有好好捉住对的时机。 

一次又一次地错过。 

感情路上我们都没有错啊!他是这麽告诉自己。 

我笑。声音却有点干涩。 

对不起,我爱你! 

 

※※※※※※ 
放弃该放弃的是成长 
放弃不该放弃的是无奈 
不放弃该放弃的是无知 
不放弃不该放弃的是执着   
 
 
 

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