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　　　　宿舍里剩下两个人，我和我的对面铺位。

　　　　这个假期来的比去年早，去年的这个时候，楚楠替我去折枝，那天，积雪如被。

　　　　忽然想起去看梅。

　　　　洛珂湖冰冻三尺，洛珂山百草皆枯。

　　　　“去年天气旧亭台。夕阳西下几时回？”——没有积雪。青石桥，白玉阶，红亭香榭，一切依旧，只是，初到的好奇心，泯灭了。

　　　　回不了。

　　　　偎墙老干，粗糙斑驮的黑枝，红梅依旧。

　　　　黄泥之上，飘一地落瓣，“狡辩，还不是碾作泥”，楚楠的音容笑貌，挥之不去。

　　　　伸手把花瓣拢成堆，做一个花冢。

　　　　沿阶走下一个人，我抬眼，一看愣住了——楚楠手里的梅花，也散落一地。

　　　　相互默默对望了片刻，我转身下山。

　　　　“慢着。”楚楠追了上来，拉住我的手，“你真真是个折磨人的主，你看看自己，都瘦成什么样了。”

　　　　何止我瘦了，楚楠也是黑瘦了一圈。

正文　第二十八章　梦里梦外

　　　　别走，维曼，看着我。”楚楠死死地钳着我的手。

　　　　“痛。”我哀怨地看了他一眼，他真的弄痛我了。

　　　　“你这是什么意思？”钳制的大手松开了。

　　　　“你觉得呢？”我低头看着被掐红的手腕，嘟起嘴。

　　　　“对不起，下手重了，还疼吗？”他有些愧疚地看我，又伸手过来。

　　　　干瞪了他一眼，转身想走。

　　　　他想拉我，却不敢太用力，轻轻地拽了拽我的衣裙。心有不忍，回过头来看他。

　　　　“你生我的气啦？”他明知故问。

　　　　“嗤，我生你气干嘛？”

　　　　“看见麦展阳送花给你，我还想揍他。”看见我回头，他不再拽着我衣裙。

　　　　“你敢？”我气呼呼看着他，“他送我花，关你什么事？”

　　　　“幸而不用我动手，已经有人收拾了他。”他看着我，挑了挑眉头。

　　　　“谁又收拾谁啦？你怎的匪气忒么重。”我开始迈步，“小心学校开除你。”

　　　　“现在高枕无忧了，有人替我抹平了。”

　　　　“啊？”没见到他的时候，还挺怀念的，而今见了，却说这样的话，真真让人失望和生气。

　　　　“反正没有人送花给你就行。”他总结了这一句，“我们正式和好，可好？”

　　　　“不好。”我加快了步伐，“我现在只想好好静一静。”说完，我头也不回地走了。

　　　　楚楠愣在桥边，没再追上来。

　　　　第二天回广州。

　　　　那个寒假，依旧无趣。

　　　　安卡一家早早去湖北过年，她们老家，奶奶在。

　　　　爸爸的老家在粤北。

　　　　爸爸年轻的时候去山东读书，而后留在山东工作。

　　　　粤北的老家的亲人只剩了姑妈一家了。爷爷在爸爸年轻的时候就去世了，奶奶前几年在我们这里住，后来病的严重，回粤北——她说，叶落总要归根的，老家的水甜，老家的人亲，老家的那把黄泥才是根，这话似乎说了才不久，便不在人世了。

