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　　　　啪；只听清脆的一声响。陈琳这次什么也不说了，只是凶巴巴的望着他。仿佛这一声响，是蔓延了好多个山头，才传到了她模糊的意识里。“怎么了，自己是怎么了？她已不再想象为什么，她只是一个人，在那里，好象是在把自己给深深怀疑；把自己的所有幼稚想法，正污七八糟的清理着

　　　　当时，我就在他们身旁。这一声清脆，就算我现在处身阴暗潮湿的角落；在坟墓里偶然转身，也不能再把它给忘记。正是因为那掷地的一声；使得我当时气血上涌；不管后果的，就与他干上了一仗

　　　　这一仗算不上惊天动地，但在心灵层次里，它可以说是影响了我以后全部的生活。我在那一次的贸然冲动中，使自己的命运，向跌荡起伏的地方奔去。

　　　　我的逞能，赢得了周围人群的喝彩声。但是，当我用威猛无比的拳头，再次向他扑去的时候，一双手，一双如凝脂般的纤手，抓住了我，死死的

　　　　我惊诧了几秒。我知道这是谁的手心，我曾经凝望了千百次的圣洁的手心，现在竟以这种方式，死死的把我给缠绕住了

　　　　他当时正被我的第一记重拳给打得够戗。但当在一瞬间，他发现了我没有了再次挥拳的能力的时候，他一记重控，直直的甩到了我的脸庞上，我马上鼻青脸肿

　　　　陈琳不知所措起来，她下意识的把拉着我的手给放开。我得了空儿，也什么都不再想，就把拳头向他打了过去。他也不甘示弱，同样还我以颜色。我们就这样的，在光天化日之下，在大学校园里面，把彼此当作仇人，狠狠的互相撕打着。

　　　　她呆呆的立在那里，一动不动。她看着两个疯了一般的两个大男孩子，不知道该怎么办才好。好在大学里的学生们，终究不是社会上的那些看客，光知道看热闹。他们急急忙忙的奔将过来，把我们两个都给扭住

　　　　我本来没有什么可恨的，在这次事件的全部过程中。只是，当我们两个被扭开以后，当我正摸着被打破的嘴唇的时候，陈琳走了过来，她看了看我，用眼神望了几秒钟，就义无返顾的走向了他。她摸着刚才他被我打青了的地方，好象忘记了他刚才对她的对待，用很轻柔的声音说：“还疼吗？”

　　　　“还疼吗？”这样一句话，虽然不多几个字眼，看似很平常的问候，但当我摸摸自己被打破的嘴唇；把一丝血迹给吞咽下去的时候，竟然一直不能释怀得了。虽然，他对这一句问候好象很不屑，只是匆匆看了她一眼就自个儿离开。但是对于我而言，我想，自己在以后的生命里，是永远忘记不了。为什么，他这样对待她，还能得这样一句言辞？而我，用全部身心的赤诚，却不能匹偶得到一个轻言细语，或者略显感激的神情？

　　　　周围的笑声已经响起，他们开始对我评头论足：一个傻小伙。他们小两口的事情；你操什么心。许是被谁灌了**汤；迷了心窍？以后还是少参合。

　　　　这就是当时的全部发生。假如我不想叙述某些琐言碎语，我尽可以不搭半言。但是如果自己；确实感到某些心伤，必须用言辞表示出来，这样心情才稍显痛快，那我也会义无返顾。当我在生活中，发现自己再次跌了重重一交，再寻不到别的希望的时候；我的心是悲凉而且沉重的。那一年，当我从家乡的丫髻庵上下来；以为自己已经看透人生的风景时；就对生活没再抱多大的希望。而在以后，在我遇见了陈琳，自以为有一扇新的窗口，在打开的时候，我又是用一颗心灵在默默守侯。我就这样的过了那么多年，我在自以为的对陈琳的遐想中，就是一起寻觅一份使心灵安谧的居所；使自己平平安安的度过一生。

