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抗，结果都是换来更无情的排挤，又或被狠狠的捧得死去活来。

「嗯…积克乖！不要哭，也不要怕，妈妈在这里！」每次看见两眼通红的我

如丧家狗的回家，妈妈都会上前给我一个关怀拥抱。

不像其他孩子的妈妈，一见儿子满身伤痕就不理因由只管责难，我妈妈和所

有别的女人都不一样。没有责骂，更从不过问，只会来一个简单的深情拥抱。

看到妈妈眼角的奇异皱纹，彷彿看穿她内心深处对儿子的感同身受，我才意

识到，我并不是一无所有，一直以来我拥有别人不可得的瑰宝，眼前紧紧抱拥着

我的，就是我生命中的全部。突然之间，我感到自己长大了，变得更容易生存下

去。

从此，我不去在意别人怎样看我，别人的冷嘲热讽侮辱岐视一切与我无干。

不要哭，一用怕，无论发生什么可怕的事，只要一回家就行了，在这老旧得别人

一见就皱眉的破栏祖屋里，妈妈就在里面一直等待着我回来。

八岁的时候，外祖父病逝了。

在死前的一星期，病卧在床的外祖父对我说：「积克，外祖父要去很远很远

的地方了，我最放心不下的就是你妈妈，积克已是大人来啦！以后你就是一家之

主，你就是妈妈的男人，要好好照顾她，保护她啊！」

外祖父你放心，我会永远爱着妈妈，我不会让任何人再伤害她！

十一年后，妈妈在我的怀中离去，她舍弃了我，去和外祖父团聚。

法医报告说妈妈是因为突然小产失救至死，但我很清楚，妈妈因为我而死。

之后，这间祖屋里的时间，从此停顿了。

我胸口好像被人剁了一个洞似的，令人无法忍受的空虚缠扰着我。现实中，

妈妈已不再存在了，在这世间，再没有人同我一起生活，再没有人和我一起感同

身受，给与我生存动机的人，已经一个都不在了。所有最亲的人都相继地离我而

去，只有我一直停留在无限伸廷的孤独人生，结果我哪儿也去不了。

生离死别悲欢离合在短短的大半年里忽忽掠过，紧随其后的那后漫长日子，

我的人生如失去味觉般无法感受任何事，时间没有什么改变，周遭的事物也没有

什么改变，我分不清事物的善与恶，分不清自己的喜与恶。

随着季节的转换，我和死者的距离愈来愈远。

我如无主孤魂般打发着一年又一年的岁月，无法维持生活，无法认真爱任何

人，无法再次心动，茫茫然的无处可去。

就这样，我静静的在这没有时间没有生命的破屋中渡过年年月月，渐渐接受

了只有一个人的生活，无法认清眼前的景物是现在还是过去，我开始喜欢盯着各

种东西冥想，开始独个儿自言自语，屋内一片死寂，除了断续传来的风铃声，我

再听不到任何声响。

这时我才蓦然发现，在这破屋之中，并不是只有我一人，我清楚的感受到，

这里还有别的〝东西〞存在。

我无法用说话好好说明，但我就是知道，在这间已有数十年历史的老旧破屋

中，的确有别的〝物事〞存在着！

只要一闭上眼，我会听到断断续续的风铃之音忽远忽近的充斥四周，这时一

种欢喜的漩涡会在心中荡漾，伴随着体内的欢欣，连闭着的双眼也能看到四方温

暖而柔和的金光。

我好高兴，原来妈妈从来没离开我，她一直也在我身边，徘徊在这祖屋中的

某处。

我好高兴，只要守着这间祖屋就可以了！妈妈已经不可能再离开我了！

我陷入难以自拔的温馨梦境里，快快活活的〝独自〞生活了十一年，然后某

