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　　　　初入代代木站，推开铝制框架的大门进入。

　　　　来自中央空调的四季恒温足以让进入到这里的任意人体验着“室内外温差”的概念。

　　　　那个时候在看到了他的身影，黄礼志因拖着夹带疾病而显得寒冷而紧绷的肌肤，顿时松弛了不少。

　　　　那时去车站的时候是夜晚，母亲时不时的电话询问自己到了哪里，他们实际比自己还要在东京“迷路”的可能性非常高。

　　　　候车室里坐着很多人，虽然约定回到医院的时间是晚上八点之前，但抵达车站的时候才意识到还是很早的时候。

　　　　就在泷一的位置旁，黄礼志轻轻的坐下，而后将手放在了膝盖上。

　　　　只需在此等候，一会儿马上就能迎来需要搭乘的车。

　　　　现在想着，那时在月台常能看见的那边的玻璃门随着发出“噗哧”“噗哧”的声音被打开。

　　　　就宛如此刻带着自动感应器的店门，当打开的时候，她心中所想的人是否会出现在眼前。

　　　　倘若真的就这样发生了，那时，该用怎样的表情去面对他。

　　　　一年未见的泷一会存在何种变化呢？

　　　　黄礼志想，大概在下次见到他的那一瞬间，一定会出现心脏停止跳动的自我感触。

　　　　书店内已经使用多年的旧火炉在发着嘶嘶的声音，装满水的水壶放在上面享受着火焰的熏烤。

　　　　一个人呆在书店的时候，偶尔会像现在这样望着白白是水汽自壶口飘荡出来。

　　　　说是志愿者但不过是做着店员相同的工作。

　　　　为了不破坏这份宁静，黄礼志眼睛不眨的撑着下巴看着热水壶。

　　　　虽然孤寂，但仿似想到了在她眼里同样是孤寂的那个人，就不觉得痛苦。

　　　　一想到在时间到达的那一刻立即对泷一说出“生日快乐”之类的话，听到他会很开心的回复“谢谢”，他的声音一步步的靠近自己时，她的胸口就会颤抖不已。

　　　　也许，他此时正站在窗前享受着星空带来的视觉盛宴。

　　　　从那里隔着玻璃望着东京的方向，一边享受着深夜的宁静。

　　　　黄礼志尝试着站在泷一的角度，与他一起感受着正在感受的律动。

　　　　一直到此时，她的耳畔响起了两个人的呼吸声与心脏跳动的声音，节奏慢慢同步在一起。

　　　　“当人与人之间的心跳与呼吸处于相对等的频率上，这就代表他们彼此的世界，正在被对方所接纳融合。”

　　　　她的心中响起了泷一曾经说过的话，黄礼志坚信在某一时刻的过去，泷一一定有过停下脚步望向她所处于的这里的方向，而她则正在朝着京都的方向远远望去的错觉。

　　　　当时间临近到他降临这个世界的数字时，黄礼志察觉到自己胸口的鼓动，开始变得越发猛烈了起来。

　　　　与此同时，整个人也变得焦急了，目光在墙壁上的时钟与手机的屏幕来回移动。

　　　　每个几十秒她就会对比一眼墙壁上与手机上的时间。

　　　　首尔时间与东京时间，恰好是没有在不同的时区，需要注意早或者晚的问题。

　　　　时间过得很慢，相对而言自己的身体则开始自然而然的摇曳了起来。

　　　　这种感觉比进入书店开始挑选书籍自觉坐下来品读的客人停留在店内的时间，还要备受煎熬。

　　　　黄礼志开始在“要不要提前编辑好短信，设定好发送时间”的念头。

　　　　在店铺工作时，交流的对象只能是“多数不特定的客人”。

　　　　但自从做了这份工作后，客人书店等“知道长相及名字的人”竟呈现急剧增多的趋势。

　　　　从这种意义上来看，相反的，现在的岗位提供了黄礼志更为广域的世界，和那个在成为志愿者之前在东京认识的人，泷一为广域的世界提供了撕裂口子的初始。

　　　　其实，在第一眼相识初见，他们在相互改变自己，只是各自尤为不知。

　　　　在大学奔波忙碌且备受欢迎的人大都散发着一种独特的氛围，这是黄礼志在进入书店打工之后才渐渐意识到的事情。

　　　　也许，这是一种魄力十足，虚张声势且重要的职业。

　　　　“我‘可以’做到的！加油！”