　　　　而人生啊，就是一点的不以人的意志为转移。我在以后的日子里，终于发现和明白：愿望并不是仅仅由自己个人达成的，它必须要有别人心灵的参与进来。我一直所犯的错误就是：太不懂人间的人情世故，不能把自己锤炼得与他们一样—我还保持着人类的一丝怜悯心肠。

　　　　，我就只能沉入自己的痛苦之中。心灵的疼痛；内心的深度煎熬；这都是我一直遇到的。我无法抹平，那些在生活中凄凉的影子，就象我无法忘记生命中的彼岸之花一样。现实生活中；我可以在以后尽量不去注目陈琳他们；；我可以当作什么事情都没有发生一样；走自己的路；我可以无耻点；马上找一个早就对我有意思的女孩；在人前炫耀一番只是；我从来就不会以这样或者那样的理由，去改变自己的真性情。在这个为了贪欲除了出生什么都可改变的世道上；我从来就不想对灵魂有任何实质意义上的改变。

　　　　“在这样的时代，在与煎熬我心灵的命运作无穷尽的战斗时；我从来不要别人简单的怜悯和同情；我只想用自己的方式的向前奔突。”这就是我在人间的最终愿望。
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八十六章　痛苦抉择

　　　　相思；不说你也知道；人这个东西，表面上很刚强；但骨子里，却都是很脆弱的。在那件事以后；我终不能作全然的忘怀，对自己的这段来去。我不能不怀任何心事的；若无其事般，继续呆在高高的阁楼那些启蒙生活的书。当时的我；心情遭透得无法形容；时常在早晨起来的时候，我的脸上，还会有晚上辗转反侧的痕迹。

　　　　生活呢；在我的心里面，就这样的拖着长长的暗影，开始了航弋过程。我不再否认，自己已经变得心灵捉摸不定，掺杂了冷酷的肌理，在遥望的人生道路上。我开始想着自己所想，思自己所思，我把人间的这一副皮囊，正在给彻底厌倦；我把生命对人间的印象，打包给了世纪的风烟。

　　　　命运啊，在人间的命运！它大大的嘲弄了我当下的生活，还决不肯来给我半点同情。它只是在人于人间获得荣誉时；它才表现了与人亲热的氛围。现在的我，生命一片狼籍，早已经没有了自以为天之骄子的倨傲，在心灵里，只是退缩于墙边角落的苟延残喘。在一夜之间；我不再搭理任何人，我的朋友仿佛也疏离了我。他们对我那次的大打出手，以及以后在生活中不理不睬的态度，都觉得不可思议。他们觉得，这样一个脾气古怪的家伙，真不懂人情世故，与他保持适当距离，是明智得多的选择。

　　　　而这些都算不得什么。其实，从开始的那一刻起，我的整个心，就已经处于死亡的边缘。只不过这个事件的来临，来给了我本来还犹疑的心给了一个确信。我知道，从很早的时候起，我就丧失了爱的能力，也没有了对生活的真正热爱；我只是漂泊在世间的一艘破船，满身的伤痕，在风雨中飘摇着行走。

　　　　这就是今天的我。今天的我没有任何悬念，一路的滑向生命的边缘。冥冥中早已注定，我沉入悲伤之海。我开始在校园里独个儿奔来奔去，不知道为了什么。我看着日升日落，想象着美好事物的坠落过程，流下自己辛酸的泪水。

　　　　太短暂了，那人间的一切美丽。随便谁，都不能拥有它。美丽只能憧憬，真心去感受，而不能去拥有。当你自以为，在生活中，得到了心仪的美好，那肯定是你，已经在逐渐失去着它的路上。

　　　　呵，相思，我是越来越不合时宜了。我想自己是不是得了受害强迫症，我总觉着有人在我背后指指点点；他们好象是在把我嘲笑：一个脑袋不开窍的家伙，这样不想人间的生活，活该！

　　　　这真是难以忍受的每一天。啊；相思；在这林青幽静的校园里，我实在呆不下去了。尽管在这个地方；有青蓝色的湖水；一年四季的荡漾；有长长的林荫道；把清凉给延伸；有满塘的莲花；火红的绽放只是我的心儿；现在已经火烧火燎，它在这里痛苦的屹立，象一尊人间的雕塑，风尘满面。

