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我追了十年的女神终于嫁给我了-第34部分
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“其实那是我表弟。”看我还是在纠结那个高大帅气男到底是谁，女神不禁莞尔一笑，笑完之后是长久的叹息，然后彻底陷入沉默。我用余光仔细瞥着她的脸，发现她的脸上浮过一丝哀伤，掠过一抹失望。我再也忍受不住了，心说他妈的作为男人不能这么窝囊一辈子，就算死也要死的轰轰烈烈，不就被拒绝么！有什么可怕的！我突然转过头，呼吸变得无比急促，就那样死死盯着女神，然后鼓足勇气，“梦瑶……”
可是，尼玛的，刚说了个名字，后面的话就被屎堵住了似的，突然就哽在喉咙头，吐不出来了！我这突如其来的一幕把女神惊了一下，不过她很快就淡定了回去，眼神夹杂着复杂的情绪，就那么直愣愣看着我，看我还在那跟憋屎一样憋得难受不堪，说道，“飞阳，你要说什么，说吧，不管你说什么，我都不会怪你的……”我脸嗖地就火辣了起来，我知道，从女神那眼神中可以看出，她已经看出了我的心思，她那么个聪明伶俐的女子，不会看不出这种男孩子经常会有的小心思。但我又真的不想说，于是急中生智，来了个比较隐晦的，折中的表达，我有些吞吐地问她道，“梦瑶，那个，我们会永远是朋友么？”
这个问题问出来，我就恨不得狠狠抽自己几个耳光，心里骂自己，你个傻比啊，永远都做朋友，那就永远没有机会做恋人了，你这不是自己给自己掘坟墓么！我很懊悔，但我又能理解，我之所以会问出这个问题，是在表达我害怕失去她的心情，而并不是像字面那样的意思，只是想跟她做一辈子的朋友。可是，没有人会听出我心里所要表达的意思，聪明如智慧女神的女神也不例外，她听到我的这个问题，明显怔了一下，那双忧伤的眼神飘过一抹失落。但是她很快将这抹失落掩饰住，挤出一丝勉强的微笑扭过头瞥了我一眼，笑着说，可以啊，怎么不可以，我觉得可以的，不是么。
女神的回答令我感到欣慰，我松了一口气，感觉自己像是抓住了什么，有了一丝丝的安全感。可是，很快，我就陷入失落和失望，因为其实我潜意识里，还是更希望她用暗含一丝怨怒的口气突然逼问我道，为什么只能是朋友呢？可是她没有，她终究是个有自尊和有优越感的女孩，不会也不可能主动先去表达出她的感情——即使，其实她的许多表情已经有意无意地出卖了她。我也知道，其实我潜意识里，是想让她先开口，或者说给我一个明确的暗示，让我不必承担表白被拒而自尊心严重受损的危险。如今想想，我那时是多么的懦弱，懦弱得连条狗都不如，居然会有让女神先主动的卑鄙想法！可是，我又是原谅自己的，女神那时真的是太过优秀了，在她面前，我始终找不到自己，我那时的那颗伤痕累累脆弱不堪的玻璃心，真的是害怕被她的拒绝给摧残得支离破碎！
为了弥补“朋友”二字所不能表达我真实感情的缺憾，我也是饶有心思的，费了番心神和挣扎了会之后，突然鼓着勇气微微斜视着女神那也是失落到极点的侧脸，说道，“不是朋友，是好朋友，最好最好的好朋友，可以吗？”
此时我们已经在树底下那片凌乱不堪的杂草上坐了下来，背对着残破的画着中国地图和世界地图的学校围墙，保持着大概十厘米的距离，就那么坐着，若有所思地看着不远处那些已经叽叽喳喳的又已经开练的小家伙们。问完，我的心又开始狂跳，因为我这句问话已经暗示得很明显了，我从女神那发生变化的表情中看出了她已经感觉到了。她的嘴角微微抽动了一下，小嘴貌似无比艰难地微张了两下，想要说什么，但是又因为女孩特有的矜持立马闭了回去。
