我的美母教师 | 乡村精品合集 | 乡村活寡 | 乡村欲爱 | 乡村春潮 | 乡村花医 | 欲望乡村（未删） | 乡村艳福 | 乡村春事 | 人妻四部曲

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　　在这儿一待就是五年过去，一点也没有要换工作的意思。她一心想存钱，存到有一天不用工作也不愁吃穿，　　　　
　　她就要离开都市到一个没有人认识她的地方，安静地过活。　　　　
　　抱着这种念头活下去的陈晓彦，变成同事眼中的怪物，人缘一直不错，对男人却是避之唯恐不及，跟那些成　　　　
　　天想要找到好男人的同事都不一样。　　　　
　　慢慢地，她也知道，将会变成别人口中的老处女，曾有几个念头闪过脑海，也许　她会遇到极好的不在乎她　　　　
　　的过去的男人，而又陷入情网。但是。。。天下男人一般黑的想法深植脑海，她没有办法接受男人的注目，会　　　　
　　不由自主想到淫秽的那一方面，而感到做呕。　　　　
　　直到她眼见小王跟Mary。。。某种酵素在她心底慢慢起了变化，虽然她现在自己还不知道。　　　　
　　……………………………………………　　　　
　　54　　　　　　　　　　　　　　
●我的告白（下）　　　　　　　
　　●我的告白（下）　　　　
　　●我的告白（下）　　　　
　　……………………………………………　　　　
　　我的告白之五　　　　
　　这一次，是要为自己的荒唐做忏悔。　　　　
　　上周日，是男朋友生为自由人的最後一个周末，所以隔了一阵子跟他不见之後，我决定搭夜车去高雄，跟他　　　　
　　玩一个周日，然後在高雄搭十一点的夜车再回中坜，一切如意算盘都打好，而我也很期待跟他相见。　　　　
　　他留在我这儿的保险套还有两个，本来想带去的，我还想到，可能这次跟他做爱之後，下次蓬门再为谁开已　　　　
　　经不知是何时的事。的确，我在心中暗下决定，我这次要恢复到纯白状态，把自己的身份调整到等待男朋友　　　　
　　当完兵，然後一起出国去的那种身份，对於一些诱惑，我该完全尽绝。　　　　
　　我觉得自己做的很好，在补习班工作女多於男，会黏着我的只有一些小小男生，回到自己住的地方之後，也　　　　

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　　不会为再没有成串的电话而变得心焦，一个人看看电视听重金属做做家事读读书，一切都很安然，也很当然。　　　　
　　後来去高雄，因为临时有点小事，走得很赶，保险套忘了拿。　　　　
　　去高雄玩了一天，去一些以前去都没去过的有名的地方，也玩得很尽兴，後来到下午，我们都累了。我提议　　　　
　　找一家旅馆休息，而我的男朋友是没有开房间的经验的，他也纯纯地相信我没有。於是骑机车绕遍快整个高　　　　
　　雄，只为他心目中一家乾净的不做黑的好旅馆，终於在雄中对面找到了一家，我觉得很好笑，明明都是旅馆　　　　
　　，一对青年男女进去，根本不用管旅馆做不做黑，也摆明了是要做爱，但是他很在意，那就听他的话。　　　　
　　关於开房间，我已有多次经验，从休息到过夜，而我的男朋友浑然不知，本来想从此改过的，不想在背负一　　　　

