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奈奈不哭-第22部分
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眉头深锁，我觉得五官都快扭在一起，额间也冒出冷汗，有种压抑的情绪积在我的胸口，让我好难受，我想释放这一切，却又不知道如何排解，只能一次又一次的喘着气。
我发现我想哭，但我哭不出来。
轻抚着我乾涩的双眼，我似笑非笑，笑话自己今天才发现这件事。
我不是不哭，也不是不想哭。
是我根本就哭不出来。
是从什麽时候开始的呢？我竟丧失了哭泣的能力。
失去了人类发泄悲伤的本能……
☆、CHAPTER10。丧失哭泣功能的女孩（丰立大学新闻系/沈力扬报导）（01）
於丰大附近饮料店工作的女员工，近期发现得了一种无法哭泣的疾病，据她本人表示，即便她很想哭，也感觉似乎在哭，但无论如何眼泪都流不出来，只能不停喘气和抽噎，令她非常痛苦。
哭泣是一种人类宣泄情绪的本能，该女丧失这样的能力，就彷佛命运在暗示她不准懦弱悲伤，必须永远坚强的面对一切，对她实为残忍。
精神科医师表示，该女之所以无法哭泣，恐怕跟过去的负面经验有关，致其心理影响生理层面，若要根治这个问题，还是需要从心理层面着手。
我最近常常作梦。
我总是梦见高中时的自己，在梦里我和林承勳交往着，时而幸福、时而心酸，那时我还没有天天，也没有如今的纷纷扰扰。
然而，画面很快的来到那天的KTV，那包厢里残留着上批客人留下来的菸味，还有弥漫在包厢的酒精味，以及当时三人的迷迷糊糊，和持续不间断的扰人音乐声。
每次画面都清楚得让我以为我就在那个时刻。
接着，当我醉得一蹋糊涂时，男人爬上我的身子，当年的我记不清楚那人的模样，还以为是林承勳，然而在梦里的那个男人，一开始样子模糊不清，但随着他的接近，他的样子便越发清晰。
那是王祥。
当我看清那男人的脸庞时，我便会从梦中惊醒，总得喘上几口气後才能平复心情，再次躺回床铺。
但往往我那夜便失眠了。
明明是几年前的事了，在最近却变得记忆犹新，我摸着自己的身子，不停不停的被罪恶感折磨，王祥的存在一直提醒我曾经犯的错误，就像是在责备我当时不洁身自好似的。
这副身体曾随便的拥抱别人，曾对连样子都记不清的男人张开腿，还和对方交合，甚至最後怀上那人的孩子。
每当我从恶梦惊醒後，脑中就不断回荡着这些事，我无法原谅自己当时的行为，脑中疯狂的纠结着这些往事，好几夜都让我辗转难眠。
在我还不知道天天是谁的孩子时，我心底一直把他当作是林承勳的孩子，我也这麽告诉周遭的人。
我说服自己和林承勳发生过很多次关系，无论如何这孩子是他的可能性高上许多，虽然我们最後分手，但至少是我生命中爱过的男人。
天天若是他的孩子，至少可以说是我青春回忆的纪念。
但现在我知道天天是当年那个陌生人，也就是王祥的孩子後，我忽然对天天的存在感到疑惑，他是王祥的儿子，那对我来说是什麽？是我生平最大错误的证据，是我生命中最大的污点吗？
可是他也是我的孩子啊！
是我最心爱、最宝贝的孩子！
而我，而我……我是他的母亲！
我拼命告诉自己无论天天的父亲是谁都不重要，重要的是我是他的母亲，过去几年我都是这样爱着天天的，现在却无法否认自己对天天的爱出现了矛盾，
这让我很痛苦，真的很痛苦，我想哭，如果哭泣能让我好过点，我想好好哭一场。