　　　　时光荏苒，事过境迁。

　　　　即便高中的同学再一起相聚，那氛围，那味道，已然不同。

　　　　大家业已成熟，该说的不该说的，拿捏得精准，便没有那种无拘无束了。

　　　　陪爸爸和樊姨去附近的城市游逛，爸爸很喜欢。樊姨从小看着我长大，看我们喜欢，她也高兴。或许跟爸爸没扯结婚证的原因，或者别的原因，她没有生育，待我挺好。

　　　　我心里即便没把她放在娘亲的位置上，也是至亲的了。

　　　　或许不是亲生的缘故，她极少说我短处，尽夸我；批评的的任务，一般落实在爸爸肩上。有段时间，我觉得她甚亲，不光不说我，还帮我瞒着爸爸——偶尔我干了坏事。

　　　　但更多的时候，我是认为她为我做的一切，只不过想让我认同她，有一点我是根深蒂固的——她为了独得我爸爸，跟爸爸一起把我妈妈赶跑了，然后他们带我来广州……

　　　　现在想来，做后娘真的不容易。尤其我这种经历这么复杂的孩子。

　　　　春节过后，我按原计划回校，为了避开春运回潮高峰，年初五我就离家回校了。

　　　　动车的玻璃窗外，节节后退的青黛连绵的群山，换成衰草枯枝的平原的时候，辰市到了。

　　　　家家户户张灯结彩，一派喜气洋洋。北方的人较之南方人的内敛，会闹腾，表达的夸张、色彩斑斓。

　　　　饭堂还有三天才营业，校外的饭店也多数还没营业，只好找来珍藏在床底下的火水炉，慢慢炖起了小米粥。

　　　　全宿舍唯一的火水炉，是应急用的，哪个同学不舒服了，不想吃饭堂里的饭菜，就拿它来熬粥。

　　　　好在第二天，对面铺位的杨柳玲也回来了。

　　　　太热闹，人多嘈杂我不喜欢，形影孤单我也倍感难受，柳玲一来，甚好。

　　　　与她去辰市的某个国际旅游团，报了去九寨沟的五天游。

　　　　辰市的风景基本游览过，九寨的风景果然如传说般美丽。那冰挂，当然不是洛珂湖畔的柳条上的，或者洛珂山上的那种。那种天然浑成，用童话来形容只是有不及无过之。

　　　　它的银装素裹，不仅仅在或蓝或绿或黄的平静如镜的水面上，如冰山。

　　　　漫山的枝叉上的冰挂，那是一树一树的花开。

　　　　满山的雪景，倒映在五颜六色的水里，最神来之笔，难以言美。

　　　　冬天的阿坝是婀娜多姿的，不是千里冰封，那精致和五彩斑斓，缥缈在寒烟笼罩里。

　　　　柳玲就是院校里的阿坝——她是一支独秀的，不止对爱情，她有独到的理解和坚持，对学问，也一样。

　　　　后来，她去加拿大读研究生，第二专业读计算机，毕业后没再回国。直到今天，我和柳玲还保持联络。

　　　　她是我们宿舍里唯一没有在大学期间浪费一丁点时间的，像她说的，她不想在毕业季的时候，哭倒在洛珂湖畔。

　　　　可惜我做不到。

　　　　春去秋来，又一年九月金秋。

　　　　我上大三。

　　　　开学不久的一个周末，师兄师姐们组织了一次聚会。

　　　　大二那一整年的聚会我没有参加，目的当然要协助忘却楚楠。我已经渐渐地，不再想起他。只是，夜半偶尔的被他惊醒在梦里，然而，只要彼此不再见面，我就能自欺欺人的将日子过下去。

　　　　那次跟柳玲去九寨沟回来，我就几乎天天跟她在一起。跟叶小烨那种娇小姐不一样，她有超强的理性与独立，这成了我崇拜和学习的对象，自然也影响了我。

　　　　对于这次聚会，我信心满满，认为自己可以做到跟杨柳玲一样百毒不侵，是时候考验自己了。

　　　　可是跟预期的不一样，楚楠并没有去，我的考验没有了标的，有些懊丧。

　　　　早早从聚会中退出来，天未暗。

　　　　回宿舍的时候，神不知鬼不觉的，竟然信步去了洛珂湖。

　　　　湖畔杨柳飞扬，幕墙一样有了金黄的颜色。

　　　　拾级上阶，忽见一熟悉的背影，似乎在背书。

　　　　霎那间我呆住了——梦里寻他千百度，那人却在灯火阑珊处——我对自己说过要对他百毒不侵的，那么多日日夜夜的告诫，此时却化作一层层渐进的思念，心中梦里念念不忘的人，就在那里——倚栏处。

