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　　我那时还是一个不知天高地厚的女大学生。我在陶卓面前的表现很放肆。我主动提出要和他们俩个男人喝破。我也不知道为什么一看见陶卓，心里就有一种莫名的亲近感。喝酒的时候，我们坐在一起天南海北的神侃，我根本不在乎我在他们眼里的形象。那天，一直是陶卓和我在说话，我的那位追求者表现得很木讷，不能不承认，陶卓具有演讲家的口才，他的表达能力让一般的男人望尘莫及。　
　　和陶卓认识的那天，我说了很多不该说的话。我主动要吸他手里的烟，他出去了一小会儿，回来的时候他为我买来了〃圣罗兰〃的女士香烟和打火机。这个花絮让我对他另眼相看。可是，后来当他以另一种身份和我在一起的时候，他却严历地指出他不喜欢女孩子的张扬，更不喜欢女孩子吸烟喝酒。为此，我一一为他作了改变。　
　　当一个人先爱上另一个人，那这个人就输定了。　
　　大学几年来，我一直持着清心寡欲的心态把自已封闭起来。我甚至很害怕和异性谈恋爱。每次一想到异性这两个字，我就会想起我的英语老师，他在我尚未明白男女之事的年龄趁机占有了我。他于我是一道醒目的疤痕。我极力想忘掉这件事。　
　　陶卓的出现，为我的生活掀起了新的一页。　
　　我和陶卓从一开始就保持着纯洁的交往。在他的眼里，我是一张未经涂抹的白纸，纯美而又不染尘埃。每次他来北京出差看我，我都会激动好几天，有他在北京的日子，是我一生中最幸福的时刻，我相信这种感觉就叫做爱。　
　　我频繁给陶卓写信，排长队给陶卓打公用电话，走访京城大大小小的药店给陶卓买治疗劲椎的药方。当他嫌我买的中药太苦，我又用特快专递给他寄去了白砂糖。这些都真实地发生在我的大学时代。陶卓这个名字贯穿了我整个大学生涯。　
　　我大学毕业前夕，陶卓来到北京。在此之前，他曾在电话里对我说：你毕业后回到我身边来，只有我才能给你想要的幸福。我做梦都想和陶卓在一起。　
　　和陶卓在他所住的宾馆见面，我穿了一件纯白色的连衣裙，前面开着一排钮扣，一副清纯女大学生的模样。还为陶卓买了一束鲜花。进屋的第一件事，我将一个空着的茶杯当作花瓶注入水，将鲜花放入水中，陶卓看着我自然而然地做着这一切。他说终于有一个人为他送花了，他说得很由衷。那也是我第一次为一个男人买花，我听了心里很快活。　
　　待我在一张椅子上坐下，他将他坐的那张椅子拉到我的对面，我们面对面地坐着，日月在我们的视线里交融，我不知道有更大的变化在等着我。　
　　我对陶卓说我留京的打算，陶卓看我的眼光有些特别。他对我说他的女朋友又主动回到了他身边。他说他们会在近期举行婚礼。我脱口而出：那我怎么办？陶卓说他要对那个女孩子负责，她没有他会死的。　
　　我坐在他的对面哭成了泪人儿。我用自己的脚尖踢着他的皮鞋，哭着说：不可以的，不可以的，不可以这样的。没有你我也活不了。　
　　陶卓把泪流满面的我从他的对面抱到他的腿上，他一边替我擦拭眼泪一边无可奈何地哄我，我的泪水更是像决堤的水一泄千里。陶卓生气地说：我不喜欢你这个样子，我希望你开开心心过得快快乐乐。我搂着他的脖子死死地不肯松手。我担心一放开手就会失去近在眼前的这个男人。　
　　我是那么那么用心地爱他呀。为什么要让我如此如此地伤心呢？我哭得累了。声音沙哑了。我的身体在怀里微微地抖动。陶卓抱起弱小的我放在床上，他看我的眼神充满了爱怜。我一脸无助地望着他，仿佛世界没有他就会坍塌。　
