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离婚以后-第83部分

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我休年假,去旅行吧?我问。

好。

档期有问题吗?我问。

没有。他笑得很暖。

旅行归来,各大版块儿登的,都是他耍大牌玩失踪的消息。

为什么不早说?旅行可以改期。我质问。

我想跟你一起去旅行。

我沉默,感动,心疼,难过。

南南,我总觉得,我做得还不够好。他搂着我,把头埋在我的颈窝里,象个孩子。

傻瓜,我们是夫妻。抱着他,我眼睛湿热,想哭。

一次次地,不断上演。

感动,感动,很多很多感动,因为他毫无条件的爱与付出。

难过,难过,越来越难过,因为这种小心翼翼的守护和成全。

久而久之,直爽的我,开始变得拘谨。

我的粗心对应他的敏感,不经意的伤害,他总默默地,微笑着,藏在心底。

我彷徨,时间越久,我越不知该如何去爱他,怎样走进他心里,帮他除掉那些沉滞的重负,抹平那些自卑的逃避。

你跟他不可能找到你憧憬的完美爱情。修月说。

为什么?我仿佛是绝望的溺水者,窒息着,濒临绝望。

水与火,永远不可能共融,这就是原因。修月的理智,瓦解着我的期翼。

谋事在人。我不服气,不甘心。

人力不可为的事情,生活中随处可见。正因为你太过浓烈的爱,所以容不得这段感情出现任何瑕疵。你们两个在爱的名义下委屈着自己成全着对方,日子可以过,一辈子,没问题。可惜,我知道这不是你想要的,也不是你想给他的,这就是矛盾,不可调和。

我想不出该如何反驳,紧咬嘴唇,却不想就此放弃。

无月无星的夜。

他紧拥着我,静静地,难以入睡。

有什么事不要放在心里,说出来,好不好?轻轻地,偎在他胸前,我说。

嗯。他应着,笑得很柔和,很柔和。

日子一天天流逝,一切毫无变化。

每次回家,面对面,他看着我,我看着他,眼神里溢满的,除了关怀,只剩局促。

夫妻,相守一辈子,不该是这样,隔阂日益加深,令人心寒的陌生感充斥在房间的每一寸角落。

看似向着幸福努力的两个人,却始终找不到和谐统一的步调,南辕北辙中,距离日渐遥远。

我很挫败,开始不满,不满他的消极。

总觉得,他在放任彼此日益加深的隔阂,温柔地,与我渐行渐远。

不久后,晴空万里的周末。

南南,离婚吧。毫无征兆地,他说。

我,愣愣地瞪着他,像是从未谋面的陌生人。

一个世纪,两个世纪,长长的沉默。

他始终笑着,完美的五官,每个毛孔,都透着绝望。

良久,我眨眼,扯着僵硬的嘴角,笑,笑得嘲讽。

他逃避着,消沉着,轻易地、不负责任地放弃。此刻有的,该是解脱,这般的绝望,令我胆寒。

又是长长的沉默,对视。

我面色如常,肌肉从僵硬中解脱。

笑,自然地笑,很从容,很从容地走到他身边,淡淡地问:理由?

他靠在沙发上,没看我,淡淡地答:累了。

两个字,瞬间摧毁了我心底的一切坚持,瓦解了我期翼的所有努力,好,真的好。

缓缓蹲下身子,我抬头,望着他,清晰地,一字一字地出声:楚尘,你确定?

他依旧没看我,几乎不假思索地点头。

签字,离婚。

那一刻,我脑子里充斥的,是那年夏天,那枚小小的彩晶指环套上我手指的瞬间。

【全文完】

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