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　　　　我就在这样的时刻，竟思念着那一眼的份量。尽管从不想回头，但为什么，当自己被大自然的气魄所折服的时候，能想到的，就是这样唯一的东西？当玉兰花开过，桂花的香气弥漫了整个校园，为什么自己的一颗心，整日的在那时惴惴不安？现在的我，还能和往昔一样，无论遇到什么，都只是把自己心思深深掩埋，然后才去考虑其余？

　　　　不知道的，自己就这样一直矛盾。无论在工作中，还是在生活中，亦或是梦幻的旅途里，我一直没有一个完整的欢乐，还有痛苦。我已经习惯于这样的生活：即使同一个事物，我总是一会儿苟同，一会儿又完全推翻自己的理性。我不能知道的，自己在这样的生存环境下，为什么变得如此多疑，不能相信自己的正确或者错误判断？

　　　　生活着中的所见，却不尽如此，别人好象都有一个既定的生活模式，或者是不能改变的理性。当无辜的事情发生，你周围的人群，他们对生命的态度，绝对是狡黠而且不肯让自己的思维这样沉入错误的意境中。许多人在来往的过程中，已经练就了一套对生活或错或对的信息。而你这样的对生活进行追问，对生命痛苦中的思索，究竟是为了什么？你大可与别人一样，沉入理智的自我麻痹中，而永不再把你自己人生的经历给来回忆。

　　　　啊，那一个眼神，对我现在，又有什么指导意义呢？它能成为我生活的现实力量吗？它能滋养我日子的经过，而不至于使自己得到饥饿的恐慌吗？现在的日子，我最明确的经过，就是一天三顿，每顿都需要用汗水和辛劳，来浇灌成。而那些纯粹只是小资情调的人，那一个又能理解我现在的遭遇？我为什么不着许多笔墨，来在自己的感情方面，这难道不是一个重要的原因？

　　　　我必须有生活，有柴米油盐，有命里不能道的苦痛，我只是尽自己的生命本能，把一切给展露出来。那些生命里不能忘记的经过，我只是在稍事休息之后，才能有总结的机会。当许多人来来往往，在我的面孔前不停晃动，而这时，我又正好停了下来，已经擦了擦脸上的汗珠，我才能转过心灵的背影，把生命里的不能承受之轻给快意表达。

　　　　在巨大时代的背影下，单个个人的帷幕已经开始降下，在一坐空城的舞台上，一个个独幕剧不停上演，高亢的舞曲在这里失去了分量，微弱的歌声在这里响起，却抚不好一颗灵魂的伤痛。同样的情形是蔓延到舞台下，浮躁的眼球向着世界搜索，却象一枚沉入海底的铁针一样，了无消息。

　　　　已经丧失了自己的本真状态。当空洞的生命，南来北往于这个世间，风尘仆仆，还找不到一丝归宿的痕迹，它是不是算一场徒劳的经历？当你还是以为，成功只差一步之遥，那朋友，我为你祝福，希望你有灿烂的前程，而我，就继续走自己的路。

　　　　我难道不知道自己缺少吃苦耐劳的锻炼，我难道不知道自己并不很是努力，只是我即使用尽心机，去争取这世间欣欣向荣的一切，时光又能给我什么？从地层爬起的经验，绝对不比再一次倒下去更加爽快。一切都要从头作起，就意味着你以前的一切努力就等于零，你痛失的光阴只是随风逝去，你得再次忍受不应该遇到的一切。

　　　　很清楚的，由于资源的稀缺性，你即使从现在开始足够努力，你还是要遇到你这样或者挤掉你这样的同路人。他们同样没有错误，只是与你有了相似的遭遇，有了相近的生活经历，于是就要开始残酷的你争我夺。而一些人获得了某些成功，更多的人，却就此沉沦下去，你不得不面对更多在生活中挣扎的同胞。