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　　些秘密，而且我的男朋友算是极爱我的。　　　　
　　但。。。。。　　　　
　　虽然那天我MC刚结束，但是我跟我男朋友做爱一定要有保险套的，因为曾经在半年多前吧，因为做爱太猛烈　　　　
　　，他的龟头破皮而流血，那时我们都不知道只是皮外伤，而好紧张好紧张。　　　　
　　而那时，又表现出我跟他个性上的不同。　　　　
　　我果决，下决定快。但常因此而後悔，他优柔，想得多，但是钜细靡遗。　　　　
　　他的私处有问题，我要他去看泌尿科，他又怕丢脸，而那时因为这件事，差点要分手了，因为我大一时，不　　　　
　　知道可以买验孕片，一个人傻傻的跑去妇产科验孕，而他不敢陪我进去，只敢在门外等我。　　　　
　　我很想哭，但是遇到大事会坚强的我，还是一个人进去弄好一切事了，而他自己该去看医生，竟还裹足不前　　　　
　　，怕别人认出他，怕丢脸。实在看不过去的我，就载他去一家比较大一点有泌尿科的医院，然後我帮他挂号　　　　
　　，带他去等医生。　　　　
　　检查结果只是皮外伤，因为太猛了而破皮流血，本来他吓得不敢做爱，後来过了一阵子。还是开始想，我们　　　　
　　发现带保险套可以对他的龟头产生保护，於是从那时起，我们做爱都带保险套做的，说实话，有时前戏不足　　　　
　　，有润滑剂的保险套还对我比较好咧。　　　　
　　我们习惯用的厂牌是Durex，英制的，有甜甜奶油味道的，我想够安全，因为我还没怀孕过。　　　　
　　去了旅馆，一起洗澡，自然而然地要做了，我为他热情地口交，细心地洗澡。　　　　
　　上了床，在旅馆中可以不必担心吵到别人，於是我可以尽情地叫，而我的男友平常做爱稍有哼声，那次也叫　　　　
　　得很凶。总而言之，是一次美好的性爱。　　　　
　　而我一次将它定义成我近来的最後一次，所以更加珍惜。不舍地道别後，我们也知道真的不能确定下次见面　　　　
　　是何时，互约勤於写信，他还带我到卫武营去看地理位置，让我以後一个人可以去会客。　　　　
　　我的心，完完全全是为男朋友当兵而准备好的。　　　　

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　　七月二十，是他正式入伍的日子，十九日我跟他约好十一点我抠他，还买好全新的电话卡，就算光是讲废话　　　　
　　也好，我很想牢牢既住所有他的声音跟形象。　　　　
　　十点二十，我一个人在家附近的便利商店看杂志，心情还算轻松的。　　　　
　　一个人走到我前面，吓了我一大跳，杂志都掉到地上。　　　　
　　竟然是跟我有过多次关系的那个人，他竟没有通知就摸来这儿找我，而我不知该讲啥。原来以为他跟他女朋　　　　
　　友感情也稳定，我跟他一在台北一在中坜，偶尔互通电话，就不必常常见面了，他竟来这儿找我。。。。。　　　　
　　他第一句话是问我欢不欢迎他，我当然说很开心，见到一个跟自己那样亲密的人，是开心的。　　　　
　　但，那是我男朋友入伍的前一天，我知道场面已经非我所能控制。　　　　
　　他来中央，当然是住我那，住一起，就当然会上床。　　　　

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　　我跟他都对彼此的另一半无所感，甚至还能轻松谈笑，互相取笑。　　　　
　　於是。。。。洗澡过後，真的做了爱，而我的男朋友，隔天不到十个小时就要当兵了。。。。。他所深爱的女朋友，　　　　
　　竟然做这种事。。。。。　　　　
　　我有点恨我自己，另一方面，却很漠然，因为我这种有两个情人的日子已经维持要一年了。这一天，跟之前　　　　
　　的数十数百天，有何不同？但是。。。。天啊，觉得好像有两个我在分裂，一个坚贞无比，一个淫荡，不，该说　　　　
　　不在乎一切。　　　　
　　反正是他自己来找我的。。。我又没有主动诱拐谁。。。。。　　　　
　　也许我是这样想。。。。。　　　　　
　　……………………………………………　　　　
　　我的告白之六　　　　
　　从原来的年少无知，到有了男朋友之後的日益荒诞，在他入伍之後的现在，终於又回归了生活的纯净。　　　　
　　原来命盘上带有桃花的我，第一次体认到没有男人的疼爱跟照顾，一个人也是有能力好好过下去的，虽然偶　　　　
　　尔会想到睡觉时没有另一个人的体温，或是更原始地说，没有人来激发我的欲望，原本一直像火在烧的我，　　　　
　　在孤独的状况下慢慢冷却下来。。。　　　　
　　昨天，跟一个网友在talk时，他突然很直接地问到：〃你很久没做了吧！〃　　　　
　　也对，男友入伍是七月二十，而我跟另一个男人上床是他当兵时前夜的事，所以是七月十九，而昨天已经是　　　　
　　八月十五了。　　　　
　　快一个月没跟谁怎样，连我自己也都不敢相信，本来的我，曾是纵欲无度的，也许不是我纵欲，我很少直接　　　　
　　要求，但当他想要，就算上一次才一个钟头前，我也不会拒绝。　　　　


