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来啦。你爹妈这回肯定高兴坏了，你小子才出去多长时间啊，就带回来了一个，不错嘛。我还听到一个大约四五十岁的老大爷说，川儿啊，你林生哥都出去三四年了，到现在还没见他给我弄个儿媳妇儿回来呢。回头见他了给我催着他点哈，都多大的人了，也不知道操心。

我听着，怎么觉得自己像是被拐卖了啊。可是，他喜欢我，我爱他，我们不会是这样的结局吧。

小川，你有没有骗过我。

没有。

是不是真的没有。

……

小川，你告诉我你有没有骗过我。是不是真的没有啊。

真的没有。

好吧，我愿意相信你。那么，小川，以后你会骗我吗。

临夏，我会一直照顾你，你要相信我。

小川，告诉我，你爱我吗。你是不是从来都没有爱过我啊。

亲爱的，说什么傻话呢。我们就要到家了，我们的家。

我看到了那两间在我幼年都不曾见过的只是听爷爷说起过的那种类似茅草屋的房子，是用山上的林木搭建的，没有砖瓦，没有水泥。小川说，这就是我家。我知道很穷很破旧，我就是怕你不习惯，怕你受苦，所以我那时候才不愿意带你回来的，你知道吗，我想给你更好的生活。我答应过你的。我要给你幸福。

我告诉他，有你有爱的日子，就是最幸福最好的生活。

小川的父母看到我之后，很高兴，张罗着拿家里最好的东西招待我。于妈妈亲切地拉着我的手，不停地问我，今年多大了，家是哪儿的啊，出来多久了之类的，我都微笑着一一回答。

那天晚上，我看到他们三人在开心地聊天，在提起我，我就借口避开了，我看得出小川的父母难掩的喜悦。

第二天起来的时候，明显地发现气氛不对，没有了昨天的热情。难道山上的人都是这么对待人的吗，这才一天啊，也不至于变化这么大吧。

小川跟我说，临夏，我们结婚吧。

那一场婚礼，是老家最普通最平常的样子，但是在这个山村里，已经是很好的了。其实在后来，我应该知道，那件红色的所谓的礼服，就是我在这个家里所穿过的最好看的衣服了。

那一天的我，应该算是最幸福的人了吧。和我最爱的人，一起走进爱情和婚姻，走进我所以为的幸福里。我以为，这就是我们的幸福。如果，就这样，天荒地老。该有多好。

曾经那样地喜欢这句话，如果可以和你在一起，我宁愿所有的星光全部陨落。因为你的眼睛，是我生命里，最亮的光芒……什么都可以不在乎，什么都可以放弃，只因为能和心爱的人在一起。

现在的我，仍是如此，这样的想。我们会在一起的，所以我什么都可以不在乎，除了你。

可是，我们，会不会，走到天长地久。

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八、

更新时间2011…8…16　6：42：25　　字数：3347

喜庆的婚礼过后，我和小川，就在这座我从未见过的山上住了下来。可是家里一贫如洗，以前还能靠小川每个月接济一些，寄一些生活费回家来。可是自从我们俩回来后，没有了小川的那份工资，家里的日子更是艰难。

那天晚饭之后，我跟公公婆婆说，不如我和小川还回东莞吧，至少我们两个人出去，每个月除了我们俩的日常花销，还能余下不少。

公公婆婆你看看我，我看看你，又盯着我和小川看了好大一会儿，都不说话。我也不知道这是什么情况，又不敢直接去问，也只能沉默。

第二天，我去村子旁的山溪里洗衣服，婆婆非要和我一起去，我说你都这么大年纪了，就在家歇着吧，我又不是不会干，这活以前在家也经常干的，我会。她还是坚持要去，我没有办法，那就一起去吧。溪边的婶婶大妈们还都挺热情，知道我刚来不久，都过来跟我打招呼。我满脸微笑，端着盆在一块大石头上搓衣服，婆婆在岸上跟她们聊天，我不让她帮忙。