　　　　这就是今天，这就是独木桥下的未来。你不得不每天的，在生活中都要经历这样的痛苦命题。而一个大学生，一个大学生在现在这样的世界里又植几个钱呢？你有没有技能，你没有别人早就开始的经验？这一切，在学校里你错失了学习的机会，到了生活的社会里，你同样不能得到指路人，给你未来的方向。

　　　　于是，你就象一个流浪儿，在四处游荡。你的工作机会并不是很多，戴着厚厚的镜片，被别人‘眼镜’的叫着，这就是你在他们眼中的印象。而你的工资，在按劳取酬的前提下，教育被略去不计，你自己心里是怎样的感受？

　　　　这些琐碎，在这样的早晨里，被给全部排遣出来，自己都不知道是为了什么。要知道，现在可是最好的命运安排啊，有如烟的雾，有丝丝的阳光，笼罩在暖洋洋的身上。而假如上天允许，你的精神，也可在此刻如凤凰涅磐一般，获得涤荡。但人世啊，就是不知为何，自己竟在这样的时候，一直痴傻下去，没有停止某种坏的心绪的追问。
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一百四十六章　不可理论

　　　　我感觉自己心绪真是很乱，本来正在经历着能不能辞工的危机，一下子又到回忆往事上去了，还掺杂了这么多的情绪语言。现在呢，就不管那些劳什子事情了，我还是把自己的所经历，又转回到现实的日子，来照耀一下本来锈迹斑斑的生活镜面。

　　　　人事部门接收了这个回函。这样的回函，对他们来说，已经司空见惯。总是有许多这样的员工，曾经这样的跑来跑去。他们对我们呢，什么也没有交代，就一个劲的催促我们快回去上班。但是，我们既然出来了，已经撕破了脸皮，怎么就这样的甘心下去？于是就跟人事部的人理论。只是这样的理论，效果有限得很，那几个文员，还不是与我们一样的打工崽，她们哪有批准辞留这样的权利。那人事经理呢，听说是一到年关将近了，就玩起了失踪，这同样是他工作的一部分。

　　　　招不到人啊，他们常常这样感叹你要告诫世人的是：请轻声在可事实的情况是怎样呢，难道就是这么简单的一句话，就能概括所发生的一切吗？每个公司，或者工厂，都有自己的企业文化，它们应该是依赖这些企业文化，来指导自己的日常运营。但对于许多的公司或者企业，他们对企业文化的理解，还是仅局限于工业化时代的思维，用简单粗暴的方法，来对待员工生活和工作中的许多问题；而没有给后现代化时代的人群，给出一种稍微精神上的安慰。

　　　　我所理解的这个时代，应该是能给人以全面发展的时代。不仅关注生产过程中产品的生产质量，更重要的还是关心员工生活中的全面进步。只有在员工自己自愿的基础上，生产方面才能获得质的改善，生活才能不至于是觉得累人。

　　　　在这样的时代，假如这一切还没有得到，假如你觉得自己的心灵还是要日日受到痛楚的压迫，你就会觉得，这哪里是人呆的地方，它就是一个地狱般的深渊，带给你窒息的感觉。你即使被迫工作了，随时想着的，就是尽快逃离这样的环境。

　　　　在我认为，存在着的许多工厂，在对人的关注方面，是很不合格的。许多都把人简单的当作了生产的工具，象一台机器一样的没日没夜的劳作过程，换来的只是精神上的疲惫不堪。当那些自己的上司，假如一直还在用这样一种不平等的态度，来看待人，看待生活中持续所发生的一切，那彼此间的对立和抵触情绪，就不可避免。

　　　　原谅我用枯燥乏味的词句，来形容自己的生活。也许，在这样的模式下，日子本来就这样的流过，没有掀起任何涟漪。你在上下班的来去之间，所能触摸到的，也就是这样少得可怜的一点事情，因此我只能深化着去理解所发生的一切。

