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非常水浒-第12部分
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“我全听您的！”中年妇女一脸的虔诚，“您尽管说，我一定照办！”
“这就对了嘛！”大郎装腔作势地说，“你要把你现在拥有的所有财产拿出来交给我，我拿着去帮你还债。不过，这些财产仍然归你所有，也就是说我用这些财产转换成阴间钱财，还帐后还会把财产还给你，你不会受到任何损失，你明白我的话吗？”
“您的意思是拿钱走个形式？”
“没错！否则你逃不过鬼门关！”
“那怎么保证我给您的钱财还能如数返回呢？”
“你要明白，阴间是不花我们阳间钱财的，我要拿这些钱财做法事，让她看到你还债的诚意，她才肯罢休，这道理你慢慢会懂的。”
“我明白您的意思了。”
“善哉！善哉！阿弥陀佛！请你尽快把钱财给我，我曾看到凶光再现，怕你不抓紧，你的时日就不多了！”
“请您跟我回家！快！就在不远的胡同里！”
“请不要打搅我，我必须找一个没有干扰的地方先念念咒！你要保证此事不要对任何人讲起！此乃天机，不可泄露！”
“我全听您的！请您陪我回家好吗？我害怕！”
“我现在不能见到你家中的其他人，不然会冲了神气！”
“我家没人！相信我，我的腿已经不听使唤了！您要不陪我，恐怕我连走路的劲儿也没有了，求求您，帮帮我吧！”
“请你前边带路！”
大郎跟在中年妇女的身后，一边暗暗得意，一边闻着那香喷喷的味道。到那女人家后，她翻箱倒柜，果真将家中所有值钱的东西都交给了大郎。最后，她有点不放心地问：
“师傅，这些钱物我什么时候能取回呢？”
“大约今夜丑时，我会把钱物放在你家门口。放心，这个钱别人是花不得的！”
“那我怎样感谢您呢？”
“不要谢我，只要感谢大慈大悲的观世音菩萨就好了，我是她派来为你消灾解难的！阿弥陀佛！我要告辞了！”
“师傅！请等等！我还有一些祖传的老画，是不是您也拿去？我心里不踏实，因为这些画价值连城，我担心弄丢所以没拿出来！”
“怪不得我感觉不佳，请你尽快行事！”
“就在柜里，马上给您！”
“就这些了吗？”
“就这些了！”
“其实，你的姿色也是你最宝贵的财富！很值钱的！”
“那您的意思是？”
“如果你放心，我也带走吧！”
“那我怎么给您呀？”
“喔！这个你难道还要问我吗？”
女人开始宽衣解带。
大郎心花怒放。
他一次次进入到那女人的身体……
前所未有的快感！
前所未有的颤栗！
前所未有的持久！
大郎从梦中笑醒的时候，发现自己正爬在金莲的身上，她赤身裸体，她衣衫凌乱，她面无表情，她正愣愣地瞅着房顶发着呆！
“怎么是你？”大郎神经兮兮地问。
金莲没有吭声。
“你说为什么会有那么多的人上‘神医神药’的当？”
金莲依旧没有吭声。
“这个呀，其实很简单！”大郎开始自言自语地叨叨起来：
“神医神药”的骗人手法有哪些
手法一：假扮僧尼，替人消灾。
骗子假扮成僧尼道士，在街头找一些看上去面慈心软的人化缘，之后趁机谎称对方有“血光之灾”，要求对方“花钱免灾”，卖给对方诸如“吉祥袋”、“护身符”之类一文不值的东西。
手法二：装神弄鬼，售卖假药。
骗子假扮成“神医”，先是“免费看病”，然后趁机高价售卖假药。
手法三：利用迷信，借钱消灾。
骗子假扮成专事驱邪避灾的“驱邪大法师”，借看风水或谎称对方本人或亲属有难有灾，然后利用一些玄学杂术“捉鬼拿神”，祛灾避祸，然后趁机调包骗走钱物。