　　得到男人的滋润而温润的小鱼，想来是要慢慢枯萎了。　　　　
　　但工作上的忙碌，使我一直没有时间，也没有意愿想到sex上面的事情。甚而，原来在我身边像苍蝇飞的一些　　　　
　　男生也自动消失，很久没有端详自己的脸了，想是日渐可怕，才会让人对我没有胃口吧！　　　　
　　说是这样说，但是习惯了一个人的我，对於有人牵绊，反而会有点排斥，而远方有一个爱我的人，我相信他　　　　
　　的心是无时无刻都在我身上的，所以我虽孤单，倒也安然。　　　　
　　那。。。另外一个跟我暗通款曲的人呢？我跟他不是已经秘密交往快要一年了，怎麽在我男朋友不在我身边後，　　　　
　　他反而少来找我了呢？　　　　
　　自从他也在台北有了工作之後，就像被钉在那儿一样，只有周日才可能有空，而周日，又是我然的恳亲会，　　　　
　　自然而然的错开，刚好没有机会见面。　　　　
　　但。。。正如他所说，我们的关系很明朗，短期内也不会有变化，就是。。。表面上好朋友，私底下偷偷摸摸会带　　　　
　　到宾馆去干嘛的。我想，只要再见面，一定还是少不了上床的，我说不出理由来拒绝，且搞不好我也需要一　　　　

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　　个身体跟心灵都不会远离我的人，或者，一个情人对我而言是不够的，也许对很多人而言，一个情人是都不　　　　
　　够的吧！　　　　
　　我跟他，关系明朗，交情亲密，现在虽然快一个月没有见面了，但叁两天通一次电话，他对我必是事事交代　　　　
　　，这样子感觉有点像是男女朋友，其实绝不，因为我也一定跟我讲我去看我男朋友时发生的每一件事，而他　　　　
　　跟他女朋友怎样了发生什麽问题也会跟我讨教。这种扭曲的情爱，是被世俗道德所不容的，我跟他却甘之如　　　　
　　饴，我想一定有人会羡慕我，或羡慕他，除了本身的男女朋友，还有另一个知道一切却完全不介意还能亲亲　　　　
　　密密的情人。其实，这是背德的，是被放置在危险的平衡下，一旦有一方有点倾斜，那就完了。且，真能接　　　　
　　受的人我想也不多吧！如果自己的另一半是玩火的人，那自己一定不好受，人应将心比心，自己不想受的，就　　　　
　　不该让最亲爱的人来担。　　　　
　　而我。。。。我不知道，我不善拒绝人的温和，却让我陷入一次又一次感情的纠缠，我是真的需要出轨吗我想，　　　　
　　也许不是，我想我内心是很冷淡的人，对於自己将来会变怎样竟不关心，而若有人真的需要我，我想不出理　　　　
　　由来不要跟他在一起。　　　　
　　而我可怜的男友，某一方面，我对他极好，某一方面，我却不断令他蒙羞。　　　　
　　我是个可爱又有创造力又黏人的情人，我让他天天都有惊喜，体贴的天性，让他更加深爱我。而在性上面来　　　　
　　说，我想我跟保守两个字是没有一点交集的，我想既然叫〃做爱〃，就应该真能把爱给做出来，於是是需要刻　　　　
　　意去经营的。　　　　
　　就算我天性可能不是那样子需求的女人，在他面前我会想要表现到最好，且让他觉得他是很棒的男人，於是　　　　

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