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大学生档案-第100部分
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为什么啊，到哪里去解决这些问题？到哪里才能把自己凄惨的母亲的病给治好？如果自己是一部印钞机， 该多好，马上就能给母亲的病给治好。但是，假如就这样一直的没有钱的话，再这样的把母亲的病一拖再拖的话，她的眼睛会瞎的，会瞎的啊。眼睛是心灵的窗户，假如窗户都生锈了厚厚的灰，那以后，以后我的母亲，将怎样度过那些漫长的时光啊。
我不敢想象，不能理解这个生活的全部过程。命运它妈的就不是一个好东西，它就一直的想这样的把我给整死才肯罢休。而我难道就这样的肯轻易就范？肯轻易的就这样一辈子双眼无神的苟活下去？我的母亲为我已经受够了苦，我就能够心安理得的，还在这懒洋洋的上着这个仅仅能保住自己命的班？我就不能想出其他办法，来报答自己的母亲的养育之恩？
去求助？这也许是一条好办法。但是，当自己的正当权益遭到侵犯的时候，都没有谁肯来维护，这样的事情，就更谈不上了；要知道，别人根本就没有来帮你解决的义务。你只能一个劲的来埋怨自己，这一切只是因为你不够本事，没有使别人看上的特殊才能。你几乎什么都不是，你应该好好清醒清醒，你就应该这样的什么都任命运摆布的活下去。
只是我还是不服。是的，我从来就没有服气过。这不仅因为我的能力，更多的是因为我的机会上。我从没有得过什么好的机会，别人也不会给我一年半载的时间，来提炼自己。他们都是用简单粗暴的方法，来对待我这样不安惶惑的心。他们的笑是难测的，他们的心是建立在物欲上的价值观，他们也不会为我曾经失落的年华买单，我只能一切都把它吞进肚子里面去？
不，不行，绝对不行！当我一蒙头大睡，就仿佛看到了自己的母亲，她有时温柔，有时又几乎心里怏怏，诉说着自己失明了的不快乐。我几乎一整天的，就在作那样的梦，我沉浸在那样的梦里。不管怎样，我总是在大梦初醒之后，发上半会儿呆，最后似哭非笑的颓然下去。
啊，天哪，我这个逆子，我这颗丧失了天良的心！我就没有一点办法，来解决现在这样无尽的困境？每当我走到厂门外面，看着过往的行人，眼睛就定到了那些女士的包上；我想，那里面应该有许多钱吧，是不是有成千上万，要是能有一点属于自己………我猫着眼向四围瞅了瞅，哎，这么多人，我哪敢随便下手呢？我即使拿上一把刀子，躲在这样阴暗的角落，突然扑降上去，也不会有什么好的结果啊。只是怪我自己，太象一个斯文人，从头到脚，都没有那种满脸横肉，给别人杀气腾腾的感觉。去抢别人，整不着自己就会成为真正的受害者。
在芭蕉树下，在这些栽着芒果的街道两旁，我曾无数次的在这上面来来去去，我曾无数次的希冀自己是突然的在地上拣了大钞，还有其余的某些值钱的玩意。或者是自己一下子仿佛又化成了蜘蛛侠，只不过这次蜘蛛侠的出现只是为他自己私人的事情—在黑暗的世界里顺手牵羊，，并不是为了什么惩恶扬善。
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一百五十七章 泱泱大道
我改变不了这一切，就象不能改变既有的命运轮回一样。在这个宽广的世界里，人生有苦有悲，有凄凉有难耐，惟一没有的，就是那稍纵即逝的欢欣。
回顾过往，我想着自己，在大学时的毕业论文，是叫《论对弱势群体的保护》。那时自己还激扬文字，洋洋洒洒的，一下笔就万言，仿佛整个世界的脉搏，都在自己的掌控之中。时间是如此匆匆，在我还来不及细细品茗，它就露出了本来的面目。
我毕业之后，四处奔走，为糊口而穷于奔命。在一天天的求索路上，我见到了别人的痛苦，他人的生活，我见到这个世上，人们的生活，充满了太多悲情的色彩。他们很少时候，能把握得了，自己生命的方向，他们就像是塘里的浮萍一样，根本没有生命赖以存在的根基。他们仿佛是隔离了世界，抑或是世界唾弃了他们，把他们生生的抛离，到大风大浪的深海里，孤苦无助。
直到这时，重新检视过去，才觉出了自己过去思维想法中的虚妄：“你连自己都保护不了，连自己最亲的人都不能给予帮助，你还能做哪些事情，来给他人帮助，更何谈对弱势群体的保护？事实上，你只是在那里，如砖家教授们一样，发了一大通的空谈，绕来绕去，最后又只是回到原点上，什么问题也没有给予解决。”
我还清楚的记得当时自己文章的脉络线条。首先，是从宪政的角度，来考虑给弱势群体以权益保障；当宪政过于抽象，缺少能具体实施的行为规范时，我便深入到了部门法中，要求给弱势群体的权益以切实保护；最后，我还认真的分析了那些与弱势人群相关的条条框框，看这些细则，是不是有进一步完善的可能。我还寻找着与弱势群体有关的点点滴滴信息，希望有真正切实可行的法律依据，来指引他们长远的行为方向。
再着，你还可以发挥自己的主观能动性，去自己作争取………现在想起来，那时的文章真正就是对自己放屁。都不理解社会，就妄谈对社会的解救。他们的生活状况到底怎样，他们单个的个人，以及单个个人组合而来的群体，自己到底又了解多少？对他们的现状，自己又能从心灵里作出怎样的理解？人是社会性的动物，你在社会上又了解多少那些上流或者主流的观点？这些一切的一切，在当时几乎都没有完整的考虑上，自己仅仅是凭着满腔热情，就挥洒了自己的毫墨在上面。