然后我们就这样陷入了久久的沉默，然后静静看着眼前这被太阳灼烧的世界幻化成光怪陆离的潮起潮落。不过，虽然我们都无言，但我们周遭的气氛，好像不再那般尴尬——大概是在一番心与心的交流后，我们都已经略略触摸到对方的心思，我们不再将对方的存在视为突兀，不再因为对方的欲言又止感到一丝不适。我知道，我们都知道，但是，我又知道，我们其实都不完全知道。年轻的我们，自尊心都是那么的强，强到我们在最深爱的人面前都要穿戴起厚厚的外壳来保护自己，以免那颗脆弱不堪的玻璃心被摧残得支离破碎。年轻的我们，都爱得那般纯挚与真切，都害怕自己的认真与痴心，换来的是对方一句言不由衷的拒绝或无可奈何强装出来的冷漠。我们那么敏感，我们那么脆弱，我们那么不堪一击，我们那般无可奈何！以至于，多少明明相爱的人，最后成了最熟悉的陌生人！以至于，我们总是在最美的年华，错过最好的那个人！
第42章
我不知道女神在我们这段沉默到极点的时间里想了些什么，我只知道，她的内心貌似一直在挣扎，她的嘴角无数次微微抽搐但是最后又紧紧闭合住，她无数次想扭过头看我却最终又忍住、转而望向远方那层峦叠嶂起起伏伏的群山。最终她率先站了起来，并没有看我，而是捏搓着手指，有些不自然地缓缓朝前走去。不过这并不意味她抛弃了我，她在走了两步后，突然停住，依旧没有回头，而是用淡淡的语气突然问我，“看没看过《暮光之城》这部的电影？挺好看的，有机会可以去看一下啊。我先去练一会，再聊了哈。”说完女神就真的走了，不过我明显感觉她的步子带着愤怒。看着她渐行渐远的背影，我怅然若失，狠狠啐了一口痰后后有种想狠狠抽自己一个大耳光子的冲动！我感觉自己又一次被抛弃了！我真想杀死我这个懦弱没用的懦夫！
那一天我们就如此若即若离着，既没有相互靠近一步，也没有彼此远离，我们似乎都心照不宣，但似乎又在等待着什么。我无言，我再次陷入煎熬与痛苦。我望着那片繁星闪烁的夜空，我感到了一种莫名的孤独，也感到了有史以来最痛苦的无力。我问那轮悬挂在天边似乎在对我嘲笑的月亮，我为何如此懦弱胆怯，我不是明明知道她对我也有好感的么？表白了我们不是就可以理所当然地在一起了么？这难道不是这么多年来我一直梦寐以求的么？
我知道，只要我表白，她是不会绝路的，她的心思，已经表明得那般清楚。可是，为何到了这一步，我又突然胆怯了？甚至有了股想要立马逃避、逃到千万里之外的遥远的地方？
吹着夜里凉爽的夜风，看着那天空中快乐闪烁的星星，清醒下来的我，是渐渐开始看清了内心的所思所想。其实，很简单，我还没有做好做女神男朋友的心理准备。而之所以如此，不在乎还是因为她太优秀，家庭背景太深厚，我与她的差距太大太大，我怕我跟她的牵手受到太多的白眼，非议和阻止。而如此一来，女神也会要承受巨大的心理压力。我真的不想她这样，我会有很大的负罪感，我在她面前会更加抬不起头来，我会更加地痛恨自己的无能与没用！