　　　　呵，当在一个人，闭上眼神遐想，我仿佛听到了远方的召唤。那远方歌吟的地方，是我自己的家乡。呵，我的家乡，那是一块稻花飘香的地方；每年，当我风尘仆仆，一贫如洗的时候，只有它还没有完全把我厌弃，它注目着我在人间的惨恻形迹，虚怀若谷的把我给接纳。

　　　　“回家吧；再看一下生养自己那块土地的神奇；听一听沉沦已久的歌谣。”一个沉淀已久的声音，在自己的心灵里，开始蔓延起来。家乡的土地，虽然见不得妖娆，也没有这华美的阁楼似建筑；但是，它至少是真实的，它从来不给我，带来花开的声音，却只收获辛酸的记忆。在那里，也许我可以，使自己正越来越躁动的心灵，慢慢回复平静。我想，在以后的日子里，我会好好的学会遗忘，我会把人生中这些深深的记忆，不停的挪移开，直到有一天，它完全脱离了我生命的轨道里。

　　　　也许；从某种意义上来说，这只是我对生活的再一次逃避。在时光中，我总是怀了太多的遐想，以为某一处人间的风景，是为自己的心灵而设；等到我真正走向前去，却只是见到无数幻影的集合。不应该啊，我这样不识人间风情的心态。我注定了，就只能在心伤的季节，捕捉到寥落时刻的花絮。我终不可能的，寻觅到一块理想的乐土，也没有理想的人儿，向我招手致敬。

　　　　但我还是一直渴望着。我百折不回的思索：真正的好生活在哪里呢？看似繁花似锦的场所；象是有无数生命的朝气充斥其中的地方；为什么每次，当我抱着满腔希望，迎上前去的时候；收获得到的，却只是无尽的荒凉和冷寂徘徊呢？

　　　　在这次里，总以为自己付出了全部身心；总以为自己，无论在人品人格，还是与她交往的亲近程度上；都不会输给任何人。我只是暗藏了自己的心绪，没有向她表白，白白等到了这两年之后。但我不曾想到的，我两年的苦恋；抵不上别人随便的插上一脚。他只是感到她很对自己的味道，想上了她，就能在不久的时候，把自己的想法变为生活中的现实。我自以为是的理解，以为人间只有灵魂上的沟通，才来得真切，才来得持久；但没想到当时光匆匆，有人还没来得及意会我真实的心思，已经在别人的风尘中坠落。在这样的世道上，我守住的，仅仅是灵魂的空壳，被别人弃如褴褛的东西，仅此而已。

　　　　现在；相思；不管你相不相信；我都感觉自己，在这个世界上，成了多余的人。我在这里，什么都不能作，什么也不能把它好好反省。我只是沉浸在自己的痛苦里，一直不能自拔。我知道；在这个物欲压倒一切的生活里，我的梦想或者情性，都只是美丽的泡影，苍白无力的倒垂在天空的阴翳下。我向封闭的心湖行进，偶尔洗了把脸；发现水的颜色，竟比人间更加苍白；在心湖的哈哈镜里；再也照不出一个真实的心影；那湖面上所有的影子，都化成了幻影婆娑在枝条繁茂的苦栎树下。

　　　　呵，乐乐，现在我不得不认真的想一想了。我有一个只对你说出来的重大的决定：那就是准备退学。在这里，哪怕再过上一天，对我来说，都是无尽的心灵煎熬。回到生养自己的家乡去；呼吸一下那里新鲜的空气，也许，我的抑郁心理，能得到适当缓和；生活，还能得到自新的机会。

　　　　我有板有眼的执行着心的计划，我写好了满满两大页，一声不吭的忙活了一整天。等到该备的手续没有遗漏，自己又看了看写的理由，觉得差不多了，就递交了申请上去，耐心的等待学校给予结果。

　　　　可能也是在预料之中；我退学的申请，被学校给打了回来。他们