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幽默公寓-第13部分
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一首诗啊！
你从来也想不到你们家的大老爷竟然会为女人写诗。要说为他的爱犬洛克写诗，可能性还大一点。
总之，他就从来没有为你写过。
你伤心地将照片和诗放回原处，但你也没有跟老公提起此事。
只不过从那天起，你心里便多了个疙瘩。
不过，有一回你鼓起勇气送给他一张你的相片，那是一张很美的明星照（照片很美，不是你很美）。你知道你那强烈的忌妒心，其实完全来自一股巨大的自卑感。因此你期望能获得一点点赞美，以减轻你的压力。
“你要不要把照片放在办公室呀？”你假装开玩笑地说。
“你有毛病啊！我又不是国税局的！”
“跟‘国税局’有什么关系？”你惊讶地问。
“你没发现国税局的查税员都会拿妻子儿女的照片来布置办公室吗？这样才能增加一点人气。”
你不习惯也不行。老公就是讨厌任何温柔的举动和言语（色情嘛，则又是另一回事，只是你脸皮太薄了放不开）。他说那样的甜言蜜语叫做“假仙”，“假仙”只对那些以阅读妇女杂志为乐的“老奶奶”有效。他最讨厌这种杂志了。每个礼拜天早上，让他逮到你在厕所里看你的妇女杂志，他总是又惊又怒。如果他一时无法自制地——这些大男人也有他们的弱点——抓住你的手，他还是会马上放手，而对于他脸上愤怒的神情，你则是假装没看到。
他从来没有对你说过“我爱你”。从来没有。还有更惨的。
你的另一半从未有一时半刻显露过一丁点的妒意。
是他不在乎你？或者是信任你？（当然信任了：三十八年来，你可从未看过其他男人，一次都没有。）你可真希望能嫁一个像西碧儿她丈夫那样的男人，盯她盯得像是炉子上加热的牛奶似的：
○“你打扮得这么美给谁看啊？”
○“我今天下午打电话回家。菲佣哇哩哇啦地说你出去了。去哪儿了？”
○“我刚才打你的手机。你说你跟小孩在杜乐利公园休息。可是我好像听到后面有音乐的声音……什么？是旋转木马！你当我是白痴啊？……”
○“为什么你在那个什么东西的餐厅吃饭的时候，一直跟右边那个男的说话？你本来就认识他？什么时候的事！”
○“为什么你在那个什么劳什子餐厅吃饭的时候，都不跟左边那个男的说话？是不是你们之间有什么，怕被我发现啊？”
○“喔！你觉得我朋友保罗人很好？……是啊。他是个大好人。”
一个月过后。
○“不要脸的女人！你说你是不是跟保罗在一起！你自己说过你很喜欢他的。”
○“你的第一任丈夫，这家伙整天游手好闲的，你还对他笑得这个样子？你们两个是怎么回事？他那玩意儿比我行吗？”
他一天到晚疑神疑鬼，结果有一天他早点下班，回到家发现妻子衣冠不整，他马上把所有的橱柜通通打开，想活捉“奸夫”。
最后，他去请了一个私家侦探，这个侦探还跟踪西碧儿到乐客来超市买拖把和万用纸巾。最后，他得了忧郁症。
你可真希望像这样！……
不，不然。
已经不再那样了。
你变得不再那么容易忌妒。
你不知道是否伴随着年龄而来的还有一颗宽容的心。或者更严重一点，是信心。
无论如何，都是错误。
不过，三十八年来，老公似乎从未给过你忌妒的机会。是他忠实？或是他太谨慎了？你不知道。你也不想知道。
于是你不再搜索，不再注意他的作息行程，也不再监听他的电话。
也许你再也无法立下如此令你骄傲不已的战功了：