　　　　黄礼志心想，将这一印象像铠甲一般的穿在身上的人应该有很多，但那样一定很累吧？

　　　　“真的很累，其实管理员的工作需要应付的东西太多了。”

　　　　在东京大学的校内图书馆，正在整理书籍摆放的泷一这样侧着脸颊，用认真的语气对她说道。

　　　　“因为完全不处于自然的状态。当然，习惯了这种工作之后就会无意识的完成，进入像“机器人”一样的智能工作模式。

　　　　但不管再怎么习惯，这和处于拥挤的电车中会产生疲劳感是同一个道理，舟车劳顿一词说的便是这种辛苦。”

　　　　泷一淡然道，黄礼志眼里的他是在工作场合见面时，会给人一种“可以做到”的印象。

　　　　但私下见面时，精神状态就会变得很松弛，她觉得这样很滑稽。

　　　　他在她的眼里非常的有素养，不太贪婪，也不坏。

　　　　算这个人比预想中的要更善于低调一些，但也令她觉得坦诚。

　　　　这里的坦诚并不是说他钢铁直男的性格，而是指他那淡泊名利的样子很吸引女生靠近。

　　　　总而言之，他很讨女生喜欢。

　　　　真的是这样。

　番外·nako给泷一的信

　　　　（可能会交给对方，也可能不会。不管剧情发展如何，这封信都是存在的）

　　　　敬启：平井泷一君收。

　　　　前略。

　　　　呐，泷一酱，最近一切都好吗？

　　　　（想来想去还是这样称呼你吧，像在现实生活种一样，不会让彼此感到生疏和严肃）。

　　　　前段时间，东京的文京区居然下了这么大的雪，还有今晚看见的千年难得一遇的流星雨，距离约定见面的时候，见到这样的事情还真是没想到呢。

　　　　一想到去你那里的时候，因为大雪和道路湿滑电车看来也会晚点，所以我决定在等待前往的时间到来之前写下这封信。

　　　　我的房间里有一台像风扇一样的电暖器，所以即使穿着薄款的睡衣这里很暖和。

　　　　我的包里总是装着信纸，为了能随时写信。

　　　　我之后会把这封信交给泷一酱你的，你若来的太早去车站接我的话，我会很为难的哦。

　　　　所以请不要着急，慢慢过来就好了。

　　　　那个，我们很久没有见面了吧，都已经有好几个月了。

　　　　所以，其实我有点紧张，要是见面了却互相认不出对方该怎么办呢。

　　　　但是泷一酱那里和东京相比只是个小车站，不可能见了面不认识的。

　　　　可是不管是穿着学校制服的泷一酱，还是加入了柔道社，剑道社，极真空手道社的泷一酱，我都觉得是完全陌生的形象，无论我怎么努力，都想象不出会是什么样子。

　　　　嗯，到了这里，该继续写些什么好呢。

　　　　啊对了，首先得向你道谢，我要写下直到现在都没能好好传达给你的心情。

　　　　我在去年进入hkt48的时候，一直到现在泷一酱能陪在我的身边真是太好了。

　　　　能和你成为朋友我很开心。

　　　　如果没有泷一酱，偶像的身份对我而言会变成难熬的经历。

　　　　所以我一点都不愿意离开这里，不愿意和泷一酱分开。

　　　　如果未来可以的话，我想和泷一酱上同一所中学，一起长大，那是我一直的愿望。

　　　　现在我已经努力适应了这样的生活（所以请不用为我担心），但每天我都会很多遍的想：如果泷一酱和我在一起该多好啊。

　　　　一想到泷一酱这段时间去很远的地方旅行，独自一人，我就非常难过。

　　　　现在我们虽然一个在东京，一个在京都，但我总是想“不用觉得孤单，泷一酱还有nako呢”，因为只要乘电车很快就能见到你了。

