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大学生档案-第45部分
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“怎么回事？有这样浮想联翩的吗？”我不禁心里一怔，质问起自己来。“读书与美女能划上等号？真是活见鬼。但不管怎样，我
自己见识上过于疲乏；而她又如此博文强记；我想想自己羡慕的角儿也算很正常啊。”我总算又给自己的心里，找了一个自以为合适的理由。
就这样，我在心里定下了小小的目标。当别人把时间花在打扑克；逛街；游耍的时候；我却泡在了图书馆里。我每天灰天暗地的，只是逡巡在各个书架旁边，饶有兴致的随处看着，翻着。
但时间一长，问题又出来了。我开始觉得这里的书籍实在太多；自己即使花上一辈子，都休想看完。我想啊；大学生涯就这样短短的四年；我能够理解得了世界上一切未知的东西？不可能，绝对不可能。我只是大海中的一只小帆，我需要自己去寻找前面的方向。
只是，我应该确立哪个方向；才能使自己在以后的未来上，不至于虚度呢？生活是活生生的现实，自己必须从现实中，去寻觅自己的一片蓝天。我可能也要想一下自己的前途；在乡下的父母亲，已经为我付出了太多，我不管怎样，都要考虑报答父母的养育恩情。这些，就是自己心里当时小小的秘密。它只是对相思说过，就隐秘不再示于人前。
在这样的年代，我终于最后发现，少年时一向要强清高的一个我；早已离自己远去。现在的我；换上的是在生活中没有悲喜；学习上也很缺热情的人。当我从图书馆的巨大阁楼里走出，发现自己根本就没有能力，去驾驭那些卷帙浩繁的时候；心情很快就落到了最低点。〃太头疼了，这么多；怎么能够看得过来。就算人生给了我两次生命；我也没有能力，去完全读懂如此多的书籍。
怎么办呢？我开始苦苦追寻，给自己提问。我从来是一个意志坚定的人，至少我自己如此认为。我不想徒劳的虚耗掉自己那本来就少得可怜的时光。我应该用决断的意志，来决定自己将到底怎样办才好。我想到了去粗取精的法子；我可以选择它们中的一个门类，进行深入的学习和研究。
但即便如此，我能知道哪些个是自己真正需要的呢？文史哲之类，如汗牛充栋，琳琅满目，这些都曾经是我心仪的对象。可到了现在，我也不得不作出取舍，它们涉及的领域实在是太过于广博，我没有能力，去作全方位的透礻见。我只能选择很小的一个领域，作重点开发，而后辐散开来，这样才符合了现实的本意的要求。
而大学的老师；本来是于我们传道解惑的。但在一些接触过后，我不想自己竟对他们失望起来。在我看来；从他们那里，自己很难取到什么经卷的东西；而且，我感觉他们所了解的；或者知道的；也并不是太多，至少是大脑里的思索没有出这个学院几步。尤其使自己感到很困惑的；是在自己心仪的大学里；并没有几个能在道德和人生之路上，给学子作着指引的人。他们的言辞；或者陈旧，或者老套；他们深思熟虑后发出的那些呓语，有时甚至比不上农村父母亲的白话来得实在。他们隔离在校园的圈子里，几乎就象被豢养了的一群，不知道天下柴米油盐的来处。他们与学生之间，也很少有沟通的时候；来到学生的宿舍就象例行的视察，**还没坐热就匆匆离去。
这就是学生和教师不同的群体生存的大学校园。我们彼此之间每天的见面，每天的来去，每天的读书思考，却都对彼此保持视而不见的姿态。
我这样说；并不是想贬低中国的这样一个群体。我想告知于人的是：我们在人间的生活，是越来越冷漠了，没有谁会去关注自己身边人群的真实感受。只是我还是疑问：我想到学者或者教授之所以为众人仰慕；决不仅仅是因为自己的地位高大；而是因为他们宽广深厚的胸襟和怜悯苍生的情怀。假如在这一点不能作到为别人认同；那他们即使披着读书人的外皮；也不过如此尔尔。
中国自古以来；许多读书人都有文人士大夫情怀。这构成他们砥砺天地；哧姹风云的社会基础。在当今，大学生毕业即失业，如果这些还不能成为他们关注的主对象的时候；那我就想，当他们单薄的读书人的外皮被剥去；露出的只是被风吹干了的心胸的时候；那对于整个社会而言；就可想象得到良知泯灭到了什么程度。。
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七十七章 豁然开朗
也许是出于惯性的缘故，跨入校门时最初的兴奋感；在经过时间消磨之后，慢慢趋于平淡。现在想着，该怎样过就怎样过着，也不想去强求什么。只是想起了相思；相思他又怎样了呢？他在那边现在过得可好？
伴随着来来往往的游人；他在这片古朴厚重的土地上，来回的走动观赏着。他在爱晚亭、岳麓书院等闻名遐迩的景观上，播洒着自己最深彻的思绪。那些有着天下情怀的读书人，那些朗如日月的读书声，都深深的印入了他的骨髓里。他希望着，自己在未来的某一天，也与他们一样，成为关心祖国明天未来的爱国士大夫。
这就是他当时给我的来信。看到他的来信，我刚开始楞了一下，感觉这不可思议。因为在我一贯的思维里，他是内向内敛的，对无论什么事情，都很少发表自己的感慨。虽然他有自己内心的标准，但不管怎样，他原来一直是一个悲观伤情的人。但在我一路的读下去，深入的想想之后，就感觉到释然了。是的，这是他现在真实的感触。他从我们的小县城里，一下子到了省城里，自然有某种喜悦了。他在那里举目所见，又都是一些很好的景观，那些个地方都被包装得很好，有着靓丽的色彩。而且，最重要的是，他开始对自己的前途抱满着信心，他憧憬着美好的未来