　　我的身体在他的床上直直地躺着，眼泪像水一样漫过他的床单，陶卓开始吻我哭红的眼睛，面颊直至嘴唇。我被动地被他吻着，当他解开我胸前的第二颗钮扣，他突然停住了手。他抱紧我说：如果我伤害了你，下地狱也不会放过。末了，他又亲手替我扣上了他解开的那两颗钮扣。　
　　我离开他住的那家宾馆时头也不回，陶卓一直尾随在我身后，他没有走上前来拉住我，我伤心欲绝地离去，是陶卓亲自为我打开的出租车的车门。　
　　再见陶卓已是一年以后，他的女朋友又一次离开了他。见面之前，我们通了一个多小时的长途。陶卓直接地说，我是最执着地爱着他的人，而他最对得起的人是她。我听出了他的弦外之音。他终于明白了我的用情之深。　
　　陶卓是在中午到的北京，我是上完一天的班后到达他住的宾馆。那是一个冬天，我穿一件紫红色的长大衣去见他。他的门为我敞开着。我进去之前，一路上都在为自己鼓劲，我要努力做出平静的样子，我要让他看到我的成熟。然而当我看见穿一身休闲装的他正独坐在房间等我，我的心还是一阵阵地开始收缩。眼前的这个男人曾让我倾注了少女最真纯的一份情。我怎能说忘就能忘记。　
　　陶卓看到我说我像只花蝴蝶。我们在一起吃晚饭。一起去洗衣店洗衣服，一同逛玩具商店。陶卓童趣大发要给我买玩具，我一个也没有挑。　
　　我们做完一切并不重要的事后，开始面对面地坐在茶叽边喝茶聊天。我说这一年里我的变化，我已不再看重爱情，我的心如止水。说到此，我征询地问陶卓，我能否吸一根烟。陶卓没有反对，我一边吸烟一边在烟雾背后蓦地难过了起来。为人生的戏剧性。上次和陶卓的分别，我还以为也许今生再也没有机会见面。这一年里，我一直在作着忘记他的努力。可他此时此刻就在我的身边就在我的眼前，我却不能对他说，其实我分分秒秒地都在想着他。　
　　我不想让陶卓看出我对他的感情。一年了，我觉得我应该长大一些了。我开玩笑地对他说：也许我会随便地把自己嫁掉，像打发一件穿旧的衣服一样。陶卓气愤地说：过去的你是一杯可以品味的咖啡，现在的你却是一杯无味的白开水。　
　　我不语。为他对我的误解。也许他根本就不是真正地懂我。　
　　陶卓从椅子上起来半躺在他的床上，他坐久了颈稚就会疼。他说有一次他在家里加班干工作，颈稚病突然犯了，他晕倒在自己家中，直至次日清晨，身边没有一个人。陶卓说这句话的时候一脸的轻松，我却有一种像是一件自己的珍爱品被人给摔在地上的心痛。我在内心深处自责为什么在自己最爱的人最需要关心照顾的时候，我却不在他身边。　
　　我温顺地坐到他的床边，我提出为他按摩颈稚，他乖乖地翻过身子。我带着满腹的情爱为他按摩颈部，陶卓把脸埋进枕头里说：这种感觉你就像我的老婆。我的眼睛开始变得潮湿起来。陶卓开始像说梦话一样地回忆我对他的好，往事一幕幕地在眼前浮现。我将头靠在他的背后，泣不成声。　
　　陶卓强有力地抱紧我，我感觉他充满激情的身体像火一样地燃烧，我们倒在床上狂热地接吻，说着像呓语一样地：我爱你！　
　　这种感觉像是一场梦，置身在半梦半醒之中，我咬着自己的手指忘了疼痛。　
　　第二天，是一个星期天。陶卓带我去他的堂兄家做客。他的堂兄是一位博学多才的大学老师。我听陶卓在他家里和他回忆小时候他们在一起长大的趣事。很显，他的堂兄把我看作是他的女朋友，而且有意将我们连在一起。　