某次，你们夫妻俩到朋友家作客，你正在吃鳄梨虾时，忽然觉得你右手边的女伴好像在勾引坐在她右边的你的老公。看着你的男人那副油腔滑调的样子，你几乎认不出他来。你一个直觉的冲动，便弯下腰探身到桌子底下假装要捡起餐巾。然后，你看到了。
你身边这个臭女人原本穿着一双五寸高、假鳄鱼皮制成、苹果绿的细跟高跟鞋，此时已经脱下一只，并用脚趾轻摩着你另一半的脚踝。
你一股怒气往上冲，便顺手抓起她脱下来的苹果绿的假鳄鱼皮高跟鞋，塞进你放在脚边、袋口开着的那只——真皮的——大袋子里。然后你一边做深呼吸以平息怒火，一边对你那神情尴尬的另一半（真是好家伙！）露出几个阴阴的微笑，一边等着后续发展。
当饭局结束，所有的客人都站起身来，你暗自窃喜地看着旁边那个臭女人（名叫苏菲）不断在椅子上扭来扭去。她紧张地赤脚在地上踩过来踏过去地找着失踪的鞋子。
找不到。
她索性弯下腰到桌子底下找。
找不到。
“你在找什么吗？”你的声音又尖又响。
大家都转过身来看着涨红了脸的苏菲。
“我是……呃……我吃饭的时候习惯把鞋子脱掉……可是有一只不见了。
“我也有这种糟糕的习惯呢！”一些女士表示同情地附和。
有几个好心的男士则爬到桌下，开始帮她找那只不翼而飞的鞋子。
找不到。
“太奇怪了！”女主人嚷着，“这间屋子闹鬼啊！
“也许是哪个年轻小伙子给偷了呢。”有人说。
老公看了你一眼，尽管你装出一副纯真圣洁的模样，他还是明白了。他强忍着笑，无所谓地逃到另一个角落去了。
臭女人打着一只赤脚，噙着泪水（你完全不为所动），一跛一跛地走出去，搭了计程车回家，免得继续丢人现眼。最让你高兴的是，现场没有一个男士自告奋勇要送她回去。
她走了之后，大伙儿便开始讨论起很多女人都有的这个怪癖：在饭桌下脱鞋。
“那是因为她们爱俏嘛，老是喜欢太小的鞋子。”某个丈夫冷笑道。
“那是因为穿细跟的高跟鞋真的很受罪。”他老婆应道。
“那你们干吗还穿啊？”有个白痴这么问。
“为了用美腿吸引你们呀。”众家姊妹异口同声地说。
“还有一个很普通的原因，”你冷冷地说，“因为长鸡眼太痛了，苏菲每只脚趾头都有鸡眼。”
这个妄想偷走你老公的臭女人，从此就被大家称做：“苏菲，那个脚上长了鸡眼的。”
“你那招可真狠，可怜的苏菲根本没长鸡眼。”当天夜里老公缩在被子里头对你说。
“那算什么？我应该把这个不要脸的淫荡女人痛揍一顿，然后用酒瓶砸烂她的脸。你知道我是做得出来的。”
“这位太太，你可真是个大醋桶啊！”看你为了他如此激动，老公显得得意洋洋。
疲惫之余，他也就不再加那句你期待已久的“我爱你”了。
无所谓，那终究是个甜美的夜晚。
隔天，你把战利品——烂女人苏菲的臭鞋——用包装纸包好，送去给你那从事出版的丈夫，里面还附了一张小纸条：
先生：
既然阁下不愿意把我的照片摆在办公桌上，
那么我就改送您这只鞋子，以表达我无比忌妒
的爱。
老婆上
老公笑了笑，并且毫不犹豫就把那只五寸高、假鳄鱼皮制成、苹果绿的细跟高跟鞋，摆在办公桌的一角。鞋子到现在还在，访客见了无不感到万分惊讶，但谁也问不出个所以然来。
这波忌妒流行病甚至传到了米古乐。
这个消息是你回乡下，跟着林区管理员到树林里勘察新路径的时候听来的。
阿波琳偷偷告诉了你。
