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活中学到的狡黠，来显示自己的博阅多识。他们觉得我们这些人，实在是太过诚实，或者是太过于好糊弄了，我们根本就不是干事情的一块好料，我们仅仅是为了成就他们的生活才显得存在的价值。于是无论在哪个舞台上，我们只是作了彩排时负重的角儿，当一旦真正歌舞升平开始的时候，我们通常就在半途中黯然退场。

　　　　而就我个人而言，我的所有生活，还有这些成长起来的经历，一直是如此单纯，还没有掺杂瑕疵进里面；正因为如此，我在这样的国度里，无论去干了什么事情，都不可避免的在经过别人挑剔的眼光沉浮之后，蜷缩进角落里不得安宁的命运。要知道，这是怎样的一个世道，而这样一个世道所包涵的全部意义，又是怎样的一种新瓶装旧酒，这都值得令人真心回味。我已经饱受过别人忽悠的苦，在这十多年寒窗苦读之后，身心俱疲，物质和精神上都负出了这么多，而到最终时刻，决定你获取基本生存资料的东西，又仅仅只是哪些东西呢？文化，知识，仅仅变成了无止境的意**怀，而自己花费的那些辛酸，永远都没有谁来把它给好生留意过。除了自己，除了在人间的几声哀悼之词，我想自己还能作得了些什么？难道我必定就要改变自己的心志，去顺从他们的意志，一生去作那些一点看起来不起眼而又没有前途的工作，才显得自己是符合了先就业后择业的逻辑？

　　　　直在生命中不断的进行着斗争。我想知道自己为何落魄于人群中，为什么这样的所来所去。我不可能一辈子，就让自己这样的流离失所，就使自己这样的在人间里孤独无依，连心灵安谧下去的影子都不能找到。在这样的世道上，我还有父母，还有家人，还有朋友，但决不可能会再有属于自己的新娘；我就这样的流落，身无分文，到头来让纸席裹上自己的身子。只是不甘啊，实在不甘，谁愿这样自己，一辈子就这样没有希望，没有未来的活着？无论是谁，能容忍自己如此的懦弱，如此的不竟世事而自怨自艾一生的命运？不会，永远不会。即便我不对自己负责，也应该对别人，对我父母亲，对兄弟姐妹的生活，付出自己应该有的一份义务。你生活在这个世道上，你要想到的是，你从来不是一个人，永远不是！而所有为这些而应该所为的责任，我现在已经准备好了履行的能力没有？

　　　　没有，一直没有，这永远都是一个太遥远的梦境。当我苟活在这个生存的世道上，当面对人群，提到更无聊而无心无叙的事情的时候，我一直只能把这样在别人看起来小小的梦想给挂靠在心底。我还有什么资格提到那些，我还有什么心境值得更好的开发，每当我象蝼蚁一样活着在人群中的时候，就不得不在心间对生存的问题不停的打着无数个叉号。我作得了什么事情呢？我也许可以作些粗笨的杂活累活，来博取这难喝的一碗碗稀粥。但不可否认的是，除了这些奴仆下人的活儿之外，我就不能再在任何场合，或者任何地方，再得到展示的机会了。他们说，我没有作此项工作的能力，而实际上的情况是，他们根本不想给我任何展示的机会，机会已经被另一部分人，给在生活中垄断去了。我的努力，无论在哪个场所，在别人的眼里，都显得如此滑稽可笑，因为我没有一点社会资源，却妄想去作些螳臂当车的事情，无异于痴人说梦！而当然令他们担忧的是，我这颗心灵，一直桀骜不逊，在某个时刻，只能使他们大跌眼睛。我从来不依他们的常理出牌，我只依着自己内心的价值和生命取向；当我有了机会，也会对他们大大的嘲弄一番。于是，当他们一旦看穿我这副嘴脸，也一定不会再给我任何机会，而把我扫地出门。