　　那是我和陶卓认识几年来唯一的一次全天都厮守在一起。从他堂兄家出来，我随陶卓去了他住的宾馆。那一晚，北京的天下起了大雨，我迟迟不愿离去。我坐在他的房间和他默默相对。　
　　时钟指向子夜十二点，陶卓满脸困倦地躺在他的床上，我坐在他的床边对他说：我想看着你入睡。陶卓假装闭上眼睛，我静静地守在他旁边。突然他伸出手臂把我抱了过去，我倒在他的怀里，用手环抱住他的脖子。　
　　陶卓拿起我手说：这么小的手。他用他的大手握住了我的手，又用我的手磨擦他络腮胡子的脸，我目光晕眩地看着近在咫尺的他，心跳得异常地快。　
　　陶卓把我搂在他的怀里，他一边轻轻地吻我的脸部一边开始用手抚摸我的身体。他的手一件件地褪去了我的外衣、内衣，直到他的手可以直接触摸到我的每一寸皮肤。我全身开始颤粟。陶卓爱惜地握着我的腰肢说：你这么娇小的身体，你这么美的胸脯，你是我的尤物。　
　　我们面对面地看着最真实的彼此，一丝不挂地对视着。那一瞬间，世界万物在我眼中都是美好的。我怀着一颗纯美的心去体验我爱的男人。我心中充满了神圣。我认为这才是我一直想要的伟大爱情。我开始主动地吻陶卓的眼睛、鼻子、胳腮胡子的下巴，还有他的唇。　
　　像梦游一样地我用力的抚摸他有弹性的背部，我一遍又一遍地在他的耳边说：我爱你，我是你的，我想要你……　
　　我的手只是停留在他的背部，我说我不敢，我的心有些慌。陶卓紧紧地抱住我。我将头伏在他的怀里，用舌头轻轻地舔他的胸部。　
　　陶卓吻着我的长发在我的耳边轻轻地唤我：朵朵，小朵朵，你是我的小朵朵。　
　　时间啊，请你为我停留，为我爱的人停留，为这个世界上美好的一切停留。我在心里暗自祈祷。　
　　我温顺地躺在陶卓怀里甜美地入睡。至始至终，他就是这样温存地抱着我，看着我满足地样子叫着我的名字。梦里，我还听见他在说：我是珍惜你的，你不能轻易和别的男人在一起。你是我所珍惜的尤物，你一定要为我好好地珍惜你自己。　
　　我醒来的时候睁开眼睛看见自己躺在陶卓怀里，陶卓在我身边熟睡着，我不敢置信这是真实发生的事情。我用手去抚摸他的脸，他被我给弄醒了，他看着我，我看着他，我的眼睛开始湿润起来，这是我等待了多长多久的时刻啊，我爱的人也是爱我的人，他就在我的眼前我的身边，这一刻，我才敢相信昨夜发生的一切于我们不是一个梦。我们紧紧地拥抱在一起，身体像蛇一样纠缠在狂热的激情里。　
　　我和他交融在一起，我用心地体验那一种叫做心甘情愿的幸福。我感觉到下体在一阵阵地隐隐发涨似地痛。我的手在他的背后用力的搓揉，他在我的呻吟声中抱紧了我的身体。我能感觉到他对我的珍惜。我的每根神经都紧绷着不能放松，我愈发觉得身体涨痛。　
　　陶卓感觉到了我的紧张，他没有继续要我，而是把我拥在怀里，在我的耳边说：你一定要为了我好好地珍惜你自己，要知道我是这般地珍爱你，你的身体是这么地美。　
　　我静静地躺在他身边，任凭他手的触摸。我闭上眼睛对上帝说：我是最最幸福的小女人。我愿意用我一生的快乐去换取这一夜的激情。　
　　早晨八点钟，我们在双方的注视下穿上了华丽的外衣。生活又开始了新的内容。　
　　我眼中的世界开满了五颜六色的玫瑰，花儿散发出初夜的芬芳。　
　　陶卓离开北京后，我一直没有接到他的电话。我怎么也找不到他。我有一种不祥的预感。等我接通了他的电话，我才知道他的女朋友又一次回到了他的身边。我们之间的插曲又一次被中断。　
　　没有人知道当时我心里的痛。我一个人走在北京的大街上，泪流满面。真希望迎面而来的轿车能把