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　　我手心，是钟新的汗。他的背他的额头沁满了汗珠。我把嘴唇迎上去，吻他。他回应着我，一点点。我忘却了所有烦恼，享受着这须臾的幸福。
　　我突然很害怕他的离去，把手表藏在枕头下。他仍然看到了，问几点钟，时间是否快到了。我说：“没有，还早着呢。”
　　他摸出表，说：“快到了。”
　　钟新看着我，世界与我一起晃动，晕眩，我搂着他，哭着说：“我不让你走，不让你走！”过了很久，他慢慢离开我，穿衣，我从身后抱住了他。
　　他无声站着，然后背包，出门，进电梯。我背靠着冰凉的壁，看着他；他的眼，看着闪动的数字。
　　进站时，我固执地帮他提行李，上楼。刚好验票了。
　　他说：“回去吧。”
　　“我知道的。”
　　他淹没在人群里，我站在他身后，他转身，挥手，要我离去。我远远看着他，他夹在队伍中间，一点点往前挪。验票口他不停四处张望，回头看我，就那么一眼，我潸然泪下。拥挤中我们挥别；分离时我们寻找，那份回望使我更加确信他是爱我的。
　　我一直站着，站到验票处空无一人，站到泪流满面。
　　我的周身，还残存着钟新的气息，男人的气息。这种侵犯使我的生活与内心再也无法平静，无法恢复到原来的状态。
　　钟新短信说：“火车开了。”
　　我说：“宝贝，一路顺风。”
　　“小莹，不管怎样，我谢谢你，希望你保重。”
　　130

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　　书桌上，放着一瓶葡萄酒。
　　钟新离去的日子，我终日沉浸在回忆之中。
　　记得那次在北京，吃完饭，外面是零星的灯光；风撂起钟新风衣的一角；　我紧贴着他；不舍他的离去；然而；出租车很快过来了；钟新向我伸过手；握着。我不喜欢这种传统的告别方式，我要他的亲吻和拥抱。
　　夜晚的街头只有稀疏的人影。
　　他走了。
　　金黄的车、鲜红的尾灯，还有一缕青烟……缤纷而又虚无，他要回到他的女人身边去。寒气向我漫来，袭击我的周身，我用手臂环抱着自己，争夺因为他离开而残缺的暖意。这样的离别，变成一把把尖刀，无情地扎向我。每天，我憧憬着新的相逢，同时，又害怕离别。
　　我曾对他说：“钟新，我想和你一起走路，一起吃饭。”
　　钟新笑着说：“还有一起睡觉，对吧？”
　　
我和母亲的情人　第9章（15）
我说：“我真羡慕她。”
　　钟新说：“有什么好羡慕的？我们分居好多年了。”
　　我不知道为什么喜欢和他在一起走路、吃饭，还有睡觉。走路的时候，我把他紧紧攥着，他的左肩因此而下垂，但是，他仍然迁就着我，被我拖着或者说拖着我。我轻贴着他，嗅着他身上散发出来的味道。我一直坚信，那就是男人的味道。虽然我有男人，但我没感觉到。原来，很多时候，人与人的相互吸引，是因为彼此的味道。和他一起吃饭时，我坐在他对面。我看着他厚厚的嘴唇，等着他把菜一筷子一筷子夹到我碗里。
　　每天，我都靠着这些回忆的碎片支撑着自己，因为，我知道，钟新准备离开我，永远离开。虽然我不知道这背后的神秘。
　　我的心，已被他那双粗砺的长满老茧的大手掏空。我感觉浑身轻飘飘的，无所依傍。空气变成了河流，我在里面上下翻腾，没有人能觉出我的存在。我的手，在每寸肌肤上逡巡和游离，我确信能捕捉到他残留的气息。
　　……
　　此时此刻，在这冬夜，想喝一杯，一杯玛瑙般荡漾着丝绸华光的葡萄酒。要全汁的，有一点点苦涩，一点点甘甜，钟新，如你醉人的目光流淌进我心里。
