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我的妹妹是idol-第170部分
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泷一默默地阅读她写的字，突然说不出话来。
差点就要忘记了，她曾经差点死掉的现实。他不断的询问，自己的危机感哪里去了？
2012年10月21日，天气再好与我无关了，心情指数：17（差差差！）
我说了谎，其实我想活下来，这不是第一次真的说谎。
有人问我发生了什么事，害我又想哭，差一点就说出来了。
但是觉得不行，所以还是没说，我不想放弃与他在一起的日子。
我太软弱了。总有一天说实话吧！
2012年11月3日，天气小雨转大雨，心情指数：87（我开始渴望某些东西了，比如~~生命力o（n_n）o ）
又被关心了，我又说谎了。
露出那种松了一口气的表情，叫我怎么说出口呢？
但是我很高兴，简直到了觉得活著竟然能这么高兴的地步。
我一直不知道我如此被人需要，真的太高兴太高兴了。
自己一个人的时候我哭了很久。
我写下这些，也是因为希望我死后他能知道我真正的心意，我果然很软弱。
但我想应该瞒过去了，没想到我还满擅长扑克脸的。
2012年11月14日，天气小雪，心情指数30（●﹏●虽然很低，但很严肃，因为我看见了东京的雪）
我最近好像太软弱了！不要再写灰暗的事情了！
我忘了很久以前的决定！这几天的日记说不定过后会删掉。
2012年11月17日，天气小雪，心情指数77（增长一半，我开始向往活下去的日子。o）
决定了出院之后要做什么，要去海边。我觉得一开始这样就差不多啦。
最近我们要是不放慢脚步，好像就会一发不可收拾（o），虽然那样也不错，但还是慢慢来吧。魔术，好难啊……
2012年11月23日，天气大雪＋冰雹，心情指数80（在全州都见很少见到的天气哦，我开始怀疑他是天气之子！）
到这里来之后，第一次吃到今年冬天的冰棍。
大冬天吃冰棍，“不知名的前辈”经常用淡然的语气说“你疯了”。小时候的喜好几乎不会变呢。
我跟妈妈解释了这本笔记的规则。再写一次。这本册子在某人来拿之前，绝对不能给家人以外的人看，也不可以问她或其他人某人是谁。
之后的四个月里，她的日记内容看起来很普通，详细到她每天的心理路程和身体康复程度，他知道她的身体在一步步好转，于是泷一开始加快了翻看的速度。
2013年3月3日，天气晴，心情主机数：100（第一次满分哦）
明天就出院了，i&039；happy！
好好享受新的时光——！
yes！
她的日记就在这里中断了。之后，黄礼志在出院的当天，清晨完成例行的三部反悔病房时，在楼梯处失足摔了下去，后来在那片地方还能闻到些许的血腥味。
那里留有她的血液，即便被清洁工洗去。
另外，在日记的最后一页，她还附赠了之后写下的遗书。
遗书（草稿）（会改写很多次）
敬启，诸位：
有任何人看到这篇文章的话，就表示我已经不在这个世界上了吧。（沉思：这会不会太普通了？）
首先，我要为对几乎所有人隐瞒了我生病的事实道歉。真的很对不起。
虽然这很任性，但我想跟大家一起过著正常的生活，好好玩耍、好好欢笑，所以我就默默地死了。
或许有人有话想跟我说也不一定。要是这样的话，就请对我以外的人把想说的话都说了，要不然那些人也可能跟我一样，不知道什么时候就死了。
对我已经来不及了，对其他人还来得及，请把想说的话都说了吧。
学校的各位同学（要不要个别分开写呢？），跟大家一起上学真的很开心。
我真的很喜欢文化活动和体育赛事，但我最喜欢的还是跟大家一起过著日常生活。
大家以后都会去各种地方，做各种事情，真是非常期待，可惜的是我看不到了。
请多多创造回忆，到天国跟我分享吧。
所以各位不能做坏事喔（_）。喜欢我的人，讨厌我的人，谢谢你们。
阿爸，oh…a，（这就算分开了吧？）真的非常感谢你们，我爱我的家人。
我真的好受好爱阿爸，oh…a。我还小的时候，我们一家常常一起去旅行呢。
我现在都记得很清楚。我从小就非常活泼外向，给大家惹了不少麻烦，现在我是不是成为让父母骄傲的女儿了呢？
我在天国也想当阿爸，oh…a的女儿，就算转世重生我也想当你们的女儿。
所以请你们好好相处，转生以后，再两个人一起抚养我吧，嗯——我想写的太多了，没法好好整理起来。
（重要的人果然还是要个别写。家人的部分会重写。）
最后，我有话要跟你说。
我不会写名字的（o（n_n）o）。
你，就是你喔。是你说不要具名的。
哟，你好吗？（o（n_n）o）
最近，我想说的话变多了。
但要先说正事。
这本我的日记本，由你任意处置。
我会跟家人这么说的。你若来拿的话就给你。
任意处置的意思，就是你拿到的这本日记，随便怎么样都无所谓。
可以撕掉、可以藏起来、可以给别人。
换句话说，我虽然写了留言给许多人，但要不要给他们看都在你。