天，搬进来和我同住的女孩告诉我，一直在这里作祟的，其实是一个小女孩，而

不是我妈妈。

冷酷的现实突然跑过来，嬉皮笑脸的告诉我：这屋的确存在某些〝物事〞，

但请不要误会，那不是你妈妈，亦请不要在意，那只是一个小女孩罢了。

原来不是妈妈…

原来只是我弄错了。

原来一直以来，我只是不断被妈妈仍然在我身边的妄想所蒙骗，那全都是我

一厢情愿自我制造出来填补心灵空洞的幻象！和妈妈一起生活的种种，漆黑的山

路，吹一整夜的海风，还有那甜美的侧脸，群树的声音，奇妙的皱纹，深秋的月

影，慵懒的丰姿，向她求婚的那年仲夏…

所有都只是逝去了的一场稍纵即逝的旧梦吧，而这一切，都已经完结了。

现在，我只为痛苦的回忆不断增加而终日害怕不安，害怕白天过去，害怕黑

夜来临。每天如行尸走肉的吃饭睡觉，小雨的惊慌害怕我完全没有心情理会，因

我也在害怕，到害怕得不能自己时，就跑到小雪那里，玩着〝妈妈与儿子〞的变

态游戏，用疯狂来麻醉自己，又或虐待自己。

如果现在能够死去，那实在是太好了！

※

秋天过去，冬天来临，天气渐渐变得阴沉冰冷，天空的气息在变换，连夜的

变奏也在转换。

下班时间，大阳一下子就逃往山后，天上灰云一层叠着一层，天空冷飘飘，

扑面生痛，我的心也随着一点一点的忐忑不安。

回到家中，小雨目无表情的等我回来。

「积克，我煲了汤，先喝一碗暖暖胃才洗澡好吗？」小雨冷冷的问我。

「嗯。」没有望小雨，也没有慰问，我松开领带，全身虚脱的颓然坐倒沙发

上。

上个月的一个晚上，我和她妈妈小雪发生关系的那一晚，小雨回到家中宽衣

洗澡的时候，突然感到一股迫人的静寂感从背后袭来。

不由自主全身起了阵阵鸡皮疙瘩，小雨无意识的回头一看，一个大若十岁，

穿着血红色绒褛的小女孩微笑着凝望着她！

自住进来后，小雨一直被〝看不到〞的东西搔扰着，而她一直也安慰自己，

那只是精神紧张的幻觉罢了，但到这一刻，她终于看到了〝实体〞！

小雨本身就是一个精神状况非常不稳的女孩，现在还遇到这样的事情，差点

被吓至精神崩溃。自此之后，小雨惶恐终日，经常歇斯底里，她几乎每晚也发恶

梦，如果我有事夜归，她就绝不先回家。

她哀求我搬走，但我没有理会，我没有余暇关心她，因我也同样处于崩溃边

缘。

我不关心小雨的惊慌，心不关心她看到的小女孩是谁，我只为这间屋已再没

有了妈妈而痛苦。

仰卧在沙发上无焦点的看着天花良久，突然间，我陷入一种不舒服的气氛之

中。

小雨今天怎么了？

平日老是紧张兮兮的，小雨今晚的平静，给我一种异样的感觉，还有那冷冷

的表情、死寂的眼神、与及发紫得难看的面色…

我不禁走到厨房看看小雨。

在厨房内，小雨将一包粉末洒在给我喝的汤里！

体内透出阵阵寒意，我思绪混乱的坐回沙发，喂！小雨，你不会是在汤里下

毒吧。

不一会，小雨拿汤出来放在面前的茶几上：「积克，先喝了这碗汤，我到浴

室为你备水洗澡。」然后木无表情的入了浴室。

呆呆看着眼前升起腾腾白烟的汤，无法想像是什么回事。蓦然，我看到窗台

上挂着一条丝巾，那是小雪的丝巾！小雪来过！

嘿…原来如此！

我和小雪的事被发现了吗？

这时我想到小雨在夏天和我说过的话…

〝…警告你，你试试再不认真爱我，我一定谋杀亲夫！毒死你！〞

想到这里，我笑了。

是这样吗？原来小雨当时不是说笑的喔～

