我的美母教师 | 乡村精品合集 | 乡村活寡 | 乡村欲爱 | 乡村春潮 | 乡村花医 | 欲望乡村（未删） | 乡村艳福 | 乡村春事 | 人妻四部曲

快捷操作: 按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页 按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页 按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部! 如果本书没有阅读完，想下次继续接着阅读，可使用上方 "收藏到我的浏览器" 功能 和 "加入书签" 功能！

“梦瑶，不用麻烦你啦，你自己都那么累，我怎么还能让你操劳，相信我，我靠自己可以的。”其实，现在的我很需要别人的帮助，但是在我认知里，谁都可以帮，唯独梦瑶不可以。我觉得，我接受了她的帮助，就是承认了我现在是个弱者，就是否定了我之前的所有努力。还有，梦瑶的这种说法，其实也可以理解为我现在干的工作是很让她瞧不起的，而这恰是我最不能接受的地方。我一直都努力地想让自己成为让她骄傲的人，想成为她最坚实的依靠和肩膀，可是却总是不能如愿，这让我一直很难受。“飞阳，其实你性格可以稍微软一点，那样我觉得你的路会走得更容易。”梦瑶看出了我的抵触，但为了帮我，还是强忍着情绪，小心翼翼建议我道。“我都跟你说了我自己可以的啦，怎么还那边啰嗦，难道你觉得我必须需要女人的帮助才可以成功么！”我也是不知哪根筋抽了，情绪一下子没控制住，用带着情绪的话语大声吼道。梦瑶用有些悲伤的眼神看着我，嘴巴蠕动了一下，终究是没有把到嘴的话说出来，再用绝望的眼神狠狠戳了我两眼之后就扭头快步离去！而我这时才意识到自己话有些说得过了，但是我却没有奋力向前追去，而是愣愣站在那，看着那个有些颤抖的背影消失在我的视线……
　　我在冷静下来之后，终于是觉察到自己的傻逼了，于是打电话给她，试图挽回她的心，但是梦瑶始每次都狠狠地将我的电话挂掉，仿佛很坚决地不会再给我机会。梦瑶的决绝让我有些万念俱灰，我仿佛被这个世界彻底抛弃了，心里悲伤和痛苦得想跟哥哥一样找个高楼纵身一跃跳下去，让自己在这个充满悲伤的世界中彻底解脱出来。但最后我还是没有勇气做得这么决绝，因为我知道这世界上还有许多人关心我在乎我，我不能如此不负责任地就这么离开。那天我没有去上班，因为一点上班的心情都没有，请了假之后买了箱啤酒，来到沙河，坐在草坪上，望着眼前那缓缓流淌着的河水，一瓶接着一瓶，跟酒鬼似地疯狂地喝了起来。我也不知道自己是什么时候喝醉的，只知道等我醒来的时候天色已经昏暗了，而西边的那轮暗红色的夕阳只还露出一丝边缘，即将彻底地沉落入望不到尽头的地平线。已经是夏天，但傍晚的风吹来，我却感到一丝寒冷，也许这寒冷是因为这风里夹杂着河水的水汽，也许是因为我此刻孤独的心太过冰冷，任何东西飘过来我都觉得是冷的。我狠狠地打了几个嗝，略微好受了一点之后，抓起身边那还剩半瓶的酒，瓶口对准嘴巴仰头咣咣咣就是一饮而尽。喝完之后，我啊地吼了一声，并用尽最大的力气，一把将空瓶扔到了河中央。而这并没有将我心中的悲伤与愤怒发泄殆尽，我又抓起身边那些散落和凌乱的酒瓶，一个又一个地狠狠抛进河中央去。抛完了之后夕阳彻底沉沦，天色瞬间黑下来，眼前的世界变得模糊下来，而我在对着这个我始终看不清的世界再次大吼了一声之后，方才借着河边那些投射过来的影影绰绰的昏暗灯光朝岸边走去。