我听见一位阿婆跟婆婆说，小川妈，你真是好福气啊，你们家小川真厉害，以前还发愁在咱们这穷乡僻壤的地儿找不着媳妇儿呢，谁知道刚出去不久就弄了一个回来。你可得看紧了，咋说也得让这闺女给你们家添个孙子啊，可不能让她那么快就跑了。你知道不，小俊家那个小媳妇来了不到一个月就让她给逃跑了，到现在还没找回来呢。

我真希望是我听错了，可是，我已经不得不相信，公公婆婆只是把我当做小川骗回来的可以给她们带来一个孙子的女孩。那么，回来的第二天，他们的冷淡，不难想象，是因为她们知道了我刚刚失去了一个孩子，而那，是他们的孙子，或者孙女。

那么，他们当我是什么呢，我是不是应该后悔没有听我妈的话。是我自己心甘情愿来到这里的，所以就要自己解决。如果于川是真心爱我，我愿意和他在一起，不管他的父母是怎样以为的。如果，他并不能如我爱他这般地爱我，那么我确实该认真地考虑一下，自己是不是真的还有必要留在这里。

所有的一切，一如之前，不动声色地做着我应该做的事情。我只是想知道，于川，他是不是爱我。像我一样地。

晚上，我平静得异于以往，深情地看着于川，我说，小川，你爱我吗。

他没有回答我，他只是说，临夏，咱们不是都已经结婚了吗，你怎么还像个幼稚的小孩子一样问这些无聊的问题啊。不然你以为我为什么要跟你结婚。

你竟然说我幼稚，无聊！对啊，我们是结婚了，可是你难道就不知道，你从来都没有跟我说过你爱我吗。你是不是从来就没有爱过我，你一直都只是在骗我。

于川说了一句，你简直就是无理取闹，女人结了婚怎么都这样啊。然后就自顾自地睡去了，根本不理会我的存在，和我的悲伤与无望。

已经深夜了，我还是没有办法入睡，我听见小川的手机响了，他早已睡着了。我拿起来看了一下，竟然是小乐，这么晚了他打电话来干嘛。我接通了，我说，乐儿，小川睡着了，你有什么事吗。她开始支支吾吾言语不明，她说，姐，是你啊，呃，也没什么事儿，就是想问问你们最近过的怎么样。你们还好吧。我不想让小乐担心，我告诉她，挺好的，我们都挺好。

可是我不明白的是，小乐怎么会这么晚给小川打电话，随手翻了一下小川的手机，竟然发现，最近小川和小乐有很多次通讯记录。应该不会啊，小乐不是喜欢李海洋吗。可是，为什么小川最近都不怎么理我了，那次，在车站，我走之后，和小乐一起回去的，不是小川还会是谁呢。

大概，这就是为什么会有恋爱中的女人智商为零这样说法的缘故吧。我真的挺恨当时的自己的，我竟然以为，小川不爱我了，他喜欢上了小乐，我那个漂亮可爱的表妹，曾经极力反对我和小川的苏小乐。

那时候的自己，眼里除了爱情，大概真的什么都没了，我终于在一次饭桌上和公公婆婆闹翻了，他们也承认，小川带我回来，只是因为他们那个山区穷得要命，孩子都早早地外出打工，很多女孩子后来都不愿意回来，可是依照传统，那些男孩子必须回家结婚生子，传宗接代。可是，出去的女孩子都不愿意回来了，这个穷苦的地方指望什么给家里的孩子娶媳妇呢。所以很多都是外出打工领一个回家来。很多女孩子来了之后都不愿意住下来，想法设法要逃走，有些是有了孩子了，只能安心下来了。但是在没有孩子之前，家里的媳妇儿基本上是哪儿也去不了的，会被看的紧紧的，因为怕她们会偷偷逃跑。