高中时遇到痛苦的事情时我哭泣，哭完擦乾眼泪後，我会坚强面对。
後来怀上天天，我要自己不哭，我觉得哭泣是懦弱的行为，我决定要为我的孩子更坚强，要为我的孩子而笑。
几年来我奉行着这样的原则，坚强的带大天天，这些年来虽然辛苦，当然也有很多为母的辛酸，但天天是我的安慰，和天天生活的日子以来，纵使有喜有悲，却不曾想哭过。
所以我一直没发现自己其实是哭不出来。
王祥所说的一切重击了我的心，我无法向别人说这些事，却又无从宣泄我的情绪，我的痛苦就和我的泪水一起压抑在我的体内，反覆的磨难着我。
我该怎麽办？
无法哭泣的我，就这样日日在夜里喘着气，然而那积压已久的压力和悲伤却怎麽也无法排解掉……
☆、CHAPTER10。丧失哭泣功能的女孩（丰立大学新闻系/沈力扬报导）（02）
「喂，奈奈，我是妈妈。」
这天，许久未联络的妈妈打了电话给我，一听见妈妈的声音，高中时和最近发生的一切就像打了个大结，梗在我的心头，让我觉得呼吸困难。
「奈奈？」见我没回话，电话那头再次问了声。
我吸吸鼻子，故作镇定的回话：「妈，我是奈奈。」
「怎麽了吗？你的声音听起来没什麽精神。」
「放心，我没事，最近工作比较忙，有点累罢了。」
「别累坏自己了，你还要照顾天天呢。」
「我知道。」
妈妈的声音好温暖，即使她在遥远的彼方，电话却让拉近我们的距离，闭上眼，我彷佛就能闻到属於妈妈的淡淡香气。
这些日子以来，我独自面对生活，但现在听到妈妈的声音，我好像当回了孩子，我好想向妈妈撒娇。
但我再也无法这麽做。
从高中那年开始，我自私的做了所有决定，甚至不顾一切的离家，现在王祥的事也是我当年种下的因，如今也只能自己来承担这个果，我已经让爸妈够失望了，我不能再让他们为我担心。
我必须坚强。
无论如何都要自己扛下这一切。
「奈奈，你真的没事吗？妈怎麽觉得你不太对劲。」
「妈，我真的没事，别担心我。」我试着转换话题，「那你跟爸最近好吗？」
「我们很好，只是都很担心你在外的生活。」
「爸他还是不愿意跟我通电话吗？」
「你别怪他，他其实很想你，但你也知道他就是倔脾气。」电话传来妈的微微笑声，「过年时还念着你今年会不会回来呢！」
「是吗。」想起爸对我失望的面容，我的心不禁揪疼。
「奈奈，虽然妈讲过不少次了，但妈还是希望你回家来。」
我稍稍静默，脑中忆起高中以前的回忆，那些时光是多麽单纯美好，想必年少的我也无法想像自己有跟家里决裂的一天。
如果可以，我多希望回到那个时候。
但现在都为时已晚了，王祥的出现，更让我知道我再也无法回家，我必须留在这里，也许必须永远留在他身边了，思及此，我不禁害怕想像未来的生活。
「奈奈，怎麽又不说话了？」
「喔，没事。」我笑了几声，好让妈放心，「知道你跟爸都好，我就安心了。」
「你自己也要照顾好自己啊！」
「我知道。」
「那先这样，妈挂电话了。」
「好，再见。」
当电话传来「嘟嘟」的声音时，我心劳意冗，我的人生本该平顺，是在哪个环节出了错，才让我的人生路走歪，这一路歪得彻底，让我几乎看不见前方的景。
长吁了声，我想我也只能付之一叹了。
※
「江奈奈！你是怎麽了？这几天老是心不在焉的！」最近我因为睡不好精神涣散，已经弄翻好几次饮料，郑姊看不下去，忍不住对我斥责几声。
我揉了揉太阳穴，「郑姊，抱歉，我赶紧去收拾。」
语落，我拿了拖把过来，想赶快将弄脏的地方拖乾净，正当我弄到一半时，天天拿了抹布过来，「妈咪，我帮你！」