　　　　可是，难道我就应该依着别人，进行改变，就应该遵循他们所倡导的一切价值？我还能不能做回自己？他们的**实在太大，我个人的挣扎又如此徒劳不，哎，又怎么不呢？我真的不知道了，自己这样的左摇右摆，到底依着一个什么样的逻辑？

　　　　多么累啊，这样的整个生活。只不知道现在家乡的样子，应该怎样了？当紫色的花蕾盎然开放，我贴心的山水，还是不是在吐着芳香，把我这样一个远方的人儿遥想？愿它们在野生的状态下自由生长，少了人间如此揪心的烦恼！
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第五十三章　路途漫漫

　　　　刚才阿勤就邀请我，是不是到濒海去看一下，也许，那里会有许多的工作机会。

　　　　我不知道。这个几乎已经离开了我大脑所能思想的范畴，我现在所能回想的，几乎就是现在，几乎就是现在最迫切的现实问题：自己何去何从。没有时光可以倒流，也没有梦想再可以去把它追寻，自己只是所处于这块脚下的土地，在想着生计的事情。

　　　　就在这个地方，我的心思在起着变化，又把生活的一切给忘得干干净净。我想着的是啊：没有人来把我的心灵打扰，没有人会注意到一个叫花子般的人儿的沉思。我的时光，在这样的一刻里，又仿佛全部都属于了我自己，不再被别人给生生掠夺。在那样的地方，我与乐乐两个人，一起　度过了最好的青少年时光。我们可以谈天，聊心，我们可以把整个世界的事情，都整个的装入怀中，我们没有必要看这个世界的脸色而去作太多的事情。

　　　　而现在变了，整个的变了，我的心早已经在这个世间流荡，而乐乐也已经离我而去，在这个惨淡的人间，我将再也找不到这样的一个朋友，与我进行着心的交流，和进行着心的慰藉。在这样的时代，一切都是模糊，一切都是有着不确定的影子，在我们每经过一个地方，每走过一片山梁，每经过一坐城市，都仿佛是时代脚下的巨大幻影。心灵的翅膀折断了，生活上也没有出路，当我想再在人间去发现更多美好的事物，竟发现都成了徒劳的慰藉。

　　　　过去了，那样的时代，那些充满着青葱岁月的时光，人生并不曾带给我们什么，我现在远远辽望，只见到你乐乐荒烟枯冢，在那长满杂草的土地上，与野鬼为伴。他们都已经把你遗忘，你只是一个偶然经过了世间的孩子，遭遇了人间的一些波折，转眼间就烟消云散而去。可是，你要知道的，在这样的一个世间，同样还有一颗与你相契的灵魂，在随时着把你守望。他从你那里得到过精神慰藉，收获过生命里最壮丽时刻的闪光。你走了，这一切对于别人而言，都没有什么，可对于我这样一个人儿，你可知道的是：他再也感觉不到这个灰暗的世间有什么阳光。

　　　　别人继续过着自己的生活，而你，还有曾经的我，曾经与他们一样，也有着这样那样的生活。而当在人间这样的日子终是无聊，你载着有一些动人的心绪远去的时候，这样的一个世间，我又得默认些什么？我得默认自己的生存，自己从一出身就确立的卑小命运，是一辈子都这样的流荡不休？我得默认这个世间，存在就是合理，让这种不合理的秩序，来支配我全部的身心？我得在受了别人的忽悠之后，还忍气吞声，大声对那些曾经欺骗了我的人说：恩，你好，谢谢你们的欺骗，我一辈子都对你感恩戴德？

　　　　不，决不！假如我不是一具活僵尸而还是一个活着的人儿存在，我就忍受不了这样没有未来的命运！我为什么要忍受一切，我为什么就不能发出自己的声来，我为什么就不能保留自己的意见，在这样的一个世道上？我需要应有的休息权利，我需要合理的就业机会，我不需要为作一个奴仆下人而唯唯诺诺。人生来自由，也生来就平等，他们有什么权力用资本权势之手，把我抛离于正常的生活轨道之外？我要要回我应得的权利，我需要勇敢的去面对那么多的不公平秩序，对它们进行质疑，最后与它们作着斗争。
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五十四章　大地震

