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大学生档案-第74部分
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这一年来，我在这大山之外的世界，不停的跑动；从一个城市到另一个城市；从北方到最南方；风尘仆仆，仅仅为找一个糊口的角落。在最困乏的时候，每天就只能有几个包子馒头，在缓解着饥饿的**。即使如此的山穷水尽，我也不忘告诫自己：一定要挺住，我还年轻，挺住意味着一切！
这就是当时的我，一心想着改变穷困的命运；它几乎成了生命渺茫中的全部意义。在来濒海之前；我在临杭。滨海和临航，尽管一南一北，但它们之间的距离，我还是可以用脚来衡量感受得到。但有另一样，那就是我的心灵；在这不间断的跋涉中；我所经历的全部遭遇，使我不得不对这个人世，产生了很大的疑惑。
与浮云的渐渐相熟，；使我抑郁至极的心灵，暂时有了喘息的机会。现在，我不再每天在上完班之后；就在宿舍睡大觉；什么都不管不顾。我会时不时的；跟他一起到外面的空旷**场上；散散步，走动走动。我和他在篮球场边；谈生活；谈打算；谈我们将要面临的未来。
他说话时思维清晰；吐词慢条斯语；明显是在销售公司锻炼得来的结果。而我；与他就有些不同。由于工作上的不顺；对生活的消极失望，话说得越来越少。那时；之前的一段时间；我几乎可以抱着个头，整天的不与人句话。但是；在遇到他之后；因为他为人的热情大方；与人之间的和善，我闭锁下来的心境；也开始慢慢放开。在不同的地方，我与他畅谈各式各样的问题，阐述对未来的不同构想。他是个开朗的人，虽然身处此种境遇；但对生活的期待明显比我乐观。他说自己只是想在这个地方先呆上几个月；到时候再来东山再起。
我虽不一定同意他的所有想法；但绝对鼓励他加油；努力去创造明天的辉煌！我会这样说：有什么可灰心的，路是人走出来的，我们的生活才刚刚开始。这样我们两个，就继续落实到对未来的憧憬中，不去想现实中这种可怕看不到边的工作境遇。
可当我一离开浮云，弄不明的原因；一种悲观的情绪，却在心灵里漫溢开来。我知道；我们其实是一种多么脆弱的软体动物；自己并没有知道未来将能干什么，这无知的道路，不知要延伸到多远地方。只要有更多的盲目竞争人群的存在；只要这生存环境还一直得不到改善，这人本自身的努力，就显得如此微渺
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第一百二十四章 回头已是百年身
有时我托着下巴，想着：又是一天啊，怎么它又这样快的过去了哟，我还没有回过神来呢。于是，又是自怨自艾半天。
生活就这样的滑过。每当我拖着疲累的步子；从那个车间筒子里面出来；一而再；再而三的想到的，竟是我那逝去已久的乐乐。尽管我见到了浮云；但他与我心灵的慰藉；几乎是暂时的；或者可以说是麻醉的一小会儿。只有乐乐，只有想到了与我一起相伴长大的乐乐，才觉着找到了心灵慰藉的最后一处安憩地。
在故乡的土地上，在那青色的山冈上；有一株株杉木挺拔在的地方；埋葬着一颗叹息的灵魂。这颗灵魂；还没有好好的把这个世界看清；还没有尽到其作为家庭成员的许多责任，就悄然离去。他是叹息着离开的，他在点点的叹息声中；留下了无限憾恨给人间。
