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随笔（一）

　　　　

　　　　手指紧握着铝制的易拉罐，冰冷的有些麻木。（w　w　w　。　q　i　s　u　w　a　n　g　。　　c　o　m　好看的小说）

　　　　顺着罐身淌下的遇热而结的水珠在物理反应下使得指尖已经有些发白，褶皱。

　　　　可乐冰开始融化了，摇晃，撞击罐壁发出“沙沙沙”的响声，一阵一阵，盲目地，机械地。

　　　　终于，那只手，已经再也抓不住了。

　　　　“叮啉哐当——”落地。

　　　　罐内的可乐沿着扇形的缺口“咕噜咕噜”地流了出来，那么的欢快，然而，有些还没来得及融化的冰却被卡在了罐口，没关系的，迟早它们就会都出来的，即使是剩下一滴，也会被挥发干净。

　　　　最终，罐子滚到了马路的中间，停下了，一辆重型卡车飞快的碾过，粉身碎骨，看吧，这就是宿命。

　　　　只是那么一双呆滞的目光愣愣的将视线停留在那只残破不堪的空罐子上，一动不动。

　　　　目光的主人，是她。

　　　　睫毛微微颤动着，眼睛四周已经肿得不像话，还残余着一些些微小的纸巾的碎末。

　　　　纸巾已经被蹂躏得四分五裂，然而紧紧攥住它的那只手却是丝毫没有打算要扔掉的迹象。

　　　　指甲刻着手心，有些刺痛，痒痒的。

　　　　终于是无力地滑落，胸口起伏的很快，一阵酸涩如潮水般涌了上来。

　　　　再也，忍不住了。是啊，何须要忍呢？

　　　　两只手捂住了脸颊，然而，眼泪还是顺着手指的缝隙淌了出来。

　　　　紧咬着的嘴唇已经发青了，那么的干燥，似乎都要裂将开来。

　　　　那么一副柔弱的身躯，被风而立，单薄的像是随时都会倒下。

　　　　然而，没有。

　　　　风，还是刺骨的吹。

　　　　头发乱了……

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实在是太吃惊了。

　　　　

　　　　这是一个12岁的小女孩写出来的东西，话说我12岁的时候还不会码字，现在的小孩很强悍。

　　　　由于觉得写得很好，实在忍不住。故而发来大家共享。这个不算是盗版是吧。

　　　　原作者是一位qq昵称叫做方舟的孩子。

　　　　为了证明这个孩子真的只有12岁，她的q号是：593325379。自己去看看也成。

　　　　汗一记先，话说我现在也只能勉强和她拼拼。

　　　　下面是正文。

　　　　窗景

　　　　在这迷蒙的早晨醒来，绵延的蝉鸣让人清醒了许多。此刻所看到的，也许仅是某个夏日清晨过于耀眼的阳光。试图回想起多年前被自己肆意挥霍的日子，好似在这漫长的年月里最为奢靡的存在。在这迷离的现实中，实在无法记得，已经度过了多少这般冗长的季节。慵懒的身心里独剩信誓旦旦的舒散，以及那些生生不息的落寞景致。