　　我是干涸的，干瘪的，干瘦的营养不良的女人。需要灌溉，不仅仅只有滋润。
　　我是江南女子，从小，我的脚丫是印在长满浅浅茸毛的青苔上的。我的生活潮湿不堪，所以，我的每一个毛孔每一寸肌肤都渴望懒懒的、暖暖的阳光。
　　给我倒一杯吧，那缕躺在帅气的笔挺的酒瓶里的残阳。我一定把它一饮而尽，就像一线瀑布，从悬崖边无畏地一跃而下，玉碎，玉碎了。
　　钟新，在我的对面坐下来，看着我。嘴巴不要动。我知道你想说什么。你让我静一静，静一静，静静享受一下生命中如此难得如此美妙的时光。
　　我听到了乌鸦的歌唱，还有花朵枯萎的声音。尽管春天已经潜伏在黑夜中的窗台上，会在乘我不注意的某个清晨降临。我知道，妇产科的医生会穿着白大褂在手术室等着她，摇篮边上已经缀满鲜花，完全绽放的、没有那种会让人看出分娩痛苦的花骨朵。
　　除了葡萄酒，我又滋生了新的欲望。我渴望你的吻，还有抚摸。酒，是对我身体内部对我五脏六腑的触摸；吻，是对我外壳的碰撞。
　　求你，嘴巴不要动！不要对我提起尼采！狄奥尼索斯！就不能让我安静安静！
　　举杯——
　　世界上没有两种相同的葡萄酒。葡萄酒是有个性和生命的。就像人，坚硬的外表内藏着柔软至极的东西，有人说那是水，有人说那是泪，有人说那是血，还有人说那是风，那是往事和记忆，更有人说那什么都不是，那是空气。
　　终于，你看到我的眼泪了。我藏不住，或者说无处可藏。酒，把我点燃了。把我们这样潮湿无比的江南女子点燃了。很好，我需要生命的火种，还有燃烧的过程，虽然我知道结果是灰烬，是黑色，是尘土，是空。
　　我不喜欢阴冷的生活。
　　耳边恍惚响起遥远的歌声，从古希腊剧院传来的大合唱，还有史诗、雕刻、绘画、舞蹈……它们都变成歌声更近更近地飘来，我嗅到了葡萄酒的芬芳，那种雪藏多年的葡萄酒的陌生与羞涩，那种与世隔绝的生涩模样。
　　尼采说：“只有当意识到我们自己乃是一艺术品，人生不过是一场正在上演的悲剧，我们才能信心百倍地生活。”

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　　来，钟新，亲爱的，为了健康，干杯！
　　看葡萄酒在杯中旋转舞蹈，酒杯雕刻了它。
　　……
　　我是干涸的、干瘪的、干瘦的、营养不良的女人。
　　需要灌溉的女人。
　　我的声音和情绪被压缩成文字，蜷缩在钟新无从知晓的某个角落。想喝一杯葡萄酒的我，现在，木然躺在楚江，没有幸福，也没有痛苦。
　　我的生活变成了梅雨时节，潮湿抑郁，没有阳光。
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我和母亲的情人　第9章（16）
我没有力量去仇恨，我期待慢慢枯萎。
　　131
　　姚晓清的离开，好像并带给郁大勇的生活带来什么波澜，作为音乐学院的教授，他从来就不缺少女学生的欣赏和追求。
　　楚江楚江音乐学院近年流传一种不好的风气，每到黄昏，学院门口停满了各种牌子的私家车，粉香扑鼻的女大学生袅袅婷婷走出学校，到车前，拉开车门，然后，随着车主人悄无声息没入城市的灯红酒绿之中。她们已经习惯了小鸟依人的生活，只要有一个华丽的金丝笼，管它未来如何主人怎样。事业有成有家有室的中年男子是她们最理想的追逐对象，当寄居蟹没有什么不好。