　　　　脚上生了锈灌了铅般，竟挪不开步伐。

　　　　脸上不知什么时候，有了两行湿湿的热泪。

正文　第二十九章　热恋

　　　　说不清道不楚的情绪占据在脑海里，此时只记得与他双双在南佛山顶一起听空旷的山涧“哎”的回音，那是梦里，见他唯一的凭据，总是那样的清晰，愉悦。

　　　　艰难地挪步，往回走。

　　　　一个高大的身影拦住了去路，一把抱住自己。

　　　　一个激灵，我本能地推开了他。

　　　　温暖的大手抹去脸上的泪，他拉着我，往亭子上徙步。

　　　　“我们不再折磨对方，重新开始，好么？”他在亭子上坐下，面对着我。

　　　　我们从来没开始过，然而他说我们重新开始，我在他心里，到底是什么时候开始的呢？

　　　　泪水还是不争气地往下流。

　　　　他除了帮我抹泪，急的没甚法子。抱我，我会有过激的反应，其实，其实他再抱一次，可能就行了，可是他不敢造次。

　　　　“我们重新开始，好不好？”他拉着我的手，没放下，“我喜欢你。”

　　　　我终于平静下来。

　　　　“我们重新开始？”我凄然地笑，“我们何曾开始过？”

　　　　“那年九月，你叫我的那声师兄开始，就在我心里开始了。”他轻轻拉起我的手，放在他的胸口。

　　　　我像小女孩一样，笑着点头，新的泪又出来了。现在我看着他，就像看到最亲的人一样，只要他不离开我，仿佛天地间就明亮了。

　　　　那天晚上，我们就像情侣一样，他一直拉着我的手，我们倚着亭子坐，初秋的风吹过我的长发，跟柳枝一样飞舞。

　　　　他细细诉说这一年来的相思的苦衷，说对行将毕业的迷茫。他当然也问我是否也如他思念我一样想念他。

　　　　“我极力将你遗忘。”我说，泪又流出来，“那比放任想念苦多了。我将日程安排得满满当当的，不让自己有丝毫的空隙想你。”

　　　　“你是铁石心肠啊。”他吻我的手，“晚上睡觉的时候，你怎么能将我遗忘。”

　　　　“听歌啊。”我说，笑了。

　　　　“明天我们去南佛寺。”他温柔的看我，“你那天不是问我在佛前许的什么愿吗？”他顿了顿又说，“我就跟佛说，三生有幸能拉着你的手，我就回去佛前还愿。”

　　　　我呆望了他片刻，那天佛前他如此庄重，许的就是这么简单的愿……

　　　　大三的上半学期是我时至今日，过得最快乐的一段时光。楚楠像阳光一样，和煦地照射着我的每个角落。

　　　　我们热恋了。

　　　　除了每每，他要跟我有进一步的亲昵的时候，我会变得很神经质，身体本能地抵抗他，其他一切的一切，甚和我意。

　　　　身体对抗他的亲昵，我也很苦恼。

　　　　我们只能一起去图书馆学习，一起出去玩耍，跟大一的时候不一样的，仅仅是可以手拉手，但是我现在是他的女朋友，我看见情侣之间低低呓语，热情相拥，我也想跟楚楠热情拥抱，可是，只要他很近距离得靠近我，我就会打激灵，本能地推开他。

　　　　这样维持了一个学期。

　　　　大三下学期开始，楚楠即将大学毕业。

　　　　他已经要去实习了。为了可以时时看见我，他挑了本市的一所不甚出名的生物研究所作为实习单位。

　　　　“原本打算脱产读研究生，现在带职吧。”那天周末，我们在校园里散步。

　　　　“脱产会好些不？没那么辛苦。”我们踱步到燕子学院，学院旁边的小塘里一池枯败的荷叶。

　　　　“迟早要出来工作，而且，我们得住到校外去，慢慢地，你的病就好了。”

　　　　楚楠咨询过心理医生，说我这是一种亲密焦虑症，一般发生在童年缺爱的孩子身上。

　　　　童年缺爱我是不怎么认同的，我倒很清楚自己的症结在哪里。或许，楚楠再给我些许日子，我的病症就不治而愈了，可惜，接下来的事情，却让大出意料。

　　　　我是个不喜欢跟人争辩的人，既然医生这样认为便这样认为好了。只要不触及我的权益，说说无妨。只是，楚楠焦虑起