路易太太，是你十分倚赖的农场总管的老婆，他都叫她“黄脸婆”。这一阵子，路易太太忽然变得很爱打扮。她开始定期上美容院，不但剪了个圣女贞德头，把头发染成草黄色，每个礼拜五到市场去卖鸡蛋时，还穿着美丽的碎花小洋装，而且口口声声念叨着要去考驾照呢。尽管如此，她仍然把母鸡、兔子和孩子照顾得无微不至。不过，村里的人终究是注意到了她的转变，因此每当村中的滚球俱乐部（名叫“欢乐球”）成员一聚会，便总是对她议论纷纷。
老一辈的人深信这都是巴黎人（也就是你）所带来的不良影响。
有一个礼拜五，事情发生了。
路易太太骑摩托车进城以后，一个轮胎爆了。修车的虽然是熟人，却不能马上替她修理好，因为“没有零件”（你每次找村子里的工人做点什么，也都会听到同样的理由）。
“黄脸婆”于是毅然决然挑起刚刚买来的生活必需品，走十五公里的路回家。半路上，有辆车停了下来，开车的是个邻居，好心要载她一程。路易太大因为脚——真的长了鸡眼——痛得厉害，便接受了。
她依照惯例，爬上了那辆“标致”老爷车的后座，以显示她与司机之间的关系清清白白，纯粹只是搭搭便车而已。
可是到家之后，恐怕也真是受到你那些巴黎思想习性的影响，她竟请那位邻居司机喝了一杯甜烧酒。
惨了！这个举动可又被“欢乐球”议论了好久。老一辈的人都预料，不用多久路易先生就要变成一只戴绿帽的大乌龟了。大家都迫不及待想看看这只未来乌龟的反应。
路易只是不再和那个邻居打招呼，然后故意把猎枪擦得闪亮给人看。不过，由于他早就不跟村民一起去猎山猪了（还是受了你的“不良影响”），因此“欢乐球”认为下个狩猎季绝对不会发生任何“意外”。
结果，有一天早上，那个邻居司机意外发现他的牵引车和“标致”老爷车竟然都无法启动。修车工急忙赶来，花了好久的时间才总算查出抛锚的原因。
有人把糖倒进油箱里了。
“欢乐球”在批评此一事件时，表现得极为宽宏大度。做丈夫的也为自己讨回了面子。
一切再度归于平静。
礼拜三，你常常会带着两个孙子艾蜜莉和阿提拉上餐厅，他们高兴得不得了。
“外婆，好棒喔！这里的东西比学校餐厅好吃多了！真的啊，比学校餐厅还好吃！”
幸好如此！花了那么多钱嘛。
你决定吃过饭，你们就一起去看电影，片子由三人投票……
然后回到你家之后，便在客厅看电视，一边等着大女儿关店后来接孩子回家。
昨天，当他们俩依然兴致不减地看着已经看了五十六遍的《侠盗罗宾汉》时，你轻轻地、慢慢地帮艾蜜莉梳着那头亮丽的秀发。
忽然，白铜跳上了沙发，爪子一挥抓伤了你的手之后，便一溜烟躲到你祖母留下的那个路易十五时代的五斗柜下面，只露个屁股和尾巴在外面。
你痛得大叫，也被它的举动吓着了。
“白铜！你在发什么神经啊？”
小猫从五斗柜下面，发出一声凄厉的叫声，却不回答。
“白铜！拜托你跟我说嘛。你为什么抓我！”
小猫这才叹了口气，闷闷地说：
“你已经帮艾蜜莉梳头梳了好几个小时，就不帮我梳！”
“白铜！……你在吃醋啊？……”
“你们一家人都可以吃醋，为什么我不行？”
是啊。为什么？
第7章 大秘密
有些年轻女子会毫不犹豫地将自己与丈夫、男伴（们）之间，
最亲密的性生活细节全盘托出，
可是对钱的问题却是守口如瓶。
其实男女之间大多数的口角，
都是因钱而起。
若想知道钱的价值，不妨去借一点吧。
（班哲明·富兰克林）
跟几个女性朋友神聊之后，你发现最难探知的秘密就是夫妻伴侣间的金钱关系。
或者是：什么钱由谁付？
有些年轻女子会毫不犹豫地将自己与丈夫、男伴�
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