　　　　如同身陷于庞大迷宫中迷失方向的人，失措和急躁占据了理智。我在这里，只拥有一段空落的记忆和几声无奈的叹息。仍记得那些美好与不堪，无处不在地装饰着年少的梦。

　　　　窗外那些看似难以割舍的景致，终究只是一场空虚罢了。它不属于我，不属于任何人。

　　　　她知道我没有入睡，所以在深夜敲开了我的房门。女孩的到来反倒让我若有所思。一番捉摸，终于想起她是住在我楼上的邻居。

　　　　她与我相隔一个楼层，每周日带着画板出门，与其相遇我多是轻微一笑，代替了互相的寒暄问候。她往往不动声色地离开。我们的关系只不过是偶尔搭上一两句话而已。

　　　　我如此突兀地想起了与我交集不多的她。

　　　　因为我一点都不困，所以主动合上书与她攀谈。黑暗的屋子里，我们看不见彼此的表情。

　　　　听到轻微的声响，知道是她躺在了床上。女孩说，你想知道我的过去么？

　　　　这话说得过于自然，让我用了一点时间去捉摸。而后轻声回应。马上听见你细腻的声音开始向我叙述那些尘封许久的故事。

　　　　我不知道那时笼罩着你的，是悲伤还是淡漠。

　　　　那就以这样的方式来诉说吧。

　　　　年少的时候曾经喜欢的一个人，面容清秀谈吐礼貌，本性并不轻浮反是执着认真，就像是雨后明朗的天空让人舒心。

　　　　他在我还是学生的那段岁月里，就像是生活的支点一样重要。细想来果真是无知，把感情看得太重。他与众不同，并不喜欢网游电玩，只接触浓墨重彩的美术。我的梦想同他一样，成为一名画家，不必举世闻名，只要拥有欣赏自己的人便足矣。

　　　　可惜的是我仅在课外的素描班遇见过他，所处的时段和年级都不一样。这造成了我与他失去联系的因素。那个时候所掌握的讯息是，少年是比我大一级的高三学生。知晓这点后我更加遗憾，因为这个年龄段不会有学生顾及课外。让我好奇的是他竟还自然地参加素描兴趣社，能在紧绷的学习状态下挤出时间分享自己的嗜好。

　　　　从那个时候开始，我更加专注于绘画艺术。多半也是因此。

　　　　我揉了揉太阳穴，喝了一口凉水，觉得清醒了不少。与此同时，想起了她所弹奏的熟悉的钢琴曲。那些轻柔快悦的音符，此刻从记忆里崩裂，异常清晰地落在我的思绪之中。

　　　　那些动听的乐曲，在每晚的九点从楼上响起。声声悦耳，听着似乎感到很清新，令人恼不起来。而后又莫名地想起她每周日背着画板从眼前走过时略带漠然的神态。她清澈的眸子里、手脚活动的间隙之间似乎充满了艺术的气息，这是多么得美好。

　　　　这一夜会不会很漫长。

　　　　我把他的模样记在了心里，时时想起。无论是在劳累的时候委屈的时候愤慨的时候还是闲暇的时候，似乎想起那张脸就能感到很温暖。

　　　　在我终于进入临摹人头石膏像的时候第一个决定就是画下他的样子，在毕业之际默默地塞进他的课桌，从远处看着他莫名地四处张望，念出我的签名。单纯幼稚地认为那将会代表所有苍白语言的道具，深入人心。

　　　　那日夜晚我独自出门，从文具店挑选出最适用的铅笔以及新的可塑橡皮。着手开始对人头像摸索练习。

　　　　我只想，即使这张画没有博得他的喜欢，也将成为我最期盼的桥段。

　　　　可是在那之后，我获悉了一个噩耗。

　　　　因为我的生活费从来都是远在它城的父母寄送来的，其中包括了参加素描班的学费。而让我颇为疑惑的是，这次寄来的费用中少掉了学习素描的费用。

　　　　我即刻给家中打了电话，焦急地想要知道这是怎么一回事。

　　　　父亲在电话那端冷静地说，你不要忘了，你已经高二了。这些课外活动什么的，根本没有闲心参加。今后我也不会再给你寄去学习素描的学费了，把心思放在学习上吧，熬过这段日子就好了。

　　　　那个时候，我几乎感到绝望。

　　　　这短暂的绘画生涯，好像就要这么突然地戛然而止了。

　　　　无论我为自己辩驳些什么，父亲仍旧不愿妥协。电话里只剩下忙音，我不死心地想要一遍遍回拨，直到逐渐蔓延开来的哭泣使自己止不住地颤抖。

　　　　我曾试图想通过省吃俭用攒下一笔钱，但是完全行不通。因为那笔学费过于昂贵，不是这么简单就可以办得到的。此外我还在双休日早出晚归地打工，获取微薄的工资。然而这样努力攒下的钱还是少得可怜。虽然从这通噩耗降临的时候开始，我就知道这只是无疾而终的徒劳。