　　　　我现在上下班，仅仅是一种习惯性的动作，并没有从心灵上对它有任何性的归属感；我所要的，仅仅是那几块少得可怜的钞票。即使那几块钞票，我也是懒洋洋的去面对和应付，而没有从生命里去作什么敬畏的想法存在。我的生活，实质上是一只在一条大洋上漂流的瓶子，漫无方向。

　　　　但这一切，难道又是我个人存在所能造成？我只是一个可怜的小人物，偶尔对镜自怜，也还是那样的没有出息没有想过要到底怎么样来摆脱现有的状况。但时代的车轮，却仿佛不管这一切，不管我们生活中所遇到的是否痛苦是否安乐，它只是一直冷若冰霜，给我们不大不小的失望来作一些展望。

　　　　即使如此，就在我这里的人事部门，她们对我们采取的态度，显而易见的，就是装聋卖傻。无论深入到哪一个我们辞工的细节，她们都仿佛是茫然不所知般，说要等人事经理来了才能作出决定。而人事经理，他当然有大把大把的事情，不可能很多的时间呆在这样的一个地方，因此事情就在这样推来搡去之间，没有获得解决的机会。

　　　　难道就这样的一直给等待下去？你不知道他们给你开的时间表，是无期还是死缓，但决定不是简单的管教几天，你就能从牢狱里面被给放生出来。也许就象感情一样，你至死在一直等待的那个人，却从来就没有注目到过你的一切。你的哭泣，你发疯般的喊叫，等来的却是无动于衷。

　　　　现在去讲道理，已经是再也行不通了，而你如果大喊大叫，自然有保安来把你给赶出去。你已经是走在十字路口，但来往的车辆太多，你心焦着回家，却没有抽身离去的机会。而工作，一切的工作，难道都是这样如此，你连找抽身而退的机会，都会觉得这样艰难？而人与人之间，难道就一定要撕破脸皮，在这里大叫大嚷，才显出另一种隐藏着的真实？

　　　　不敢想象。对于卑微的个人而言，我已经把自己的卑微给更加缩小，几乎是不再言及什么是非成败。当我需要吭一声时，我也尽量放轻自己的音调，怕惊醒了世间伟大的东西。我几乎不再与人争辩，别人看我的时候，我也只是稍微台一下自己的眉毛，又马上给低了头下去。我宁愿自己是更加卑微，不要再被谁给记起，这样就丧失了痛苦和快乐的感受。

　　　　只是我又生活在这样的世上。我落魄的声音，也逃不脱受到呵斥的魔爪。无论在哪一片天空下，我沉默着，不停的在地底下滚动，却赢不来一丝同情的目光。于是我就这样的在人世间戴着镣铐自由来去，我的心灵不属于他们，不属于一个强迫我工作的世间，我只是在沉默中才爆发出自己生命的想法来。我一直在这样的走自己的路，却没有回头把它们打量的想法。

　　　　我的朋友，我的亲人，不知是否注意到这一点，我是更加消沉了，亦或可以说是更加坚强了。在这个悲凉的世道上，我已经不再相信别人，不想依靠着它们的一切，来给自己生命来给以指导，我只是开始想着，自己生命里那一个简单得令人心碎的世界。
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一百四十七章　大爱无痕

　　　　我从来没有跟人说过，自己的家，自己简单的兄弟姐妹。在家乡的地方，我有一个哥哥，一个妹妹。哥哥还没有结婚，都快奔三的人了，还是光棍一条。妹妹是个残疾，自小脚有些瘸，读过几年书，一直到高中毕业。

　　　　我呢，从小就是父母亲的负担。刚出身的时候，就得了破伤风，差一点没有把命丢掉，而后就是气管炎，一直的喉咙里面就象塞了辆破风车，呼哧呼哧个不停的直到两三岁。等到读书了，还是小病不断，大病几次，不仅把家里搞得虚耗，还使我自己，从小就养成了一副病恹恹的架子。

　　　　因