而我呢？真不知道应该怎样来说自己。虽然呆在学校；但心灵还一直没有安定下来。由于心情不佳的原因；我交往的圈子很是狭窄，时常就宿舍几个的来往。我真想对相思说：我现在很累；心情逸适不下来。我想作的，还有自己的所想，都还处于激烈的矛盾当中状态，并没有觉得有一个好的突破口存在。
“假如你想避开某种不必要的心的折腾；就请践行自己的人生之路。”这句话；要是在以前；我想自己会爱搭不搭理的。但现在；是完全不同了，我把它仿佛就看成了哲理的声音。我想着自己的生活；自己为时光紧凑所逼迫的思绪，太需要一个释放的平台了。生活不上什么好坏之分；你可以狂热的勇敢面对；也可以悲伤沉潜，这一切都取决于你自己的心境。当你迷惘时；别人可能明澈；当你欢呼时，别人可能黯然神伤；我们只是在自己的路上行走。而每个人选择的路途；很明白的，又是绝没有回头的一种凄凉；因此自己该一路照顾自己。
我现在该干什么呢；虽然不尽然确定，但还是想着要把自己投入书海；忘记生活中琐碎才算正道。我在那样的时候；虽然心情极为郁闷，却几乎忘记了白天黑夜；一有时间就走向图书馆那高高的阁楼。在那时，我只有一个心思；就尽可能多自己喜欢的书籍。我要把自己在时光中的迷惘，给补换成心灵在镣铐中舞蹈的乐章。每天；我持续着行进的，都是宿舍；饭堂；图书馆；这样三点一线的流转。我当时的心思；就是只问耕耘，不问收获；我根本就不去想，这样的读书过程，对自己以后的人生，是不是有什么价值的存在。我同样的忘记了累或不累，一开眼起来，就想着那几口书的味道。有时，一天到晚；坐在图书馆里，宁愿挨上饿；也不肯挪动半步，不肯放弃对知识虚无的追求。
天天的读书过程；仿佛使自己的**也渐渐淡了下来。以前自己的心思里，冷不丁的就蹦出陈琳的影子；到了现在，她好象突然间远去了，我只是咀嚼着书本，从这些发散书香味的卷册里，我仿佛觉着了一个新世界的窗口，在面前缓缓启幕。
那些博大精深的文字，使我的心灵一次次震颤，我从这些新的文字里，几乎又觉得了灵魂之舞的怡然适意。有时，我感觉自己是在那高高的山冈，与流浪如风的诗人在一起，吟诵着千年松涛的惊悚；有时，我会想象起自己，就是那一位伟大的政治家，正在运筹帷幄，为苍生万民谋幸福。在心的不断来去里，我感觉到一颗沉沦苦海的心灵，仿佛又有了生存下去的意义存在。
这些个就是心的悟念。我在那些个最初的日子里，一直沉醉着那些就不再把心给放开。我自以为正确的想法还被我给记下，写在了厚厚的日记本里。我用自己的心灵，来承载自己对过往时代的领悟，对人生的未来，想寻求一种新的领悟。我已经处于一种燃烧的漏*点之中，在燃烧的漏*点还没有过完的时候，我仿佛又觉出了青春那一种力量的存在。
时光荏苒，我脚步匆匆，在从宿舍到学校的图书馆之间，不知经历了多少个来回。当我合，看着那精致小巧的天鹅湖，船形楼，那些个有着诗情画意名字的地方，心情里不免就产生出无数种依恋的情愫。年华如水啊，我今天在这里，看着那些美丽景致的花谢花飞，当某一天离去，新人来临，他们重新驻足于此地，是不是会如我一样，把这里的漫地景色，给看透直到西天沉下？
我不能知道。在这个夏蝉叫声正欢的时节，我感受到了青春影子的润渍。我从一片青青的叶子里，用自己迷昧的心灵，在剪裁出满满一树的绿意。我感受到了这个时间段，在心灵里最清楚真实的流溢。就象那雨打芭蕉声，我轻轻的心灵，也随着它们在不断的滴沥。
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七十八章 心花静悄悄的开
秋天啊；秋天是个收割的季节；却也是万物即将凋僻的时刻。它们的叶子落了下来；时不时的在我们的头上翻飞。而它们的花朵；也在新的清凉里；逐渐走向衰败；或者成熟。万物皆逃不开这个规律。当我们努力争取；努力成长；希望有一天能开出自己心灵的花朵时；却不能不想到；落寞的季节将随之来临。
象对一个人的长期思恋之后；心灵悄悄发生的变化，一种新的感觉在上升。这种感觉，既是人间心的汹涌澎湃，又是非人间的某一种梦幻的期待。在我们生活的时代场景中，它想转化为人间生活的痕迹。但是，不论你怎么豪情壮志，生命的转化都需要一个过程。你就得作新的等待；在无穷无尽的思绪中；去承受时间或者心灵带来的火热的煎熬。
当我们豪情的生活着的时候，或者可以说是爱；或者可以说是为一种生命的姿态，我们忘记了那凡俗中的东西。只是当自己的心还保持纯净；在**的节制下去作如此遐想；我想自己能否作到某种生活理念上的成功？时代的缩影浮浮沉沉，命运的鞭子随便乱指；当我们都对自己的心灵还没有作好准备；我们能否在一刹那间；明白自己命运中或凉或热的那一种惨恻际遇的来由？
太难了；世道之中人与人之间的理解。当我们自以为有了对别人的话语权，对他人颐指气使的时候，能不能反过来；想一下别人心灵的真实感受。要知道，别
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