当然，如果现在谁去看的话，我想尽管那些生活在工厂一线的员工，即使他只有小学的文化程度，也能觉察出自己心的幼稚，和文字上的空洞：你觉得自己这样的有才华，那就去发挥在其他方面好了，用在这方面，真正是浪费笔墨。他们是这样告诫我。
是的，自己一向如此，或许是由于年少气盛，或者是由于其他的原因。要知道，我从来就不象别人一样，在生活中能够拐弯啊，我一直就是这样的直来直去，一直的就没有在时光中作过怎样的改变。在现在我是如此，说着自己心里的话，以后，我还是能够这样，不会有什么特别新的地方需要改变。
但是，我现在遇到了最棘手的问题：那就是我母亲的病情。我宁愿跪到地上乞讨，宁愿用尽一切看起来可行的办法，来挽救我母亲的两只眼睛。只是，当我回过头来，转身看这个荒凉凄清的世界，才发现没有人能为此，丢下一滴同情的泪水。
我的母亲啊，你尽管埋怨我吧，尽管用一生中都从没有发过的脾气，来施加于我身上。你现在尽可以痛痛快快的骂我，痛痛快快的打我，你可以用人间一切的酷刑，来把我的肉体给摧残。从此以后，你不管以怎样的方式，都不会象在我小时候一样，遭到固执倔强而又沉默的反抗。
你要知道，我现在已经懂事多了，我现在已经学得很乖。我在外面，几乎很少跟人吵架，也几乎不再把某些事给放在心上。当他们把某些东西象摔破篓子一样一股脑儿的摔下来，我已经学好了很好的忍耐。你尽管放心，尽管不用担心，我混得再差，也至少使自己顽强的活了下来。你要相信你的儿子，相信他的能力，相信他会有一个好的前程。
只是你，我的母亲，你千万要忍一下，等待着我。也许哪一天我的日子就突然的好了起来；许我哪一天就能守在你的身边，在你病榻上，来好好的把你照料。在那时候，我能够拿出好多好多的钱，来给你治病，我要带你到全国最好的医院里，请最好的大夫，来给你医治。
只是你，只是我亲亲的母亲，你千万不要气馁，你千万要顽强的生活下去。我能帮上忙，我能带给你未来的希望，只是这些需要假以时日。你看，我每个月现在虽然钱少，每个月才**百块；但是，积少成多啊；你不要小看这几百块，两个月，三个月………七个月—一年………我的母亲，你数数，这些，已经足够你看一次病了吧。你千万千万，要相信你自己的儿子啊，你的儿子并不是一个脓包，他只不过缺少机会，缺少锻炼的机会；我的母亲，我亲爱的母亲，你千万要记住，千万要相信我啊。
母亲，你看看，她们来了，那些白衣天使来了，她们是要来给你治病的，那些都是我请来的，你看看，好多人，好多辆车，她们都是奔着你来的啊，你看看，母亲，你看看啊，你应该高兴了，你应该知道了，你自己的儿子，还不是一个脓包，他还是这个世界上比较有本事的人。母亲，母亲，你在遥远的远方，听到了吗，听到了我这些不知轻重的呼唤了吗？请你相信我，请你千万相信我，母亲，母亲………我不是一个脓包，不是，决不是！我等着给你治病呢，母亲，你听到了吗？你在哪里啊？
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一百五十八章 幸福在哪里
猛然中醒过来，才发现作了一个梦。梦很真实，我仿佛就象现在亲身经历着，这不可预知的一切。当我颓然的坐着在床上，感觉这一切，其实并不遥远，它就发生在我惨恻的心灵里。
而我到底该怎么办，到底应该把心放在哪一个地方？哪里我都没有家，哪里都只是我漂泊的地方。当我很艰难的经历着生活，生活已经开始与自己不停的开始着了凄美的邂逅。首先是我的爱情，然后是我的生活，我又失去了我的朋友，难道还要让我在自己的亲人面前，再次痛苦却束手无策？
但该来的已经来了，不该发生的事情，却也匆匆的在我生活里面每一天。当我每次经过这个筒子一样的地方，心里竟然燃烧了太多的东西，这东西连自己现在都感觉难以捉摸。到底是怎么一回事，到底自己作错了什么，到底自己在未来的日子里，还将要冒险向哪一条路途前进？
而最现实的是，就是我就象一只被套牢了低迷着的股票一样，前途比现在更加渺茫。我作一个配料员，在庸庸碌碌的混忙着；我以后还将是如此，决没有什么发展的前途可言。我将一辈子的，被固定在机器上面，找不到突围的出路。但别人呢，当然不管这些，他们也不了解到我心里的悲伤，那象从坟墓里爬出的阴森森气息，一直笼罩了我全部的生活。我只是自己感觉，我这一具空空的骨架，在人前人后象空气一样飘来荡去。
而这又算得了什么。我象风一样的飘到这个世界上，又要象风一样的离开这里。我从没有想过，自己这一分经历，将会给自己带来什么可怕的影响。我还是如往昔一样，将是原来的自己，将有自己独特的人间见解。命运的**，也只是这一个简单的过程，我从没有真正把它放在心上！
假如自己需要哭泣，我也再不会象以前一样，大声的表达出来；在最阴暗的角落，我也已经学会了忍耐，忍受这不间断痛苦带来的挫伤，我不会与别人来分享自己的痛苦历程，我也不再有眼泪来伴随自己的生活。当我彻底的对自己绝望，我不知道自己，将以怎样的一颗心，来承受这个世界里的一切！
我时常的默不作声，就算浮云，我也不再象以前一样，天天的邀约去了，我把最多的时间留给了自己。我现在还是一个�
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