我因为精神不济，被天天的出现吓了一跳，他的模样在映入我眼里的瞬间彷佛变成了王祥，我惊恐的叫了声，甚至一时弄掉了拖把。
天天对我的惊吓一脸疑惑，双眼睁得偌大的看着我，郑姊听到我的声音後也往我这走来，「奈奈，怎麽啦？叫那麽大声？」
我用力眨了下眼，确认眼前的人是天天，不是王祥，於是我捡起拖把，朝郑姊笑了笑，「没事，我刚以为看到蟑螂。」
郑姊看了看地板，挑眉问：「你什麽时候怕蟑螂了？」
「突然出现我才吓了一跳。」
「是吗。」郑姊抬头盯着我，不太相信我的话，「是不是发生什麽事了？你最近怪怪的。」
天天拉了下郑姊的衣摆，「妈咪是因为睡不好，郑姊不要骂她。」
「睡不好？是睡不着吗？」
「也不是，比较容易醒来。」
「要不要去看医生拿安眠药？」
「不了，过两天应该会好一些。」
郑姊轻叹了口气，语重心长的道：「当妈的人要更会照顾自己，才能照顾好孩子，明白吗？」
我笑笑，「我明白。」
接着郑姊去里头忙着煮茶，我便继续拖地，天天小小的身子也窝在地上，聚精会神的擦地，看着那小人影，我的心又揪痛了下。
他跟王祥是不同的，就算是王祥的孩子，也是两个独立的个体。
我的天天既懂事又乖巧，是我最宝贝的人，我怎麽可以把他跟王祥联想在一起呢？天天是无辜的！
我紧闭双眼提醒自己不要这样想，却在睁开眼的瞬间，又再次将天天的身影和王祥重叠。
我心头一震，心情混乱得难以厘清……
☆、CHAPTER10。丧失哭泣功能的女孩（丰立大学新闻系/沈力扬报导）（03）
「奈奈，好吃吗？」周末，我和王祥一如往常的约会，然而就算我们身在高级餐厅里用餐，我却食之无味。
我尴尬的笑了笑，「不错。」
「这间餐厅很有名，多嚐嚐。」
「好。」
我低着头用餐，余光不时的飘向王祥，撇除他之前对我大小声的事外，他平常确实是个文质彬彬的人，有时我很难想像他是当年性侵我的人。
可是当我瞥见他嘴角那抹如同他揭发一切时的笑意，我便再次确认了他就是当年糟蹋我的男人。
思及此，我不禁一阵反胃。
「奈奈，怎麽了？还好吗？」
王祥起身靠过来我身边，轻拍了我的背，当他碰触到我的那刻，即便隔着衣服，我却觉得头皮发毛，反胃感也更加重，我拍掉王祥的手，起身去了洗手间，在马桶前乾呕。
用冷水冲了下脸後，我才觉得好过一些，我抬头看着镜中的自己，明显的黑眼圈和疲惫的神情，我看起来好狼狈。
为什麽王祥要出现？
如果他没出现，今天这一切都不会发生了。
可是，我这样想对天天公平吗？无论如何他都是天天的生父，或许是上帝可怜天天单亲多年，才将他的父亲送到他身边。
就算王祥的存在让我难受，但或许对天天是好的，王祥也说过会对天天好，也许他是认真的，毕竟那是他儿子，说不定他们会成为一对感情很好的父子，因为他们体内可是流着相同的血。
天天应该要有父亲的，现在他的父亲出现了，我怎麽可以剥夺他拥有父爱的机会……况且早在天天说他想要爸爸时，我不就决定要为天天努力谈恋爱了吗？
再说，这也是为了以防王祥将所有的事公开，这样不仅保护我的名誉，也不会再让我的父母蒙羞一次，我可以继续在这里生活，天天也可以拥有爸爸。
无论如何，我都应该继续和王祥友好下去才是……
我拍了拍脸，要自己振作点，接着我尽可能的表现从容，回到位子上後，王祥立刻担心问我的状况，我故作沉着的回以一笑，「我没事。」
「是不是食物不卫生？我看我们别吃了，换一间吧。」
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