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他右侧肩胛骨上有一颗弹痕，他的虫纹是深海的颜色，连翅翼都沾染了波浪般的纹路。
他的翅翼极为敏感，被外人手碰一下都受不了得直哆嗦。他喜欢修身上衣，高腰长裤，米罗家的风格最受他喜爱。
他吃起水果一刻不停，玩起游戏一刻不停。当他玩游戏的时候，身边供着不限量的水果，他绝对能玩上一天一夜。恐怕只有上洗手间的间隙才会发现天已经黑了。
我喜欢看他手上磨出的枪茧，那能让我想像他在战场上的风姿，在部队是什么做派。
余家供我挥霍的钱财，为我买到了不少的便利，包括迪洛。
但是，可能有生之年，我都无法走进他心中，他是云端上的人，有与生俱来的高傲，如何忍受得了我这滩烂泥污染？
从小时起，我最喜欢看这方蓝色天空。
喜欢上他以后，这种喜爱变本加厉。
只要是想到他和我站在这同一片天空之下，心中便充满了幸福感。
但不是幸福。
我控制不好脾气，时常迁怒于他。
小青的责怪，就成为我唯一心甘情愿领受对自己惩罚的时刻。
偶尔，我会想要一个孩子，只要是他生的，只要没有我的血脉，就好。
那一个心理医生对我说：你要学会接纳自己，对自己好一点。
可是我都已经这么糟糕了，又怎么能去‘对自己好’啊？
没有人会喜欢上一个废物，废物的垃圾基因不配传承下去，所以，我不佩拥有孩子。
我是身体流动的血液肮脏不堪，干嘛要去毒害他的后代呢？


第13章　第　13　章
我真讨厌每天都要离他那么遥远，就算我抱着他，也能清楚的感受到他的心不在我这里。
你已经得到了他了，你还有什么不满的呢？
我这样问自己。
谁叫我一向是一个欲求不满的家伙，我的欲望太多太多，搁在谁的身上都负担不过来，更遑论他本就与我素不相识，凭什么要让无辜的人来承担我的阴暗？
我心理太过黑暗，情绪暴躁，自己都无法控制自己。
真希望能将自己关进水晶城堡里，四周都是厚厚的透明墙壁，任我暴怒摔打，玻璃永不破碎。恐怕只有这样，才能保证我身边人的安全，保护我爱的人。
对他，我真的在很小心翼翼的控制自己了。
不能离得太远，那样我会窒息。
不要离得太近，避免伤害他，也避免他伤害我。
哎呀，你说我一个不怕死的怎么就怕被人伤害？
因为，被另一个人看透的感觉真的不好受。
作为一个有自知之明的人，我当然知道，羞耻与愧疚，是我最大的软肋，也是我负面情绪的根源所在。若是被谁发现了，拿捏在手里，那我就真的是永世不得翻身了。
所以，谁都不要妄图去看清我，无论是亲人还是好友，我对外形象一致沉默寡言。从前是毫无存在感，现在则是疯狂放纵的。
雄父说我内向，然后他又不忘加上一句“你太敏感了”。
果然，雄虫是最懂他们幼崽心理的，哪怕他从来没将心思放在过我身上。
我敏感且脆弱！
我能清晰的感受到自己有多么脆弱，无数高楼大厦，钢铁车辆，它们随随便便扭一下屁股，擦过我的身体，我就尸骨无存了！
虫族的身体，比起他们创造的工具来，是多么脆弱啊！
我是个很矛盾的人。
每一天，心中开着拉锯战。
我比谁都想死，幻想了不下千百种死法。死亡之后的长宁对我充满诱惑。
我翻阅弗洛·伊德的书籍，里面提到人有两种本能：生本能，死本能。
我的躯体由着两种本能交织缠绕，它们如同菟丝花，一圈圈环绕身周，直到有一日勒断我的脖子。
我的脑子里乱哄哄的，每分每秒，声音不曾停歇在叫喧。
临近死亡的割腕，我的的确确能感受到自己在挣扎，说，我要活着。
但是，如果活着，就必须要面临那些一遍一遍否定我，摧毁我的声音，没有人可以信任，没有人能给我支撑，独我一人在抗衡这个世界，那么活着和死去又有什么分别呢？
我喜欢去游乐园，那里常年有家长带小幼崽来玩耍。他们一起穿着亲子装，和巨大笨拙的玩偶合影照相，小小的幼崽被他父亲抱在怀里，脸上洋溢着开心的笑容。
我时常抽取年幼时的记忆片段，放映最多却是和我有血缘关系的一家三口的亲密时刻。
他们想过我了吗？
明明家庭幸福，为什么要多此一举，把我从上帝的怀抱拉扯到世间？
是否生育之恩，便足以抵消一切？
我在飓风风眼里行走，一刻不停，紧紧地跟随着风眼的移动轨迹，稍有不慎，就会被席卷到危险地带，尸骨无存。
人往高处走，水往低处流。
奋斗根植在每个人骨子里。
白天脚踏实地，夜晚仰望星空，在窄小床铺上做梦，能一蹴而就。
我就简单得多，不论白天黑夜，如此渴望，一跃而下。