现在你在阅读的时候，这本日记就是你的了。要是不想要的话，就丢掉吧（（‵□′））。
你给了我各种各样的东西，这是我微薄的回礼。
上次的甜点好好吃（o（n_n）o）。鞋子我也很喜欢。（不知怎地，变成现在的叙述了。重写就好了吧。）
嗯，我把现在想说的话写下来。我觉得这是我真正的心意，要是我的心意改变了，那就重写；要是我觉得讨厌的话，就不写了（o（n_n）o ）。
从在医院遇到你，到现在过去了不到三个月。
真是不可思议，我觉得好像跟你在一起已经好久好久了。一定是因为我从你身上学到太多东西，过得非常充实的缘故。
我在日记里也写了，其实我早就注意到你了。你知道为什么吗？就是你常常说的一句话。
因为我也这么觉得。
你跟我是完全相反的人。
我也这么觉得。
我虽然这么想，虽然很在意你，却没有机会和你以男女朋友的身份交往。
然后我们就一直在不知道彼此的名字这样继续相处，不是嘛？
我想那就只好交朋友啦！结果我们成了好朋友，真是太好了。
最近是不是交情有点太好了啊，我好像听到有人这么说（o（n_n）o）。
那个，恋人游戏？这是我随便取的名字，但真的让我心跳加速耶。
现在还只是抱抱而已，这样下去，我们会不会开玩笑似地亲亲啊，好紧张喔（o（n_n）o）
嗯，那样也不错啦。
你觉得这是震撼宣言吗？但是真的那样也好，就算不能当恋人，那样也好。
我虽然有点烦恼，但是当你不知道什么时候看到这里时，我也已经死了（o（n_n）o），所以我就坦白了吧。
坦白说，我有好几次，真的有好几次，觉得自己喜欢上你了。
比方说，你告诉我你初恋就是现任的对象时，我胸口都揪起来了呢，。
在居酒屋第一次体验“未成年喝酒”的时候也一样，我第一次主动抱你的时候也是。
但是呢，我直到死了的时候，都真的有着要跟你成为恋人的意思，之后也一样。我是这么想的，大概吧（o（n_n）o）。
说不定我们成为恋人也能顺利，但已经没有时间确定了，不是嘛？
而且，我不想用那么平庸的名词定义我们的关系。
像是恋爱、友情之类的，我们不是那样。
要是你爱上我的话会怎么样呢？我有点想知道。但我不想，也不知道怎么问。
啊，上次我在学校操场提议玩真心话大冒险的时候，想问的问题跟这有关。那就告诉你好了，因为我不知道答案，所以不算违反规则。
我想问的是：
“你为什么不叫我的名字？”
我记得很清楚喔，我在新干线上睡著的时候。
你用橡皮筋弹我叫我起来，分明把我叫醒就好了啊，但是你没叫我的名字。
在那之后，我就一直很介意。
你真的一次都没叫过我的名字，总是叫“你”，你、你、你。
那时迟疑著要不要问你。你可能是因为讨厌我，所以不叫我的名字，我是这么想的。
而且我不觉得这无关紧要，我其实没什么自信。
我跟你不一样，不倚靠周围的人，就没办法维持自我。
所以我只能玩真心话大冒险才能问你问题，但最近开始觉得，其实不是这样的。
下面是我擅自想像，要是错了还请原谅。
你是不是害怕我在你心中成为什么人？
你说过别人叫你的名字时，你喜欢想像周围的人是怎么看你的。
你会想像，但是到底对不对根本无关紧要。
以下是我用对自己有利的方向来解释——我觉得你并不是对我完全无动于衷吧！
所以我也跟你一样，不敢去想像。
你害怕叫我的名字，不敢赋予意义。
你知道总有一天会失去我，所以不敢把我当成“朋友”或“恋人”。
是不是这样？如果被我说中了，那就在我墓前供上一瓶烧酒吧（o（n_n）o），在我冥寿20岁的时候。
但是，请不用害怕啊。
不管发生什么事，人和人之间一定可以和睦相处的，就像你和我一样。
啊，我写了半天都说你在害怕，好像是指责你很怯懦，但其实不是的。
我觉得你是很厉害的人。
跟我完全相反、厉害的人。
顺便的顺便，我回答一下你之前的问题好了。超级大必杀技喔！
我是怎么看你的？并不特别想知道？（o（n_n）o）那就跳过不要看吧。
我呢。
其实很憧憬你。
我从不久之前就开始一直想著一件事。
要是我像你的话，就不会麻烦别人，也不会让你和家人跟我一起悲伤，可以拥有自己的魅力，只为自己负起责任活下去。
当然，我现在的人生非常幸福。
但是，我很憧憬就算周围没有人，也能自己一个人生活下去的你。
我的人生，前提是周围永远都有人在。
那个时候我才发觉。
我的魅力要是周围没有人在的话，就不成立。
我不觉得那是坏事，因为大家都是这样，不是嘛？
每个人都是以跟别人的关系来塑造自己的。我们班上的同学要是不跟朋友或者恋人在一起，就不知道自己是谁了。
某人比较、跟自己比较，这才第一次发现自己。
那就是，“对我而言生存的意义”。
但是你，只有你，一直都只有自己。
你不是靠跟别人的关系，而是凭著自省创造出自己的魅力。
我也想拥有自己的魅力。
所以那天你走了之后，我哭了。
就是你真�
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