　　我觉得此刻的我是这个世界上最悲催的人，事业一片渺茫，感情一片混乱，生活乱七八糟，几乎没有一个可圈可点的地方。而且此刻的我也是这个世界上最孤独的人，在我最需要别人关心与帮助的时候，却没有一个人能够真正理解我，而我心中的这些苦闷与痛苦也没法跟任何人诉说——陌生的人根本不会去倾听你过得怎么样，因为你的生活跟他们无关；熟悉的人你不敢轻易去打扰，因为这世界如鱼饮水冷暖自知，有时候你的悲伤，或许是他们的笑料。我独自一个人漫步在北京夜晚的街道，我大部分时候低着头踩着脚下自己的影子，偶尔会抬起头看看身边呼啸而过的豪车，然后在心里悲伤地感概一下这人与人之间的差距，呐喊一声这社会已经无比严重的不公……那白天一箱的啤酒居然没有彻底麻痹我的痛苦，依旧苦闷难解的我最后还是踏入了我此前一直十分不屑一顾的酒吧，在里面又大肆喝了一通大肆疯狂了一把之后，才跟个白癜风病人似地走出去，在外面清冷的街道躺了好久之后，才挣扎起来打了个的回到自己的狗窝……
　　回到狗窝，我依旧处在半醉状态，而人在醉的时候就会有许多真言憋不住得要吐露出来，而此刻我不知道有多少话要跟梦瑶说，于是又拨打了她电话，但是她依旧拒接，最后心里凉了半截的我转而给她发短信。我在短信里不仅对梦瑶道了歉，还用情意绵绵的话表达了我那满满的思念。发完短信之后，我跟泄了气的皮球，瘫软在被子上，瞪着两只空洞的眼睛傻傻地盯着天花板，而那些与梦瑶经历过的所有美好又跟电影似的在我脑海里一遍又一遍地放了起来。而一回想起我们那些曾经美丽到令人心醉的过往，我的眼泪就止也止不住地从眼眶里流淌了出来。我如此悲伤，以至于我都不敢把伤感的音乐打开来，我怕我抑制不住自己的情感，最后失去最后的一丝理智，做出一些让自己后悔的事来。我在想，人这一辈子真的不长，而我已经算是极度幸运的，居然能在最美的年华里，遇到一个自己最心爱的女孩，而且我们在这个最美丽的花季里居然牵起彼此的手，幸福地走在了一起。多少人，花光这一生所有的运气，都没法有我这样的幸运，但是我却跟个败家子似的，一次又一次地让这份美丽的感情从自己指缝间流逝。有时候我知道错，但有时候我又不知道到底错在哪里，我感觉我是无比矛盾地活在这个世界的，好像明明所做的是为了对方好，但是结果却总是令人心碎的相反。有时候我也想改变，换一种活法，但是我也深深地知道，也许真的那样，那我就不再是那个原来的我了，而这个已经变质了的我，是否还是林梦瑶所真正爱的那个我？我困惑，迷茫，想不通……
　　第二天醒来，已经是太阳晒屁股，我习惯性地抓过手机，想看看几点，却发现有条未读短信，突然想起昨晚给林梦瑶发了好几条短信，心里咯噔一下。有些忐忑不安地打开，发现果然是林梦瑶发来的。可是，上面的内容却不是我想要的，甚至是我极度厌恶和反感的。“说那么多真的有用么，爱情真的能当饭吃么，你去吧，去赚到车赚到房再来找我吧。”这便是林梦瑶的回复。说真的，我宁愿她用世间最恶毒的字眼把我狠狠地臭骂一顿。可是，却不是！她仿佛真的死心了，不肯在迁就我了，要将我们的路彻底堵死了。这一刻，我真的有种欲哭无泪的感觉，我再次感受到了那股深深的独孤，再次体会到了那种深深的无助。我脑海翻江倒海般的混乱，竭尽全力地构思了很久，但最终还是想不出什么合适的词，来向梦瑶表达我此刻的懊悔与痛苦。此刻我的耳边莫名响起了刘若英那首《后来》的旋律，我悲观地觉得，我们就要跟歌词里唱的那样，当我们懂得爱的时候，我们却已经消失在人海，当我们懂得爱的时候，才知道有些人一旦错过就不再来。我很想很想立马放下一切去找林梦瑶，很想很想不惜一切代价让她回心转意，但是我最终没有。我知道，现在这样去找她，不仅不能挽回她，还会让她打心里瞧不起我。