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我追了十年的女神终于嫁给我了-第6部分
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不过，虽然她表现得很有修养，但我还是瞥见了她脸上的一丝难过的，但这难过并不是责怪我的意思，大概是这个心形的P3确实是对她很重要的一个东西，而被人弄坏了，难免会有些难过。
就在P3被我摁坏后，女神就再也没将这个P3带到教室来。
我当时心想，她这是什么意思，就摁坏了两个键，随便修修就好了，怎么就束之高阁，再也不用了。
是不是又怕被我借去？我如此忐忑不安地想，也因此对她愧疚无比，在她面前愈加地抬不起头来。
其实我说过我会帮她修好的，但是她说不用。而看她如此坚决，我就不再坚持。我想，她大概是怕我把它修得更惨不忍睹。
愧疚之心一直深深的折磨着我，本来在她面前就不怎么抬得起头来的我，更加抬不起头了，尽管我知道，其实她并没有责怪我的意思，因为之后她依旧会和善地和我跟同桌打招呼。但是，她越是如此，我越是感到罪孽深重。我觉得，我必须做点什么补偿，否则我的灵魂永无安宁之日。跟同桌商量了一下，他却对我说，癞蛤蟆啊，你为何不给她送个生日礼物啊！
原来过几天是她的生日！我真想踹同桌一脚，问他为什么不早点告诉我，因为他是明知道、也是唯一一个知道我默默喜欢女神的人。当然，我更好奇的是，他是怎么知道女神的生日在哪一天的？莫非……
其实我早就知道，同桌对女神也是有那么点意思的，只是他比较木讷，比较少言寡语，不善于表达，所以一直小心翼翼地掩饰着，但是他的眼神，他的羞涩，他在女神回头时的那种惶恐与紧张，都已经有意无意地暴露了他对她有意思的事实。不过，我选择了为他保守秘密，也选择了故意装作不知道。
我知道，他是不会说的，因为，我对他说过，我喜欢女神，所以，他不会背叛我，朋友妻不可欺嘛。但是我很怕，女神会喜欢同桌，因为同桌虽然没我帅，没我会说话，但学习成绩很好，化学更是牛逼霸气吊炸天。在这个以分数论英雄的年纪，这就是一个牛逼侧漏的资本。看看学校里那些成双入对的就知道了，哪一个美女不是挽着学霸的胳膊。
不过令我庆幸的是，女神与同桌一直保持着学习交流的关系，并没有达到那种很亲密的境界。但是，尽管如此，我心里还是有了莫名的危机感——这种危机感，每当女神抬着本习题转过来放在同桌桌上的时候，我就会猛然地强烈一次。而也是在这时候，我开始对同桌心生间隙，觉得他明知道我对女神有意思，却不知道跟她保持距离。当然，同桌也是个敏感的人，不会没意识到我的反应，他也有些尴尬，但是也不会拒绝女神每次与他的交流。
每每这个时候，我就会更加地怨恨自己，为什么自己不是物理天才化学精英，而是学渣狗屎一坨大粪。
这个年纪的我们很敏感，更脆弱。但是也是这个没有宽容不讲人性的社会，才让我们如此敏感和脆弱。
我不知道为什么，学习成绩是衡量一个人的唯一标准，不知道为什么，分数高低是判断一个人好坏的唯一标尺。
我更不能理解，化学老师这个败类，会一次次拿着年段排名表在讲台上当着全班人的面慷慨激昂抑扬顿挫地大声念出来。更不能理解这么个傻比，居然当年还是一个只差1分就上清华的高材生！
我不是想掩饰我的学习成绩有多么糟糕，我只是觉得我们也是有自尊的孩子。而学习成绩差的学生，自尊心更强，更需要得到关怀与温暖，而不是残忍地摧残和伤害！
这个败类永远不知道，每次在他念出我排第几名的时候，我就会有整整三天不敢看我的女神一眼！因为我感觉，她回敬给我的眼神，定会是个充满鄙夷和不屑的眼神。
我永远恨这个败类老师，直到十年后我依旧在恨。是他摧毁了我仅剩的一丝自尊，是他粉碎了我仅存的一些梦想，是他，让我一次又一次堕落和沉沦。我原谅不了他，因为他是个老师。
十年后，在我们那个小县城的街头，我再次遇见他，发现他拖着一丝疲惫一个人孤单地行走在大街上，而我与他面对面擦肩而过，心里不知是什么滋味。我想问候，却终究没有开口，我想骂他，终究没有骂出口。
曾经的都已成往事，关键是走好脚下的路，且行且珍惜，就当我们不能相识过。
其实，我觉得，我还记得他，但他已经不记得我了。因为，每年他就会换一批学生，他的脑海里会晃过多少张面孔，而我，只不过是那些无数面孔中的一个，对他而言，如此微不足道。
也许他永远不知道，他曾经一个不经意的行为差点毁了一个学生的一辈子吧。
女神的生日是在阴历五月十四号，我等了这一天足足一个星期，而在这一个星期里，我废寝忘食地思考着给她送什么礼物。最后我灵光一现，决定送她一个新的P3。是的，我要用这种方式，偿还我对她的亏欠。当然，其实也是为了让自己不在那么内疚。
但是一个P3的钱，对我来说是天方夜谭。那时一个月伙食费才十几二十块钱，可一个好一点的P3，至少也得一百多块钱。但是，我最终还是咬紧牙关，除了省吃俭用自己节省下来，还有就是向玩得比较好的同学借。凑了凑，勉强凑够了。然后跑去买了个接近两百块钱的P3，那种长方形的。是的，我没找到那种心形的。貌似这种心形的十分稀少。