当我在车间这样一个狭窄的角落；想象着他清新自然的容颜；想象着他稚气真纯的内心；心里就隐隐发痛。这是一个什么样的世道啊；当有人在人间横行不断，当恶人志得意满耻高气扬的时候，；真正善良的灵魂，却在无知无觉中，就遭到了命运的剥夺。他走的时候好像很安详；仿佛没有反抗也不想做什么反抗；就一切落得干干净净。
他就象一片鹅毛；在那清清的湖水旁；留下了清浅的印记。在那快湖边的莲叶在风中飞舞的时刻；他曾站得那样毅然；以一颗执著的心灵；去守侯一片天空下的荒凉。他丝毫没有顾及到俗世的地方；曾给他带来的深深伤害。在校园里山毛榉树下经过的时候；尽管沧然的就要把离别的脚步给迈动；他还是要慢慢的转过身；挤出深藏着久违了的笑靥；向着这一处湖濒土地。那是他魂牵梦绕的地方啊；他的时光；是否是就是一辈子已经在那里凝滞；永远不会再往前推进？他的嘴里还歌谣着当年的民谣；还在回味着那一湖的青绿；他以为人间的荷花；就只绽放在那样的一处地方；他没有再犹豫的去把别的征途去给选择；他宁愿生活是一个美丽的错误。
他陨落了；不是陨落在异国他乡；而是在自己生养过的那个小房子里。那坐坐山丘啊；在儿时带给他美好的记忆；在青春年华；使他有了不朽的归宿。他仿佛就是上天为捉弄世人；而造出的一个人间坯子；他从一出生；就注定了未来坎坷不堪的命运。他还怀念着自己的家人；自己的妹妹梅子；他在一个地狱的世间里；把镣铐给弄得发出声响；他其实并没有屈从于命运的安排。
只是；他就那样静悄悄的走了。当我还在以为这个世界如此伟大的时候；他却抱着这样一种清忧的心情；悄声的走了。他走的时候甚至都还没来得及告诉我一声。我只是知道；当他听闻头顶的撕坼声时；他正安静的拿着一只笔；在上面写着一封给我的信函。他并没有完成这一封信函；当上面的碎片压下来之时；他的第一个念头竟是抱住了那张青蓝的便笺当人们来到；一张便笺；已经被鲜血染红；仍牢牢的握在手心。
乐乐啊；你当时是一种怎样的心境啊；你为什么不夺门而逃；却想着这样一张不值钱的便笺；把自己带入深沉的黑暗？我是一个什么样的人啊；仅仅是作为对你一个一知半解的朋友；而你却把咱们之间的情分看得如此之重；我仿佛自己都不能承受着你所给的一切。
校园里小塘的荷花；在这秋意开始的时候；仍开得郁郁葱葱。它们在风的吹拂下；对来往的行人，依然保持着**的姿态。而这来人再也不可能是你；你已经被这大地的风给吹散了；已经只能是在无垠的广阔世界里作着无止境的流浪。你再也不能；把清新的脚步；给踏上那块土地；你再也不会；使世间还有一个人；象你爱得这般真诚。你如痴如醉的表情；是应该烙在另一个世界里；才能找到心的知音；才能找到心的慰藉的力量。
我们是这样的一代人。我们自己的努力都过于渺小；也为人所不堪注目。我们疲累的脚步；自始至终；来得凄凉；也如此无助。我们从不再能够奢望未来，我们只是给自己的生命作着印记。我们进入了时代进程，却被时代所无情抛弃。我与乐乐，在这样的年代里，尽管际遇不同，却同样不能摆脱，这一种悲怆命运的交响！
这命运的路途里，乐乐，假如时光使我们在另一个时空相遇；我相信，我还将是你心灵的伴侣；和人生的浅吟
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第一百二十五章 漂流瓶
是不是我的心灵；泡在这样的时代，已经白发苍苍？在这繁华的濒海城市里；我步履蹒跚，每天佝偻在十个小时以上的工作环境里，不知道生命为何物而苟活。
有时，还在睡梦中，机器的声音，就自远而近的轰隆，模糊了朦胧的梦境。机器的影子如此庞大，个人的投影何其弱小，当它们在梦境中完美交织，我看到布满血丝的眼睛，在不断的沉默下去，终不能发出属于自己的半点呓语。