那么，也就是说，我也是以同样的目的被弄到这里来的，在有孩子之前，我所有的自由都是会被限制的。

也就是说，于川，你从来就没有爱过我，是吗。你说实话。

临夏，你别那么激动，其实很多事情不是你想的那样的。我……

你，你还想说什么，你带我来，只是为了一个孩子，难道不是吗。你把我当什么了，我在你眼里，就是这样的不值一文吗。

于川一句话也不说，只是看着我，看着我。

这个男人，我那么深地爱着的这个男人，他从来不爱我，他只是想利用我，只是为了一个孩子。可是，于川，那为什么，那一个孩子，你不愿意要，那个时候你为什么不带我回来，那样的话，你的愿望不是早就可以实现了吗。你为什么不要。

他说，不是我不想要，只是那个时候我还不想回来。我不想那么快就被婚姻束缚，我还没玩够呢。

没玩够是吗，所以即使结婚了，你还不忘那些外地的小女孩，你就这么急不可耐地想再找一个回来吗。

临夏你说什么呢，你疯了吧。

好，我疯了。你们都是好人，我现在就告诉你，我不会为你这样的人生孩子，我当初怎么就瞎了眼，没看清你这个人面兽心的混蛋，**的就是一混蛋。公公婆婆，我敬重你们是老人，我理解你们的做法。可是你们知道吗，你们的好儿子，他带我回来，他跟我结婚，可是他不爱我。他不爱我，我为什么还要跟他过下去！我知道，在你们的目的没有达到之前，我是逃不了的。没关系，你们可以放心，我不会逃的。他不是不把爱情当作感情吗，那我也来跟你们做一个交易。如果，我可以给你们找来一个女孩儿，你们是不是可以让我走。

你们可以考虑，但是你们要知道，没有爱情，即使我留下来，我也不会为他生孩子，我不愿意，我不愿意知道吗。所以你们什么也别想得到。

最后，他们还是同意了。至始至终，于川一句话都没有说。我希望那一刻他的沉默，是在忏悔，为自己的行为。

那一刻的我，是那样的恨着于川和小乐，我爱他，为了他我什么都放弃了，我的家，我的一切的一切，可是他背叛我。他从来都不肯说他爱我。小乐，如果是真的，我要怎么办。为什么会是你，为什么。那一刻我鬼迷心窍地恨着小乐，是她夺走了我的小川，让我一无所有。所以我要让她来替我受所有的罪，让她也知道背叛的滋味。可是，可是，小乐，我最亲爱的妹妹，我们从小一起长大，我看着你在我的眼前喜怒哀乐，悲欢离合。如果没有你，我的童年该是怎样的孤单和无味。我怎么可以忍心让你来这个鬼地方。

我把自己一个人窝在屋里很久，最后我还是决定放弃那个罪恶的想法。我要让我亲爱的小乐快乐地长大，拥有最好的幸福。不管怎样，我都可以原谅她，即使真是她的错。

也就在那天，小乐打来电话，她告诉我，如果过的不好，一定要回去找她。因为她不相信于川可以给我幸福，可是曾经被爱情蒙蔽的我，根本不会听从她的意见。她说，在我回家的那几天，她有好几次都见到于川从厂里带着另外的女孩回到我们租住的小屋。在我决定回家的时候，那天在车站，她找到于川，就是想告诉他，在我离开的日子，最好老实点，因为之前她就知道于川并不是一个我想象中的人。我们结婚之后，她常常打电话告诫于川，一定要对我好，不能欺负我。

我什么也没有说，只是抱着电话不停地哭，小乐着急地问我怎么了，我告诉她，没事，我在这儿挺好，你一定要照顾好自己。过一段时间姐姐就回去看你，等着我回去。然后她稍微放心一些。我为自己曾经罪恶的想法感到愧疚，幸好，最终我还是很理性，没有被恨意冲昏头脑。

我