手法四：无中生有，电脑算命。
骗子谎称能用电脑算命，能预测未来和通晓在事主身上发生过的事，以及算出身上的病，然后开始发功治病，骗取钱财。
手法五：免费检查，送药上门。
骗子利用“军医”、“专家”等身份以及假冒的介绍信、门诊部营业执照复印件、医院简介等等材料上门“免费检查”，然后谎称对方病得很重，伺机推销假药。
防骗要点
●相信科学少信迷信！
●不要轻易将钱物交给他人！
●有病去正规医院，找正规医生！
大郎絮絮叨叨地讲着。
金莲一脸漠然。
“你到底听没听我说？”大郎有点不悦地问。
“你完了没有？”金莲答非所问。
“完了！”
“完了的话您能不能从我身上下来？”
“你今天有点非同寻常啊！”
“非同寻常个屁！我连连裤袜还没脱呢！”
日子依旧在不紧不慢不好不坏不冷不热地漂流着。
有人依旧在等大郎的牛羊肉泡馍馆开业；
有人依旧在等大郎重出江湖再卖烧饼；
有人依旧在等大郎快点把钱还了；
有人依旧在等大郎……
等来等去。
等来了大郎进去的消息；
等来了大郎借钱不还的消息；
等来了大郎整天醉生梦死无所事事的消息；
等来了太多太多出人意料莫名其妙凶多吉少的消息。
终于，有人忍不住了，想到让大郎还钱。
“最近手头紧，过几天我一定还你！”大郎始终都是这句话。
几日过去。
“我承认欠你的钱，只是现在没有！等有了，我一定还你！”大郎还是这句话。
问急了，逼急了，大郎索性把胸脯一拍，比要债人还理直气壮：
“我现在没钱，你总不能让我去偷去抢吧！如果你现在非要钱，告诉你，没有！要命倒有一条！打死我，你也得偿命；气死了我，你们的钱就没一点希望了！我实话告诉你们吧，我这人心脏不好，血压又高，一急很容易出事的！不过，请你们相信，只要我一息尚存，你们还是蛮有希望的嘛！”
人们苦笑不得。
在阎王爷他老婆的肚子里，怀的只能是鬼胎。
在骗子无赖横行的社会里，乐的只能是坏人。
今天，债台高筑的大郎又上街开始巡逻起来。
天气很好。
阳光很灿烂。
大郎摇摇晃晃跟个腿有残疾的人一样晃荡着。
忽然，有伤感的歌声传来：
如果说你真不想还 请诚实点来告诉我
我也就死了这份心 就当是被贼偷走了
如果说你真有心还 请你就先还一点吧
谁的钱挣得都辛苦 岂能让它被赖掉了
什么先欠一欠 只是随便说说
你欠我多少钱 你也说不出口
你变成了无赖 就把我晾一旁
天气热的夏天 心像寒冷冬天
想要叫你先还一点 你却懒懒不搭理我
想要拿刀跟你拼命 可我真的担心坐牢
是不是我的那些钱 注定要永远要不回
是不是我的那些钱 注定要变你杯中酒
如果说你真的有钱 把我的钞票还给我
别说你现在不好过 我也是揭不开锅了
如果你真的没有钱 请诚实一点告诉我
别再找任何借口了 我也不会逼你上吊
……
“谁呀？唱得这么好听！”大郎回头一看，见是靠卖“整容大米”翻身的李三叔在对着他唱，唱得极其投入，唱得声泪俱下，唱得跟狼嚎的一样。
“李三叔，歌声很好听嘛，啥时准备开个人演唱会呀？”大郎阴阳怪气地问。
这时，又有歌声传来：
“常常责怪自己/当初不应该/常常后悔没有/把债要回来/为什么明知你很无赖/还是把钱送到你口袋/是否我看起来就像是个痴呆/谁知道又和你相遇在人海/命运如此安排/总叫人无奈/这些年我也过得很坏/只是还是没有勇气向你要债/而我渐渐明白/要和我的钞票说拜拜/有多少债要得回来/有多少人愿意等待/当懂得你也一穷二白/是否还有勇气去要……”