　　　　但这次你居然提前申请毕业，这实在是太让人觉得突然了。

　　　　毕业之后的泷一酱要留在东京生活呢？还是去往别的地方？

　　　　和sakura分手泷一酱很痛苦吧？我了解的泷一酱会迫切的想要逃离这个容留了太多关于sakura信息和足迹的地方。

　　　　那样的话说不定从今以后，我必须学会一个人面对生活中的一切了。

　　　　但真的可以做到吗？我有点没信心。

　　　　但不管怎样，我必须要做到，无论是我还是泷一酱都必须做到，你说对吧？

　　　　另外，有句话我得在这里说一下，信上的这些话原本是想见面之后亲口对你说的，但我担心可能会说不出口，于是写了这封信。

　　　　我喜欢泷一酱，已经不记得是什么时候喜欢上的，只是非常自然的，不知不觉中就喜欢上了。

　　　　从第一次见面时起，我就知道泷一酱是个温和而儒雅的男孩，一直都保护着我。

　　　　泷一酱，你一定没问题的。不管今后发生什么，即使sakura没眼光选择放弃了你，泷一酱一直都还是我们眼里那个出色的男生。

　　　　无论你将来到多远的地方，我一定会永远喜欢你。

　　　　无论如何，请你记住这一点。

　　　　最后，初春时节，愿你健康幸福。

　　　　平成26年，3月23日，深夜。

　　　　敬具：矢吹奈子

　番外·被撕下的那一页（黄礼志的日记本）

　　　　‘不知名的前辈’。

　　　　当你看到这一页的时候，我们应该是从北海道赏樱回来了。

　　　　现在是夜晚九点，我在自己的病房里给你写下了这封信。

　　　　透过窗户，可以看见窗外楼房散发出的微弱的光点。

　　　　现在从‘不知名的前辈’房间的窗户往外看的话，不知可以看见些什么。

　　　　我有点无法想象。

　　　　虽然我远在全州的班主任通过国际快件寄来的试卷还没完成，但最近我常常写到凌晨才睡下。

　　　　我觉得即使身为病人也好好好的完成作业才可以，这是‘不知名的前辈’您教会我的道理，

　　　　而且过不了多久就要回去，所以最好再回去之前一下子写完吧！

　　　　明天出院后就到了我们约定见面的时间了吧？

　　　　我打算在从北海道之行结束那时把这封信交给你。

　　　　之后我可能要回到一千多公里之外的全州老家，那里其实很农村，而且好像没有前辈嘴中常常提到的宇宙航天发射基地。

　　　　对此，我感到十分失落。

　　　　没有亲眼见到鹿儿岛上火箭发射的场景，是很遗憾的事情。

　　　　如果可以亲眼目睹火箭发射的场景，我想一定会把我见到的盛大场面告诉全州的那些朋友。

　　　　现在，我唯独可以期盼未来能够见到，也只有这个了。

　　　　说实话，一想到在结束北海道之行必须要回国，我就会深感不适。

　　　　我果然还是想尽早长大成人，我现在有种想中途放弃的冲动。

　　　　要是可以在未来的某天，在全州见到‘不知名的前辈’的话，那该多好啊！

　　　　从前我为何没有跑来遇到前辈？

　　　　自从认识之后后，我有很多话想对前辈说。

　　　　每当与前辈分别回到病房的时候，我一直都很想再出去见前辈，这样的想法愈加的强烈。

　　　　还有就是，我越来越喜欢前辈了。

　　　　我不知道长大成人后我该具体干些什么。

　　　　但我想成为一个不管何时无论何处，偶然遇见前辈都不会羞涩的人。

　　　　关于这个，我想和前辈作个约定。