也许，那样，才是我们爱情真正的结束，也许，那时才再也无可挽回。所以，我不能这么冲动与鲁莽，我要奋起，活出个男人的气概来，拼出个人样来，真正地让她看到我的决心！我先放下这条短信，抖擞起精神，弄了个像样的早餐，吃完之后昂首挺胸地去上班……直到晚上回来，在夜深人静的夜里想了很久之后，我才给梦瑶回过去短信，“梦瑶，你等着，我会开着车载着房来找你的！你等着，我会一辈子等你的，不管你是否还在等我！”发完，我赌气地删掉她的QQ，删掉她的飞信，取消对她的微博关注，然后将手机关机，抱着被子倒头就睡。我决定，在我没有完成目标之前，不再关注跟她有关的一切消息，我要放下所有，全身心地投入这场没有硝烟的残酷战斗！虽然，我真的害怕，在我失去她消息的某天里，她会突然被一个也很爱她的男人牵走，从此在也跟我没有任何瓜葛，但是，这也已经没办法，因为，我已经知道，这或许就是我们的命中注定。我没睡着，赤着脚裸着体来到阳台，点燃一根烟，然后静静看着远方那黑暗到无边的尽头，那里没有星光，没有烟火，只有孤独，和一只困兽的嘶嚎……


第89章
　　梦瑶没有主动联系我，我也没有奢望她主动联系我，我貌似真的放下了一切，开始埋头去拼搏自己的事业。在新的创业项目没有想出来之前，我只好将所有的精力用在自己的工作上。我也确实很努力，每天忙得跟个陀螺似的，有时候疲惫到整个人几乎都要虚脱了还强撑着去带客户，有时候麻木到没有了任何表情还硬着头皮去把那些已经打烂了的电话再一遍又一遍地打。但是，可以说，我的运气是不太好的，除了碰到个不太靠谱的店长，还碰上了北京房地产的大低潮——在他妈的国五条结束之后，又尼玛地相继出台了各种蛋疼的限购限贷政策，二套房贷款比例越加严格，国管公积金暂停，银行贷款收紧等等，有能力支付得起高房价的人群进一步缩减，我们的业务量也急剧收缩。如果说，上天给了我们机会，我们没有珍惜那是我们自己的错，但是如果你已经竭尽全力了，但是残酷的事实逼迫得你寸步难行，那只能说时运不济，你的运气有点背了。说真的，这样煎熬的日子让人有些绝望，我们都是现实的人，不能只靠着理想活着，当两个月只有一个单或者连一个单都没有的时候，在北京这座吸钱的城市，你痛苦到有时只能眼睁睁看着自己三餐以泡面度日。我觉得，这段时间，是继我刚来北京那会，过得最煎熬最痛苦的生活，有时候看着那些跟我没有丝毫关心的繁华，我绝望得真想买块豆腐一头撞死他去！而对于爱情，我之前一直以为在我的努力之下，它会慢慢向我靠近，但现在我却悲伤地觉得它在离我渐行渐远，有种我再也无力触摸到的感觉。
　　在无数个孤独到让人绝望的深夜，我会在烟雾朦胧中，想起我那个已经逃回老家的师傅，我突然在他的身上看到了自己的影子，也莫名觉得，我离逃离这座变态城市的日子也不久了。是的，现在我之所以还在苦苦撑着，是因为我深爱了八年的她依然还在这座城市，我和她还有一份承若。尽管我知道这其实只是我一个人单方面的承若，但是就算还有一丝机会一丝可能我也绝对不会放弃的，我爱了她整整八年，我们也相恋了这么多年，我们曾那般靠近过，曾那么甜蜜过，她是我不变的信仰，是我不曾改变的信念，是我之所以一直勇敢活下去的理由，如果我放弃她，也就意味着我的精神已死，灵魂已灭，我的生活和我的世界将不再有任何意义。说真的，北京这座曾经被我赋予了梦想的城市，如今对我的意义，也只是林梦瑶还在这里，除了林梦瑶，这里是苍白的，荒凉的，死寂的，毫无生气的。这段煎熬与黑暗的日子里，我迷恋上了香烟，爱上了美酒，喜欢上了黑夜，习惯了沉默。这段看不到希望望不到尽头的日子，我不再听Beyond不再哼唱《光辉岁月》，而是毫无来由地