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有时候我会对此而感到自豪，并且谢谢他们倾听的用心，以及掌声……

○对诸葛孔明的景仰——对生活驾驭的能力

其实《三国演义》全书我没有看过，但是因为有听广播的习惯，以及电视里面偶尔播放的画面，于是这个历史的人物深深刻在我脑袋里面。

面对很多难过，面对很多无奈的事实，那时候我真想有一天能变成诸葛孔明，能够对这个局势掌控自若。

为此我从小对预测，趋吉避凶的书籍特别感兴趣，我记得一本通胜就让我反复看了很多遍。

由于书籍有限，获益不多，只是留有浅浅一种印象。

高中时候，由于离书店不远，特别是高三时候六天学习制。一到星期天下午我都会走出去逛逛书店，所涉猎的内容大部分是五术。

直至大学的我才开始接触诸葛孔明当年所学，理解命运的玄机，掌握预测的技巧，领悟趋吉避凶的方法……

（要兼顾学业去学习这些东西是一件非常艰巨的事，可是我走过来了！）

○性之启蒙

最早接触性的原貌是借助刚发起的网络，刚开始时候我还觉得不可置信。但是这是事实，后来我就接受关于性的林林总总的观点。

一个正常人都会有一种欲望，只不过这种欲望可以通过不同的渠道得到转移或者宣泄而已。

我总觉得一个人对性的态度是相当相当重要的，有些欲望，我也无法去克制，因此才会演变出尘世间种种背离合聚，为什么男人往往处于主动呢？很大程度是出于本能驱动——性。

古人说，欲望是万恶之源，说得很对。

有时候会禁不住臆想，有时候会冒出一些邪恶的念头……时至今日，我依然在不断挣扎，抗衡。

B说：有一个简单的方法，修道！

我苦笑，最多只能半修道。

X：你不要轻易冲动，否则，你毁了一个家庭，毁了你所肩负的一切！

我知道。

如果单纯为了性，我有很多触手可及的机会。

……

其实人褪去衣服，都是一样，一种动物。初中时候读佛洛依德的著作，曾经一度着迷与他关于性的理论，后来我曾一度否认了他的观点，但是今天我越来越觉得，佛洛伊德的性理论确实是人类最根源的心理动力。

○当年在别人门前摘下的玫瑰花——情感，让我内心的感性不能自控

在我需要别人理解，需要去倾述的时候，A出现了。我做梦也没有想到，这种缘会持续了下来。我有点惊喜，只是埋藏得很深很深，我不确定对方的想法，我怕对方……

一次，我翻开她一直记录的笔记本，我才了解了她对我的心意，顷刻间无比喜悦。

后来慢慢再深入了解，渐渐有一种默契……

书信往来……

互相鼓励……

经常会对她心意揣测，对她很在意。慢慢地，我就有一种预感，每当她过来看望我之前，我的耳朵一定会变红，成了一种内心感应，一种预兆。

当年教师宿舍门前种了玫瑰，我偶尔起得特别早，虽然有点担心，还是摘下了，放在她桌面……

○缘结——《痴心绝对》铸造心中的经典

手机铃声，彩铃都是用了这歌，这一首歌，倾注了很多年的执著。也许里面的歌词最能表达我当时的故事：

“暗恋的滋味你不懂这种感觉/

早有人陪的你永远不会/

看见你和他在我面前/

证明我的爱只是愚昧/

你不懂我的那些憔悴/

是你永远不曾过的体会/

为你付出那种伤心你永远不了解/

我又何苦勉强自己爱上你的一切/

你又狠狠逼退我的防备/

静静关上门来默数我的泪/

明知道让你离开他的世界不可能会/

我还傻傻等到奇迹出现的那一天”

X：有这么一个结局，一伙尾随着她的人群，最后她会选择其中的几个，但是不会是你！

当我越来越清楚这个结局的时候，我写下了一封信，也许结束是最好的存在方式……

（数年后再回想这个做法，我觉得当时很果断，但是也可能有点晚了，一个让人无法捉摸的人，似断非断，欲理还乱，让我耗了多年的思念。）

我除了给到她学业外的助力还有什么呢？

“我没有你想象中的那么脆弱！”这个话深刻印在我脑海里，我知道我从来也不懂得如何关心其他人……

那一年，风风雨雨，我完全脆弱了，感性了。我失去精神，我对未来迷茫，我辜负了家人……

我怕，没有结果的承诺——在不恰当的时候，遇到了合适的人；在恰当的时候，遇到了不合适的人

我的心理烦躁周期，还不像大学年代那样呈现得那么明显。

当时，有很多人跟我聊聊压力，生活上的苦闷，特别是异性。

有两个我很珍惜的人：

C是一个母老虎，喜欢和我抗衡，我很喜欢这个博弈的感觉。她内心很脆弱，很细嫩，人的感性很难在外表看得出来。

D是一个很体贴很体贴的女生，她有时候会帮助我沟通A。和她在一起很舒和，很有亲切感。我知道她把喜欢埋藏在心底，她愿意成全对方，默默付出。我了解这种内心又高兴又痛苦的心情……

……

X：如果时间可以倒流的话，你更倾向于与谁继续发展？

若不是我遇上了不合适的人，假如除去了A在我心里的占据，如果我还有机会选择的话，如果时空真能倒流的话，我依然难以选择！因为，也许这是不合适的时间里面却遇上了合适的人。