第14章　遗书
我无法逼问自己生存的意义
我想死
没有什么痛苦自责纠结
我现在只是单纯想死去
这样我就可以享受永久的安宁
我仿佛与世界切断了联系
这个世界只运转自己的程序
我化为灰烬
世界无动于衷
时间长河向前奔腾
与我无关
我注定被基因的选择淘汰
所以，我去死了
世界美妙
独我污秽
请尽情享受清新的空气
死，对我而言
是长久的安宁
不要怀念，不要追忆
请你们继续好好活下去
我先走一步


第15章　迪洛角度2
我回到楼底下，发现旁边围了一圈人，还有警车，救护车，我稍微看了一眼，里面躺在地上的人被盖上了白布，鲜血染红了白布。
偶然听到声音传来：
“小伙子年纪轻轻的，白瞎了！”
“医生说当场死亡。”
“这些富人怎么都想不开呢？”
我没多想，提着东西回到家里。
这个小区能住进来都是富人，上个月还有闹情杀的，见怪不怪。
昨晚，我听余轻说在找绿植，虽奇怪他为何不指明什么绿植，还是去随便买了一盆迷你绿植。
然而，屋子里窗子大开，窗帘被风吹起，静得可怕。
我忽然产生了不好预感。
余轻的房门虚掩，一推而入。
桌上摆放着一张孤零零的纸，旁边还有盖得严实的水笔。
一个风和日丽的上午，我像往常一样悠哉。
回来的路上还想能不能借绿植话题多逗他说几句话，结果他跳楼了。
听目击者说，余轻是从顶楼跳下来的。
48层，落地毙命。
雌侍没有资格参加雄主葬礼。
但我还是去了，远远的看着。
他的家人，余家家主，余家主君，和余家下一代继承人，静静地看着他的棺椁下葬。
他的哥哥，雄虫余慎看到了我，盯了一眼，毫无感情。
余轻的五官面容，有他家人的好基因。
他的眼睛，却没有余家人的冰冷。
他的眼睛，蕴藏着千万种情绪。
他，太多情。
我隐隐记起，失去雄主的雌侍，人身自由是掌握在他长辈手中。
余家，会怎样处置我这个雌侍呢？
雄虫对雌虫有初次情结，我拒绝想像未来会有怎样悲惨命运。
回到家中，继续混吃等死，听天由命。
收到处置之前，我却得到律师的来电。
律师告诉我余轻的遗嘱，他在死前签署了我的离婚证明，同时将名下一切流动产不动产都转移到我的名下。
哦，我知道了。
挂断电话，我不耐烦地说。
他走前说的不是“绿植”，是“律师”
手里的游戏机一个失误，丢了最后一条命，显示“Game　Over”
多日来的堵塞，终于倾泻了。
我的心脏像被人捏爆，疼的喘不过来气。
为什么要死啊？
为什么要死啊？
为什么不能活着？
余轻，你为什么不能活下来？！
包括我现在居住的房子，他都留给了我。
他的遗书交给了余家人，除此之外，都是我的。
我翻找他书桌旁的纸篓，里面团了很多张写废的纸，都是遗书。
我一张张展开，看这个我从来没有接近过的人。
有的上面写错一个字，整张纸画了大叉。
有的话题写跑偏，他居然在角落画了个生气的火柴人。
有的则……
“如果有机会，我想亲口和你说：迪洛，我爱你。我保证一生只要你一个人，你也爱我，好不好？”
止住的泪又潸然而下。
我在书桌最里面找到了他的日记，从小学到他走那天前都在这里。
他说哥哥欺负他，雄主叫他要让着哥哥。
他说开了家长会，雄父雌父只去哥哥的班级，忘了还有他。
他说考上最好的初中，可以让父亲们陪他去游乐场。
他说再怎么努力都无法提高成绩。
他说看到了克什梅王子，对他一见钟情。
他说要娶他回家，一辈子宠他爱他，只要他一个。
他说脾气暴躁，害怕伤害到在乎的人。
他说好痛苦，为什么没人能救救他。
他说想死，想死，想死，想死……
在我无所知觉时，就被人全心全意爱上。
在我尚未发现时，他已经独自承受莫大苦痛。
小时候，他以为只要乖巧成绩好就能得到父亲的爱。
后来，他将那些标准内化成内心对自我的要求。
稍有差错，就严厉批评。
从批评一件事本身，到否定了他整个人。
日复一日，年复一年。
余家上下，无一人察觉。
真是，
莫大的讽刺。
然而，我又忍不住地哭。
他在这间屋子开了窗，却又跑到楼顶。
是因为，这栋房子以后是属于我的，他怕我留下阴影。
如果时光倒转，我希望回到高三的愚人节，告诉那个举着玫瑰的小矮子：
我答应你，我也爱你。