浮不出一点幸福的影子来了；这就是自己现在所熟知的一切。在梦境中，心灵里不断闪动浮现的意象；竟一直是流浪的步子；轻轻的在这个人世来去，没有止境，也没有终点的结束。
什么时候还能回家？心灵的家园开始显得苍老，现实中的家园，更是支离破碎一片。我一无所有。我读书十多年，离开了乡村的家，我来到城市，只是过客一个。没有人会盼着我的归期，我遥遥的在夹缝中生存，我的漂泊，仅仅只成了时代的符号一个。
难道我不想有一个家？难道我不想回到乡村的家园，或者在城市的任一个角落，稳定的生活工作下去？我不能自己，我没有选择的基本权利；我只是眼巴巴的看着，这个时代的繁荣，一天天的膨大，却与自己毫不相干的持续下去。
我想到过要报效父母，也热爱这个我生存着的土地。我一直的在心灵里，没有放弃过向善的愿望，我希望自己，最终能成为一个很好的公民，很好的普通人，来为这个国度添砖加瓦。我并没有什么奢侈的愿望，也没有在人间作过恶；那些无良的习惯，在我这里不名一文。
可令人奇怪的是，当我在底层里**爬滚打，在人间里所见，触目所及的，都是一些无良的行为，在大行其道。在这样的时代，当脱离了某些**的行规，个人就像一堆废铜烂铁一样，被扔在垃圾堆的角落里。心灵纯净的人们，在垃圾堆里，不仅发不出光来，还会一天天的遭到侵蚀，直到有一天彻底沉沦进去。
当那一年；我站在岳麓山下；感受着千年学府的清凉气息；一心想在学术上作出一番贡献；想从事于文艺理论的研究的时候，并没有想到发一篇论文，竟就是交几百块了结的事实。学术论文的发表，以这样的途径，才能刊发成各种各样的铅字，这不能不说是对学术的一种极大的讽刺。一切都用钱来衡量了，那它该体现的价值内涵，只可能是趋近于零，这是颠扑不破的规律。
人生变幻莫测，当在大学意气风发的时候，自己何曾想到生活中的这些苦难。人生落魄如此，难道是自己一直没有努力；没有在生命中去作全力争取？我一直沉默于自己的生活；没有去阿谀或者奉承别人，也不想在人间去作你死我夺的争取；难道这就是我来往生命途中，最致命的弱点吗？社会一直需要的；难道就是伶牙俐齿，善于欺蒙拐骗的角色；这样才推动了时代的发展？可既然如此，为什么又要把我在象牙塔里熔铸几年；不仅使我钱财散尽，还使我们中了文化的毒；再也不能使自己的心灵有所改变？
而我的乐乐；他也只不过是懵懂中觉悟了生活，觉察到了这种不中用的教育模式；对生命造成的悲惨结局。我们这些出身穷苦的读书人，当到达大城市，发现别人用经验缺失来搪塞而过；当回到自己出身的地方，发现所有的工作，都只是权力，金钱关系的附属品。而且在目中所见，所有的特权设置，披上的却是市场化这样一件人**的外衣。无论走到哪里，仿佛都找不到一个地方，能好好的来把自己的人生容纳。
我们落到了这种田地，我们的生活，还将继续持续如此下去。我们几乎成了被遗忘的一群。当他们还在讨论大学生该不该从基层做起的时候，在一个工厂的拉上，近半的是高学历的贫寒学子的情形，已经不是一件稀奇的事情。举目所见，在世道苍茫的大地上，贫寒学子的生命之路，只是仅仅靠着自己，靠着一种希冀未来有所改变的信念，在支撑着下去。
而我；仿佛属于脑袋不会开窍的一类人在过往的时日里，从来就只是唯唯诺诺的，去遵循生活中的某些原则。以为凭着自己的努力，能避开那致命的归宿。但生活总爱跟信念开玩笑，在不断努力又挣扎的过
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