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　　　　我看着她睡着的模样，孩童般清澈稚嫩。

　　　　孩子一样的喜欢吗？王小南，是我吸引了你吗？也对，我一向十分有招蜂引蝶的本事，连同为女子的你都不能幸免了。

　　　　为什么这么不喜欢看见你的眼泪呢？王小南，一凡说，我是喜欢你的。我想，他就算没说对也不是全错。

　　　　没有一个人会像你一样，让我有那么多的情绪。阿离离去的许多年，我害怕每一个朝我走来的人，拒绝每一个向我靠近的人，唯有你，离去看不见的时候会……很想。

　　　　我以为，那是习惯。我也说服自己，那是因为习惯。

　　　　可是，我知道不是。就像之前，你让我觉得诱惑。就像现在，你安睡，我难眠。

　　　　只是，若你是真的喜欢，我又该如何？欢天喜地接受吗？好像不该是这样。斩钉截铁拒绝吗？好像也做不到。

　　　　王小南，知道喜欢我意味着什么吗？想过和我在一起以后会有怎样的人生吗？你看，你连自己现在处于怎样的境地都懵懵懂懂，对我的喜欢又能知晓几分？又可坚持几多？

　　　　不过是个孩子的戏言，也不过是稚子的眼泪，想来何用，忘了便是。

　　　　对我来说，守住自己的心，并不是太困难的事。

　　　　就好像现下她轻轻如羽毛的轻吻也可以心如止水的对待。

　　　　又比如听得她的“喜欢的不过是个称谓”也能够淡然无波的接受。

　　　　唯有，会贪恋此刻和她，不含有任何一丝杂质的相拥而眠，温暖安心。

　　　　………

　　　　一夜过去，有什么变了又其实什么也没有改变。

　　　　餐厅约见的王小南口中大两天的“姐”，和王小南完全不同气质的人，盛气不凌人，高傲不骄傲，清冷不冰冷，浑然天成的优雅得体。

　　　　这样风华无双的女子，只在王小南的面前褪尽所有的高雅凌锐，比朋友更亲昵，比家人更体贴，比我看得见的喜欢更多的嵌到骨子里的毫无保留的宠爱。

　　　　王小南，若能喜欢她，你会成为世界上最幸福的人。

　　　　而我，连你喜欢什么，不喜欢什么，都需要从另一个人的口中知晓。

　　　　我们是多么不同世界的两个人，连仅有的交集，都是我受人之托的结果。

　　　　你本不该喜欢我，我本不该去吸引你。这才该是命定的结果，没有多好，也没有多不好。

　　　　像是想给自己吃下本是如此的定心丸，我应了你去见你的奶奶。

　　　　慈祥平和的人在你离去肚留了我时意料的有了凌厉威严之势。

　　　　她以并不强烈却十分坚持的态度告诉我，不要给你希望。

　　　　她会感激我的拒绝，以她可以给的方式。

　　　　王小南，你看，因着你，我又有了福。你奶奶，允的可是我仕途的一马平川。

　　　　我真幸运，认识了你，又让你喜欢了我！

　　　　我欣然应下了。我们还没有开始，谈不上喜欢，拒了你，于我而言，又有何难？

　　　　我也就看到你奶奶满意的笑，对识时务的我难得竟没有透露出一丝厌恶来，反倒是，趣味相投，相谈甚欢。

　　　　王小南，你送我回家，我很高兴。

　　　　可是王小南，我希望你永远不要再对我说喜欢的话。

　　　　我不是你的大人，因为我情愿做个胆小鬼，无法确定的感情，无法预知的以后，布满荆棘的道路，我没有一点的信心可以——与你同行。

　　　　我想，我会带着自己来不及沦陷的心，安安静静的回到我固有的生活里。　166阅读网


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55　李大人（八）