现在死？好啊！求之不得！

从我小时候开始，我就最痛狠〝一脚踏两船〞的爸爸，和立志一生守护我最

爱的妈妈。

但结果，我重蹈最痛恨的爸爸覆辙，不断的伤爱身边最疼我的人：一逆地而

处，我就理直气壮的见异思迁，〝一脚踏两船〞，我无视小雨的感受，无视妈妈

的感受，我伤害小雨，我伤害妈妈。

我害死了我最爱的妈妈…

现实中的妈妈已经死了，连我心灵里幻想出来的妈妈也都〝死了〞…

我这个人，死不足惜。

想到这里，我又再微微一笑，然后将那碗汤一饮而尽。

现在可以死了吗？那实在是太好了！

顷刻间，我的胃传来一阵撕心绞痛。

我不怕死，但怕痛是另一回事。真的很痛，痛得腰不能挺直，全身痉挛屈曲

起来的那种痛。

我痛得倒在地上，身体各部都在发痛，跟着全身无数知觉杂讯疯狂涌到脑海

里，好像逃命似的，全身每一个细胞不断传递出救命的讯息。我没有想过求救，

但不断痉挛挣扎，却不知怎的无意识爬到小雨所在的浴室里。

打开浴室的门，两个女人倒在那里，一个睡在浴缸，另一个坐在厕座上，面

色发紫，一点气息也没有。

在浴缸里的是小雪，在厕座那边的是小雨！

你…你们在干什么？

开玩笑！你们…在开什么玩笑？所有事情都是因为我！死我一个就可以了！

为何连你们也要陪我死！？

这一刻，我心坎的创痛比**的更痛苦千万倍，我的心在崩溃，我整个人也

在崩溃，四分五裂的倾泻在地上。

渐渐，我连挣扎挛曲的气力都失去，大字形的仰卧在地上，全身刺痛，麻痺

由四肢躯干传到头壳，身体不听使唤，五感急促失去。

慢慢的，世界越来越暗，感觉十分糢糊，身体很累，手和脚彷彿都已被浓烈

的黑暗侵蚀了似的，嘴巴也不听使唤，眼皮重得无法张开…

这就是死亡了吗？有点熟识的感觉，如此接受死亡，已经不是第一次了。

记起了，那年，我六岁那年…

我眼前出现了医院的景象，我看到护士、医生、年青的妈妈、外祖父，我还

看到只有六岁的自己！睡在床上刚从手术室推出来的我自己！

医生对妈妈说：「幸好送来及时抢救得快，这小孩已脱离危险期了。」

满面泪痕的妈妈扑过来拥着床上的我：「积克！无事啦！我还意为会从此失

去你…」

这时一个男人从远处跑来，那是年青的爸爸！他也跑来抱着我在啜泣：「积

克！不要吓爸爸！不要离开爸爸…」

我突然想到，我这辈子还没看过他哭。原来，曾几何时，爸爸有为我而痛哭

过…

冥想间，我身边的世界越来越冷、越来越暗、越来越静，无意识的片段穿插

脑海中，所有我认识过的人物，所有身边发生过的物事，都在我思想中擦过…

跟着我又看到了妈妈和爸爸，大约是死前的妈妈和爸爸…

「铃音！你怎么搞的？竟然和自己亲生儿子搞出这种事！现在还连肚子也大

起来！你知不知羞耻！？我问你知不知羞耻！？」爸爸气愤的责骂妈妈。

「伟，我现在不是来和你讨论这问题，我问你，你现在会否和太太离婚，然

后和我结婚？」妈妈无视爸爸的责难，目光坚定的说。

「你…你在说什么？又揪起这…问题，当年不是你说，不想破坏我的家庭，

不想我这边的两个孩子没有了爸爸，甘愿无名分的…跟着我吗？」

「现在不同了，你知道吗？我看着积克在没有爸爸的家庭中长大，真的很苦

很苦！积克很可怜，他非常坚强才能捱得过去，我做妈妈的看在眼里，实在很难

过很难受。我不可以让肚里的孩子也像积克一样，过着这么悲哀的人生！还有积

克，给别人知道