　　　　周六上午是在快餐店工作，一下班还未能喘口气就必须立即赶去一家遥远的乐器行。这两项工作都是枯燥乏味的，快餐店还没什么，乐器行的客人少之又少，呆站着半天都不知道要做些什么。往往下班时都没有了末班车，不舍得花钱打的只能步行回去。从城市边缘走回市中心的公寓，能不迷路就已经很好了。

　　　　回家的时间越来越晚，工作量越来越大，以至于我一打开房门就要整个人瘫倒下去。在那些支持不了的时候我就大哭一场，然后凭借着他的样子再振作起来。每天带上速写本，感到疲乏时看着那些自己画下的少年的脸庞终于又有了动力。

　　　　一个非常炎热的下午，乐器行难得地来了一位客人。

　　　　那是一名中年妇女，她徘徊在那些精巧的三角架钢琴之间，未曾露出满意的脸。

　　　　我主动地同她搭话，您需要什么？

　　　　她像是刚刚注意到我，说不用了。我自己找。然而转身后，却是一幅欲言又止的样子。

　　　　过了很久，她走过来询问我，你们这有二手货么？

　　　　我不知道该怎样回答。她兴许是嫌那些正规名牌的钢琴太过昂贵，才会无奈地这样和我说吧。刚想否决掉，那笔学费的问题突然地浮现了出来。

　　　　我犹豫了一下。

　　　　是要为了能够继续绘画生涯而卖掉家中伴我多年的钢琴。

　　　　应允那女人后，我突然感到怅然若失。倘若不这么做，我丢失的就是画笔，然而代价是，我即将失去音乐。不知道楼上楼下的邻居会不会觉得开心，他们或许早已厌恶了这架总是在深夜奏响的钢琴，因此巴不得我失去它。

　　　　这么慎重的决定买卖，换来的只是一笔昂贵的学费。

　　　　次日一早便有人敲开了我的房门，称自己是搬家公司的工作人员，受委托来搬离钢琴。速度快得我有点诧异也有点失落。

　　　　在近来忙碌的这段日子里，我将钢琴冷落，不再时常练习。而这决定又来得如此唐突，使得最后亲近的机会都失去。我懊悔地回到自己的房间，把脸埋进被窝，终于哭了起来。

　　　　门外搬弄时碰撞出的声响，就随着那关门声离去了。

　　　　我知道，我的音乐也就这样离我而去了。如同来时那样偶然。

　　　　在那年夏天的结尾，老师对我临摹的人头石膏像赞不绝口。我终于充满了信心，并且回到家中开始这最深刻的一次临摹。我说过，他的样子已经被我牢牢记住，即便没有他在场我也可以完好无缺地勾画下他细致入微的神态来。失败的画稿散落了一地，看上去似乎是对我这场稍纵即逝的恋情的无声哀息。

　　　　那张画花费了我半个星期的时间。想要将每一条线条都描画得流畅自如，想要将每一片阴影或受光面都完美地体现出来。真希望自己能够像小说电影里的女主角一样自然地把它送给心上之人，然后联想着最好的结局，和自己的爱人就这样厮守在一起，成就真正的幸福。

　　　　这整整半个星期

　　　　我找到了机会，将这张画交递给他。

　　　　那日我有心地早起，偷偷地走进他的教室。根据朋友的情报准确地寻到他的座位，是整个教室最后的位置，只有一把椅子。我悄悄地将装有画稿的信封安放进课桌，如同来时那样回归自己的班级。心中却添加了莫可名状的兴奋。

　　　　我幻想着那些小说里那些令人宽慰的结局。我真的希望自己可以成为那些娇弱的女主角，与心爱的人携手，矫情且习惯地许下那些动听的誓言。

　　　　我勉强地笑起来，不知为何想要流泪。

　　　　然而在课间午休的时候我终于知道，其实高三的各个班级已经放了考前假期。