　　　　又见智博；殷切欢喜的浓浓情意；他从不掩饰对我的爱恋，我从来都知道，也一直在感激；可惜无法爱上。

　　　　许多年来日复一日等待一段永远也不会为自己停留的感情，我不曾经历过；也能想象必是极艰极苦，我不知道智博为何会有这样的坚持。

　　　　或许像阿影说过的；当一个人从心里认准一定要去守护一个人的时候，苦；也变得微不足道了。

　　　　世上有许多这样的人；我们看着是苦，他们固守是甜，对错难言。

　　　　许多年来我唯一能做的是不停地推开他，很多回，我都会被自己拒绝时的冷漠寡情惊着，但也改变不了不能接受的结果。

　　　　我已经勉强了自己许多，若感情都不能从了自己的心得到纯粹自由，那要来何用？

　　　　想到这里的时候我想到王小南，我既已应了不会给她希望，就该信守诺言，不去撩拨她的心。

　　　　无需刻意为之，只是在她面前承了智博的情，多了分亲热，再对她摆出公事公办，非请勿扰的姿态，她总也清亮透彻的眉眼也就黯淡了几分，离去时竭力挺直的背影也更沉郁了些许。

　　　　有很多人，就像智博，我见过他们无数次被我推离身边时的黯然落寞，偶会心生不安，或有心道珍重，更多的是烦乱和困扰。

　　　　而唯有王小南，看着她一步一步离去时，我心里会有很多的舍不得和压不下的酸涩感，一点都不想看到她难过的样子……

　　　　又是一夜难眠，第二天时不时发作的胃痛让我深刻的想念起了王小南的那几贴中药。

　　　　智博找来了她，让人瞠目结舌的各类药品像座小山一样堆砌在我面前的时候，我是真的对她又心疼上几分。

　　　　王小南，不要把心思放在我的心上，我会无法冷静以待，泰然处之。

　　　　吃了药，听着她叨咕智博不懂养胃之道的话，我很想留住她，却还是让她一个人走了出去。

　　　　我会为她心疼，我会为她觉得难过，我会想留住她，是不是表示，她就是我心里想要的人？

　　　　我是真的不知道……

　　　　智博到底是喝醉了。唯有醉倒了他才会在我的面前不再故作沉稳强大的流泪。

　　　　我该有亏欠，却更经常会等闲视之，从前是许如离，现在是许智博，我想我大抵是个十分薄情又讨厌纠缠的人吧。

　　　　那么王小南，讨厌你又为何那么难？

　　　　编着草戒耍着小聪明认真的你，对我嬉闹藏着小心思顽劣的你，还有借故紧挨着暖了我身心的你，都让我十分的……不知所措。

　　　　智博让我觉得烦乱，他从不逼迫，也安静等待，我却越发觉得沉重难耐，渴望逃离。

　　　　而你……

　　　　无端想起了那个让你飞奔而去的男孩，你也会喜欢他吗？像喜欢我一样。

　　　　你用力的否认，就在这一刻，我想我再也拒绝不了你，也很刻意的阻住了你脱口而出的话。

　　　　王小南，我知道我为你了动了心，我知道我会舍不得看你难过和伤心，所以先不要告诉我，让我好好的想想——和你在一起的可能性。

　　　　在这之前，我想确定你的心，无论发生任何情况都会和我一起坚定不移走下去的心。

　　　　可是，只是，有可能会给你所爱之人带来一点点的困扰，你就会毫不犹豫地放开她的手吗？

　　　　你说，“精诚所至，金石为开，有时候也不一定是个道理。”若你连坚持不懈持之以恒的心都可以放弃，我又拿什么来相信我们可以走下去？

　　　　傻瓜王小南，喜欢我，对我而言又怎么可能没有困扰，没有负担呢？你该想的，应该是——我愿意为你所困，愿意为你所负时，你定不要放开我的手。否则，我们能走过一天，一月，一年，也过不了一生一世一辈子。