可是，四年的等待，眼看着就要修成小正果，难道就此放弃么？不能的，这绝对是我无法接受的！离开了她，我就如同离开了水的鱼，一定会生不如死！我又陷入了万般的矛盾与挣扎之中，又开始脑子一片混乱，心里的无名火都要一股脑儿全部喷涌出来！我就跟个白痴，一直那边用45度角仰望星空，直到表弟走过来把我叫“醒”。我缓过神来，才想起，我和表弟约好晚上八点要去城里的猎人网吧上网。而我之所以愿意以每小时3块钱的巨款去上那破网，完全是因为女神跟我说要去看看那部叫做《暮光之城》的电影。其实这部电影我在四五月份还在学校的时候略略听过，听说特别的火，一上映席卷欧美甚至亚洲，票房一直刷新记录。但是我当时一直在忙于考英语四级神马的，又不怎么喜欢欧美爱情浪漫剧，遂没有抽时间去看，只知道这是一部跟吸血鬼有关的电影。
骑车行走在有些清冷的街上，我心里万分忐忑，我不知道，女神为何要推荐我去看这部电影，难道，我在她眼里，是个吸血鬼？不是吧，我五官端正，帅得有模有样，不仅是个人，而且是个不小的帅哥，跟吸血鬼可一点也不沾边啊！那到底是尼玛的肿么一回事？是不是女神想暗示我，我只是个吸血鬼，跟她这种天生高贵的女神是永远没有在一起的可能的？我之所以会有如此打脸的想法，完全是因为，我听说过，暮光之城第一部，也就是暮光之城。暮色的结局并不好，貌似吸血鬼和那个女主角被分开了。当然，我只是道听途说，没有证实过，而且，我也不想事实真的是这样。我害怕，害怕一切可能的失去，害怕，害怕一切拆散我们爱情的东西——哪怕那仅仅只是那虚无缥缈的暗示！
弄好机子，登上了网，我很快就搜到了《暮光之城》这部影片。其实根本都不用搜，因为这部剧那时太火了，在所有电影网站的首页最醒目的位置几乎都被它占据。影片一开始就是女主角贝拉的个人独白，第一句话就是很让人心灵震撼的一句话：我不知道我会如何死去，但为心爱的人而死，似乎是个不错的方式。这句话只一遍就深深的印刻在了我的脑海，而且我突然想起了女神曾经的那句半年未改的个性签名——如果在精神的世界里我是个死人，你要不要和我一起死？虽然这两句话含义不同，前面那句是女的为男的而死，后面那句是，男的要陪女的一起死。不会，其实本质意思都相似，那就是都是深爱着的人，为对方牺牲。
这部剧的剧情设置不错，很引人入胜，再加上吸血鬼与人的这种超乎寻常的感情，留下了太多的悬念，所以从一开始看，我就被深深地吸引住了，一直到全部看完，我才发现我屁股都痛痛的，那把座椅的皮坐垫也被我坐出了两个深深的大坑！看我终于结束了看剧，一旁的表弟扭过头，用无比差异的眼神瞪着我，问道，“又不是像速度与激情那样的美国大片，就一对青年男女那边卿卿我我，暧昧来暧昧去，有那么好看么？”我揉揉眼睛，对他讪讪笑了笑，没有理会他，因为我知道，我们的事，他这个年龄段的人不懂，说了也是白说。
表弟调侃完我后，转过身继续他的魔兽世界，我则感到有些困乏，跟他打了个招呼，拖着沉重的步伐离开了被烟雾缭绕得乌烟瘴气的网吧，我要去外面吹吹凉风，我要让我那发热和杂乱的脑子清醒清醒！同时，我需要再好好回放这部剧的整个情节，尤其是一些细节，我需要好好想想，女神是不是会用它向我暗示些什么。我坐在县政府对面的那个街心公园，静静坐在一棵大铁树下，然后一边听着附近那座商场传来的音乐，一边努力地回忆与思索着。我出了神，忘了自己，从未如此清晰地回忆一部如此之长的影片，也从未如此记得如此清晰和完整。我想了很久，终于，我从中想明白了一些什么。
我长长舒了一口气，仿佛被蒸笼蒸闷了很久的包子，突然感觉到从未有过的舒适和轻松。经历过痛苦而漫长的思考，《暮光之城》给我的启示有以下这些：1。吸血鬼爱德华与人类贝拉本应是水火不容的两个
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