那时候的我，能给到他们什么呢？我在疑虑什么呢？……

当一切已过去/

划过的流星/

愿你们珍重/

听说后来C找到一份好工作，嫁了一位好男人。

——我的眼眶里闪现几处泪光……

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一曲《牵手》

——一首让笔者非常感动的歌曲

有一天，坐在公交车上，车上的电台广播有一位主持播起苏芮的《牵手》，主持人说，里面的歌词很好，“没有风雨躲的过，没有坎坷不必走，所以安心的牵你的手……”。

顿时百感交集，是感动？是沧桑？是真挚？——

“因为爱着你的爱/

因为梦着你的梦/

所以悲伤着你的悲伤/

幸福着你的幸福/

因为路过你的路/

因为苦过你的苦/

所以快乐着你的快乐/

追逐着你的追逐/

因为誓言不敢听/

因为承诺不敢信/

所以放心着你的沉默/

去说服明天的命运/

没有风雨躲得过/

没有坎坷不必走/

所以安心的牵你的手/

不去想该不该回头/

也许牵了手的手/

前生不一定好走/

也许有了伴的路/

今生还要更忙碌/

所以牵了手的手/

来生还要一起走/

所以有了伴的路/

没有岁月可回头/”

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○强者下的鄙视——为什么不站在我的角度去体谅一下我

高二时候，我们是需要选科目就读的，所以需要经历一次理科和文科选择的思考期。我决然选择了理科，并不是我理科比较强，反而我觉得自己文科潜力较好，两者相衡之下，很难比较。选择理科出于为了以后能更好找工作的目的，这是一种安稳生活的工具——爸妈给了我这样的想法。

后来我被编入了重点班，这意味着与一群牛人竞争赛跑。那时候我真正发现自己很迟钝，我尝试换了很多方法，还是没有太大进步的效果。

那时候在我们的心中除了分数，还是分数！

刚做完两个小时的试卷，沉甸甸的头还没缓过来，接下来再考试，晚上卷子发下来了，惨不忍睹的成绩。有人苦面，有人叫嚣。叫嚣的人毫不夸张地炫耀，打压他人。

当时我和很多牛人住在一间宿舍，有晚，谈论起我来，说我很多很多的不应该，说我笨……

——他们永远也无法体会到那一刻当我完全被否认的时候，偷偷在被窝里哭泣的感受。

有一个当时很要好的同学，跟我说，

“你呀，老是这么勤奋有什么鬼用呢，你看看我或者别人哪有像你这么努力，还不是成绩比你好！你还是换换方法吧！”

其实我在心里很想跟他说，

“你知不知道，我很想很想，但是我不知道怎么做。你不知道在我早上站在门口等开门的时候，我时时刻刻在想，我还有其他方法吗？我有捷径吗？我现在能贸然改变吗，假如反效果怎么办？你不知道我心里是多么地挣扎！

其实我很想你能站在我的角度去感受我的痛苦，安慰我，但是，你却责骂我！”

（2010年）今天，回顾我的历史，我敢对他们说：你们的快乐，你们的成就感是建立在别人的痛苦之上！

后来，即便我在大学时候叱咤风云，在面对向我求助的人，我都尝试给他们一种鼓励。我一直保持低调，尽量留给别人发挥的空间。我想，高中时期的伤痛也算是对初中时期的一种报应，绝不踏后尘。

“其实我绝少看重一个人的学历，虽然或多或少在整体能力上有区别，因为在我经历里面，站在高处的人，其实是很难相处的，因为绝大多数情况里面，他们依仗他们的学识去欺凌他人，他们的快乐建立在别人的痛苦之上。富人也是如此……”

“很感谢你，我总觉得你能站在别人的立场去看问题，在让我发现我存在不足的同时，你同时也鼓励了我，真的感谢你！”

——“其实，我早年时候曾经鄙视很多人和事，当时我很有力量，能驾驭当前命运的方面，但是后来轮回了，我成为被鄙视的对象，心里很难受。

那时我就想，当初被我鄙视的人，我深信他们一定很难受的，他们需要别人的关怀和鼓励。因此，我完全能感受到什么是无力感，面对生活的无奈，因此后来我沿着这样的方式去做人做事。也算是一种赎罪吧！

同时，我也知道，要真正规劝别人，你必须要给到对方一个可行的方向，我不喜欢说一些空幻不切实际的观点。相比之下，俗的话题，我更愿意接触！”

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关于朋友的中伤

时至今日，我依然对人怀有很直率的信任，X问我：假如你给人一次次中伤怎么办，我说所以我不断总结观人的技巧，这是第一切入点；第二对于未来不定的变化，我会发一张底牌，比如我会问：假如有那么一天，你我对敌的时候，你会怎么办？

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○谨向两位老师鞠了一躬——从重点班转向普通班

在漫长寒假里面，我做了一个决定。

……

级主任跟我说“要是你走了，你考不上国家重点大学，后果你自己负责。”

我说，“我考虑清楚了，我考虑了两个月了。”

“考虑这么长有什么用呢？错误的选择，考虑再长也没用！”

我跟很多同学说，“我可能要转班了，你有什么看法？”

“最好不要转，重点班集全了最好的老师……”朋辈的想法如出一辙。

但是我心里对自己说，我必须离开，我实在忍不住这里的压力，我实在不愿面对在我很失落的时候有人叫嚣的场景，我很希望我有时间慢慢去思考自己做错的题……

我电话告诉我妈我的决定，我说我想离开。我一直很感谢我妈妈，无论我做什么抉择，都会一如既往的支持我。

临别时，