　　　　我这样的期盼，你定是不能明了。

　　　　所以你才会觉得冷，才会喝起了酒。

　　　　也罢，还不是时候吧。

　　　　若你就此失了决心，没了坚持，我也无需再去想我们那长远亦注定不会容易的以后了。

　　　　只是，王小南，从未想过未来携手一生的人会是个女子的我，只是想到对象可以是你，也就生出了些许的期盼。

　　　　………

　　　　阿影力邀的酒会，智博来了兴致非要圆上的舞曲。

　　　　很轻易就看到了王小南，还有和她一起亲昵无间的发小王凌云。

　　　　一个万事不上心，一个左右皆逢源，天南地北的两个人站一起，竟没有一丝的不协调。

　　　　很不想承认，我还是知道自己心里涌起了道不明的不舒坦。

　　　　她们之间没有一丝缝隙的亲密让我不舒坦。

　　　　王凌云看我的意义不明的眼神让我不舒坦。

　　　　还有，王小南亦步亦趋缓缓向我走来的样子让我不舒坦。

　　　　渐是近了。竟是坚定的，透着点决绝的气息。

　　　　站我身侧的阿影敏锐的微微蹙起了眉，还是在她到来时露了笑意。

　　　　王小南，再也没有比你更不会掩藏情绪的人了，想要昭告天下的你喜欢我的眼神又如何能够逃过阿影精明锐利的眼。

　　　　阻止不了你执意宣泄的情感，也捂不住你坚持说出口的话，也没办法在满眼震惊的阿影面前给你想要的答案。

　　　　只是避开了你的眼，你却逃离了我。

　　　　挥去阿影的阻挡，我该死的又看到了你的眼泪。

　　　　王小南，我才是该哭的人。这是哪里你不知道吗？这里有什么人你也不知道吗？你闹出的动静引来的眼神都可以在我的身上穿出无数个洞来的时候你让我说点什么呢？

　　　　我带着你走，你却走向了你的发小，和她十指相握背对着我头也不回的离去。

　　　　再也没有见过比你更差劲的表白了，活该你去伤心，活该你去难过！

　　　　阿影从震惊中平复情绪，她非要我给个解释，我无从解释，我唯一想做的不过是找上你，把你带进我们的生活。

　　　　可是我没想到，我会有那么长的时间，再也看不到你。

　　　　我每天都给你打电话，也时常的徘徊在你家楼下，只是被刻意屏蔽掉的手机信号和被刻意藏起来的你，都让我焦躁难耐又无可奈何。

　　　　王小南，你一走出家门去了机场，我就知道你去了西藏。

　　　　我那么长时间的第一次打你手机接通了你却没有接。

　　　　我以为你恼了我，不想再和我有关系了。那时的沮丧和懊恼，我现在都还记得深刻。

　　　　又一回鼓起勇气找了借口找上了你，问你在哪儿，你说，“嗯，在家”的时候，我想，我终于有了自己可以爱的人了。

　　　　王小南，无论任何时候都会向着我而来的你，让我再也舍不得推开了。

　　　　作者有话要说：嗯，关于李大人的就到这了。接下去进入正文。

　　　　是不是写得超级口水？有点不安的说。　166阅读网


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56　第　56　章

　　　　和奶奶有了龃龉；我直到进了办公室心情都还是灰蒙蒙的。

　　　　一点都不想惹奶奶不高兴；看着午饭几乎没怎么动筷的奶奶我心里说不出的难受。

　　　　想不明白，明明奶奶从开始就没有反对过，今天又为什么可以说出让我和李大人断了联系的话来。

　　　　是因为担心我吗？担心一直不被李大人喜欢的我会难过；会伤心，会过不好以后长长的日子。都怪之前被李大人拒绝的我把自己整得太人不像人；鬼不像鬼了。最爱我的奶奶，看到那样的我怎么可能不生李大人的气？怎么可能让我继续待在李大人的身边？

　　　　对；一定是这样的。

　　　　都怪我没有及时告诉奶奶，李大人已经在慢慢的接受我了；她说了的；对我不是一点感觉都没有，而且……我们都已经有亲密接吻了，踏出了多么鼓舞人心的一大步啊！

　　　　晃着脑袋想把让人脸热耳烧的亲吻画面晃出我不受控的灵台，我又很没出