　　　　话说我那时的处境，是本来将回到校园；与自己以前的同学；老师；以及一些新来的同类；作或冷或热的晤面。只是人活在这个世上，倒霉的事儿偏找不如意的人，几天前的一场地震；真是来得太突然；我还没有整理好自己的行装；就在自己的家乡得到了提前隐没的命运。

　　　　就在我看书迷迷糊糊的时候；竟觉得脚底下突然动了一下；开始不是很猛烈，有些轻微，但正在我还缓不过神来的时候，接二连三剧烈的震动，就四散弥漫开了。当时是感觉一惊；想有种从房子里冲出去的感觉，但不知怎么回事儿，我的脚步却在这一刻，完全僵了下来，我并没有在此刻移动半步。就在这样愣神的时候，大片的瓦；房粱；已经从我头顶砸了下来；我的意识马上蒙糊成了一片

　　　　我死了。当脑浆崩流下来的时候，我最后望了一眼这个我曾经很熟悉的世界，就完全睡了过去。可是，相思啊，你千万不要害怕；以为这是一个死去的人，在留给你如许呓语。在当时；我心里虽然平静，但实际上，是隐着多大的暗潮在汹涌澎湃啊。说真的；死，就是一点感觉都没有；去得如此匆匆；只是，我还是有许多牵挂，在这样的人间里。我在想，在没有了我的日子，父母亲，还有梅子她，以后将会怎样过呢？自己的父母亲，一辈子都在辛劳的路上，从来没有得到过很好的休歇；而我的妹妹梅子，尽管看起来正在长大，但在以后，面对着只有两个老人，而又没有兄弟姐妹的境况，她又将在生活中怎么办？难道她稚嫩的肩膀，就注定得承受这未来中的巨大苦难的侵袭？

　　　　我就这样的走了，自己的家人；还有远方的朋友；他们是一直悲痛；却又无可奈何的。在这样的天灾**中，一切仿佛都如命中注定一般，象我曾经出生于此，象我命运里不堪的来路一样：一切都那样简单；一切都如此纯粹，在这漫天飘着太多风絮的时光里，人的离去，就如这风声一样，来往得如此凄清。我去了；没有留下任何遗言；也没有留下任何为这个世界所能记忆下的东西，我只唯一保留了，自己作为这个人间的人儿，所能最后守侯住的一颗真心。

　　　　我的书正静静的躺在墙角的地方，象往常一样驯顺。我的风尘扑面的桌椅，我与妹妹梅子一起戏耍过玩乐过无数次的地方，现在却似我一样，在惨烈的屠杀下没有了丝毫生灵的元气。我所睡的床呢，一边已经完全断裂，另一个角也塌陷得厉害。我所有曾经熟悉的一切，都仿佛已经面目全非，离人间远去；它们与我一样，在经过这次悲惨的境遇之后，将再也不能象往常一样，舒张起它们曾经盎然的臂膀。

　　　　而到了现在；正因为我可以一个死者的身份；再也不用顾虑人间的蜚短流长；我就能说出自己的心里话；掏心窝子与你我的相思；作心灵里最真实的交流。当然；在这样的过程中，相思，假如你不愿意；假如你觉得我这一切浮词就象那浮世绘一样，简单得不值一提，那我决不会勉强你；相思，你同样可轻轻松松走开；开始自己日常的幸福；还有自认为美丽的快乐前程。

　　　　只是；在这样的过去之后，我在另一个世间，还是希望能弥补，在那样长时期的岁月里，未来得及对所有关心过我的人，所需表达的歉意。我对自己的家人；还有朋友，现在呢，最深切的灵魂呼唤里，就是想道一声深切的感激之情。在自己生命活着的时候，有那么多的人，他们培育了我；纵容