大郎循声望去，只见专卖“问题奶”的赵二傻也嘶哑着嗓子唱起歌来了。
这时靠卖“垃圾肉”起家的马大婶也唱起来了。
还有，靠卖“化妆水果”娶上媳妇的王二哥，靠着“黑猪油”炸了十几年油条的张大麻子等等。他们都不约而同地出现了，并且都唱着歌。
抒情声，摇滚声，美声，声声入耳。
卖假酒的，卖垃圾肉的，卖毒大米的，个个都在唱。
“怎么搞起合唱了？”大郎阴阳怪气地问，“是不是要债进行曲啊？”
“请你把借我们的钱还给我们吧！”众人异口同声。
“天哪！又是钱哪！”大郎长叹一声，“都是那些钱害了我啊！要不是因为那些钱，我还不会沦落到如此地步啊！”大郎倒打一耙。
“那难道是我们错了吗？”“问题奶”不满地问。
“如今这个社会，物欲横流，信用贬值，不能随便借人钱财啊！”大郎感慨道。
“我们也不想啊！”众人异口同声，“可有什么办法拒绝呀？”
“这个很简单，我可以教教大家怎样应付别人借钱！”大郎点起一根烟，惬意地抽了一口后，开始皮笑肉不笑地叨叨起来：
先发制人法：来人即将借钱时，抢先一步向他借，五元起步，上不封顶，让他在颇感意外中不好意思再提借钱之事。若还要借，就哭穷吧！
酒肉穿肠法：来人提出借钱时，你不答应不拒绝，弄点酒菜，喝酒聊天，让他在酒肉穿肠后不好意思再提借钱之事。若还要借，就装醉吧！
大吵大闹法：有人提出借钱时，夫妻双方可演戏，一人愿借，一人不愿，让他在大吵大闹中不好意思再提借钱之事。若还要借，就打架吧！
幽他一默法：来人提出借钱时，你就幽他一默吧，要么晕倒，要么装怪，让他在轻松一笑中不好意思再提借钱之事。若还要借，就装疯吧！
指桑骂槐法：来人提出借钱时，你借宠物撒气吧，骂它们懒！骂它们傻！让他在心知肚明中不好意思再提借钱之事。若还要借，就再骂吧！
紧急求援法：来人提出借钱时，就借故入厕打手机，找个朋友，约你出去，让他在你匆忙中不好意思再提借钱之事。若还要借，就快溜吧！
借尸还魂法：来人提出借钱时，可作大喜过望状，提出和他，一起讨债，让他在旁敲侧击中不好意思再提借钱之事。若还要借，就明说吧！
嫁祸于人法：来人提出借钱时，可向他提供线索，说谁有钱，说谁没钱，让他在左右为难中不好意思再提借钱之事。若还要借，就装傻吧！
大郎皮笑肉不笑地讲着。
大家在面无表情地听着。
讲完了，大郎高声问道：
“大家都听明白了吗？”
“明白了，”有人应答，“我以后死也不会把钱借人了！”
“这样好！”大郎嘿嘿一笑，“未雨绸缪，可防患于未然！”
“我不明白，”有人问道，“如果那人赖着还不走呢？”
“那就去咬他！”大郎哈哈大笑，“咬他隐秘之处！”
“不要因为一艘船的触礁，而否定所有的航道；不要因为一棵苗的枯萎，而否定大地的情操；不要因为一个人变成了无赖，而否定人与人之间的真诚和信任！”有声音深沉地传来。
“谁说的？”大郎环顾四周，喃喃自语，“搞得这么深刻！”
人们纷纷摇头。
曾经的歌声变成了哭声。
“大家慢慢思考，我得去研究骗子惯用的诈人‘法术’了！”大郎双手抱拳，告辞了。
骗子惯用的诈人“法术”有哪些呢？大郎一边走一边思考着：
骗子常用的诈人“法术”有哪些
诈术一：最后机会
骗子通常以“过了这个村没这个店”或“剩下最后一个”等暗示别人要抓住最后的机会。
对付办法：遇事冷静，不随大流。独立思考�
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