除了给她送个P3，我还买了个生日贺卡，我准备在贺卡里写下一些这一年来我对她的感情。当然，也就差不多是表白了。可是，踌躇了半天，写废了不知多少张纸，我依旧没有写出满意的文字。嗯，在美得近乎绝美的她的面前，一切文字都显得那般的苍白无力。同时，我也不害怕真的就这么表露我的感情。我知道，我那时其实还是不够勇敢的。那种害怕被看透内心的心情，让我跟做贼似的，惶恐，担忧，度日如年，生不如死。
最后，P3和生日贺卡都没有送出去，一直珍藏到高考结束，在表白被拒绝的那一天，被我给撕成了碎片。
但是，在她生日那天晚上，一节晚自习上课，她从外面进教室的时候，我故意走上前去，红着脸跟她说了句“生日快乐”。她愣了一下之后，笑着对我说“谢谢。”
尽管这声“谢谢”如此的客气，但是我的心里还是暖融融的，因为我还担心她对我视而不见，或者爱理不理。但是，却没有。所以，我打心眼里感激她。她总是如此大体，大气，毫无大家闺秀的架子。
但是，知道她是个善良大方的女孩，但我的内心深处却始终潜藏着那只自卑而敏感的凶兽——一一旦遭遇成绩不理想或者看到人家比自己优秀就情绪发作，觉得自己一无是处，连触摸女神脚趾尖的资格都没有。
也许我不该去追逐这些太过遥远的东西，就如那地上蹦哒的癞蛤蟆是永远碰触不到天上飞翔的美丽天鹅的。我们完全就是两个世界的人，看起来永远都不会有交集。可是，我又是如此执迷不悟，仿佛已经彻底坠入深渊的死人，再也不会有爬上悬崖的那一天。
其实在对女神说出那句“生日快乐”之后，我更加的惶恐不安了，因为，我隐隐感觉，她已经看出了我的心思。我不知道这到底好还是不好，我只知道，自此之后，女神不再转过身向我同桌问化学问题了，而是转而向她前桌的a寻求帮助。虽然a的化学成比不上我同桌，但也是一流的，初中的时候还夺过全国化学竞赛三等奖。
我当时觉得，女神之所以如此，是在向我表明，她对我没有任何感觉，让我趁早死了这条心。
所以，当时，我后悔我在她生日那天晚上跟她说生气快乐。但是也庆幸，没有将那P3和生日贺卡交给她，否则我也想象不出我当时会是怎样的一个尴尬。
第8章
我彻底绝望了。所说的世界的坍塌，就是我当时那副生不如死和行尸走肉的状态。那时的我，见到每个人，都想打两巴掌，尤其是男生，还是比我优秀的男生，更想狠狠抽他四巴掌！
但是我没有。我是个善良的学生，不会做出如此暴力的行为。我最后，只是恨自己，恨自己为何如此失败，恨自己为何那么糟糕。
我的直觉是没有错的。女神除了不再向回来，而且连路过也不从我身边路过了，干脆每天直接走前门。要是碰到我刚好抬起头，索性扭头看向窗外，做一副极其沉醉与享受之状。而我，自此，一看到她进来，索性连忙低垂下头。我不想让她觉得我是在拿我的热脸贴她的冷屁股，我不想如此去自找没趣。我那时虽然自卑到想要自杀的地步，但我也要庄重地告诉她，我其实也是有尊严的。
是的，我也是有尊严的，尽管我爱你。
后来我知道，我是对的。尽管有一句话说，爱一个人就是放弃自己所有的尊严。但是，也有一句话，叫做，你若连自尊都没有了，谁还会爱你。
是的，越爱一个人，你的尊严就会越少，但不代表可以最后抛弃最后一丝尊严去迎合。也许就算最后她与你成了一对，那也是毫无意义的。一个爱你的人，不会让你连一点做人的尊严都没有。
很快的，第一年的高中生活就这么结束了。我以一个年段389名的狗屎成绩为这段黑暗的岁月画上了句号。
对于暑假的到来，我不知是什么心情，反正既是空落落的，也有一丝解脱的放松。我想，我是该在这段相对来说没有压力的日子里，好好安排安排接下来的两年学习生活。我不能再如此沉沦，堕落，不能再那般迷茫，颓废。
整个暑假过得浑浑噩噩的吧，没有方向，没有目标，没有动力，没有激情，得过且过，如同行尸走肉。而且，家里的气氛一直那么的压抑，让我总是喘不过气来。想逃避，但又无处可逃。此时，唯一留给我的安慰，便是在每个夜深人静的夜晚，默默地思念我那温柔善良的女神——只有她那淡淡与恬静的微笑，能带给我一丝最真实的温暖。
可是，她离我又是那么远，总是那么的可望而不可即……
所以，此时此刻，我便会用音乐来麻醉自己，而那时，开始在我耳畔不停回旋的是一首叫做《盛夏的果实》的歌。
也许放弃 才能靠近你
不再见你 你才会把我记起
时间累积 这盛夏的果实
回忆里寂寞的香气
我要试着离开你 不要再想你
虽然这 并不是我本意
你曾说过 会永远爱我
也许承诺不过因为没把握
别用沉默再去掩饰什么
当结果是那么赤裸裸
……
歌是莫文蔚唱的。每当那悲伤与哀婉的旋律响起之时，我便会觉得莫名的难过。我也问过自己，是不是应该离她远点，这样反而会让我们彼此更容易靠近。但是，一个人的心可以骗别人，却永远骗不了自己。总之。我无法做到去完全掩饰。因为这是折磨，赤裸裸的折磨，无休止的折磨，痛苦不堪的折磨！而我根本忍受不了这种折磨！
但是在新学期的第一天的晚上，我还是把这种折磨给生生忍住了！而本来我是要鼓起勇气厚起脸皮跟女神表白的，但是最后我不仅没有这么做，还忍住了
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