　　在我的印象里，郁大勇的学生董畅是个很有心计的女孩子，自从她出现在我的视线中，我就察觉到她与他之间的微妙关系。她没有像其他浅薄的女孩子那样单靠外表去勾引朝夕相处的郁教授，那不会长久；她也不会愚蠢得企图单靠才华吸引她心仪已久的魅力男人，郁大勇什么样的才华没见识过，等她修炼成功，恐怕也成了满脸皱纹的老太婆了，这个女孩摒弃了传统的进攻方式而找到了郁大勇的软肋。
　　教授通常是高深莫测的，特别是郁大勇，更不好接近，他有很强的理性，对异性戒备森严，所以，首先必须使他放松警惕，当一个清纯的无辜的弱小无助的小女子，以此来唤醒潜伏在他内心深处的柔情。因为是小女子，所以，在刚开始，可以很笨，可以什么也不懂，可以很迟钝。然后，经过一段时间后，来个大跃进，他必然会刮目相看。此种以退为进、欲擒故纵方式，与那些猫腰走进校外轿车的方式相比更为捷径。
　　所以，有一天，董畅给我打来电话她说想和郁教授在一起时，我并不吃惊。
　　电话那头说：“请问，您是齐老师吗？”
　　我说：“是，您哪位？”
　　那边说：“我是董畅，郁教授的学生，我想找您谈谈。”
　　我淡淡地说：“你说，我听着呢。”
　　董畅说：“我们去夜来香咖啡屋谈吧，我半个小时后在那儿等您。”
　　我说：“好的。”
　　我用了20分钟化妆，虽然我以前很少化这么长时间化妆。
　　夜来香咖啡屋离我家不远，推门进去的时候，我一眼就看见一个系着淡蓝长围巾的女孩子。径直走过去，在她对面坐下，静静看着她。
　　她就是董畅。
　　董畅个头很高，眉头也很高，说话时虽然真诚，但看上去我仍然感觉有点挑衅的意味，说心里话，我不太喜欢过于高调的女孩子。
　　董畅说：“也许，我是不道德的，但是，齐老师，真的对不起，我是真的爱郁教授，我希望你能放我们一码，我想和他在一起。”
　　我说我能理解。
　　人，就是这样。昔日在自己眼里不值钱的东西，因为有人抢而立即珍贵起来。我静静在她对面听。
　　董畅说：“我知道，你们有过协议，说你们女儿大学毕业后就离婚。”

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　　我冷冷地说：“这是我们家的事情，好像用不着你来过问吧！”
　　董畅抽泣起来：“我现在活得人不人鬼不鬼的，女人能够这样等下去吗？青春是有限的。”
　　我心里突然生出一种报复的快感，对董畅，也是对如自己一样的第三者，我缓缓地一字一句地说：“不，我们不可能离婚，不可能，除非，我死了。”
　　董畅眼里的光亮骤然熄灭了，她站起身，说：“再见。”
　　我为什么一定要离婚呢？柔软的蜗牛背着沉重的壳笨重前行，有人同情它，帮它揭走壳，结果，它很快死去了。在瞬间，我失去了离婚的欲望，我看透了贺长春，我失去了钟新，离婚对我来说还有什么意义呢。
　　让我们在彼此仇恨中相亲相爱吧，这就是生活。
　　132
　　每个周末，我会带着宝宝一起出去淘吃的，而平素，我关在家里几乎不出门。因为没上班，所以，基本与外界封闭。
　　
我和母亲的情人　第9章（17）
楚江的早点出奇的好吃，这也是不管我走到哪里都难以忘怀楚江的原因。在楚江，任何一家，只要是卖早点的，就可以随便坐吃而不后悔的。
　　想吃牛肉面，新福路38号三中对面的肖胖子家，三块五，一大碗，撑死你，条纹分明的牛肉泛着蝴蝶翅膀的光亮，肚子明明装不下了，还要去那卤锅里再夹两块卤干子。
　　想吃刀削面，蔡林记斜对面毛四林家的最好，毛四林和她老婆是一对可爱的小矮人，他们总是在店子里忙出忙进。毛四林站在一个四方凳上，手拿长方形铝片，站在离翻腾着水花近一米的大锅旁，乱花迷眼，不吃，单是看那动作，就是享受。
　　想吃白米粥，更有去处，红绿灯建新